Каждой женщине надо, чтобы у нее был друг, хозяин и раб. И хорошо бы в одном лице. А совсем идеально — с указанием этого факта в паспорте.
Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала! Ну просто SOS!
— В смысле???
— Ну как: три длинных, три коротких, три длинных…
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они там запарились ее демонтировать.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля.
Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия.
— С чего это ты взял?
— Да он вчера сказал: “Пойду в церковь, богу свечку поставлю”.
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю… Ну, как матрас, чтобы она в море не утонула.
— Фигня, пап, все это. Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера накачивал, а она все равно чуть не утонула.
Она, заключив Его в нежнейшие объятия, шепчет на ухо:
— Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут — живое! И вот тут тоже живое!
Он:
— Ну что ты заладила: живое-живое?
— Извини, любимый! Просто я в морге работаю санитаркой.
— Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
— Не-е-ет...
— А если найду?!
