* * *
На исповеди.
— Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной...
— Сколько раз, сын мой?
— Святой отец, я пришел исповедоваться, а не хвастаться!
* * *
Студент думает перед экзаменом: “Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь”. Потом думает: “Все равно напиваться!” И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, бутылка во внутреннем кармане. Волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет, профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет.
— Тогда четыре!
* * *
Учительница просит учеников:
— Встаньте те, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
— Вовочка, ты правда считаешь себя тупицей?
— Нет... Просто как-то неудобно, что вы одна стоите...
* * *
Мужик спрашивает у друга:
— Скажи, какие у тебя критерии при выборе галстука?
— Когда я с похмелья, то беру первый попавшийся.
— А когда трезвый?
— А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.
* * *
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг ему замечает:
— Вася, а что это
у тебя?
— Где?
— На попе!
— А что?
— Вася, это же
помада!!!
— А... это я на губе сидел...
* * *
— У меня жена — прямо как русалка!
— Почему?
— Ни рыба ни мясо...
* * *
— Почему японцы такая умная нация?
— Потому что у них нет блондинок.
