Папа секонд-хенд

Ребенок и отчим: как им стать родными?

15 июня 2007 в 00:00, просмотров: 638

У моего друга Стаса было три папы. Первого он видел только на фотографиях и в мамины рассказы о “бравом летчике” не верил. Второй — дядя Сережа — появился на пятом году Стасовой жизни. Пришел, сбросил рыжего кота с дивана, закинул ногу на ногу и недвусмысленно дал понять, что теперь место перед телевизором мужской половине семьи придется поделить. Папа №2 исчез через два года. Стас был этому только рад.
Третий отец — дядя Володя — живет со Стасом и его мамой уже 15 лет. При этом дядей Володей он остается только для нас, Cтасовых друзей. Для самого же Стаса он давно уже стал папой.
Нравится нам это или нет, но отчимы очень часто занимают место отцов. Как ребенку и отчиму лучше понять друг друга? Как им стать по-настоящему близкими людьми? Ответить на эти вопросы нам помог кандидит психологических наук, психотерапевт Олег Калина.

По данным статистических исследований, в России без одного из родителей растет каждый третий ребенок. Из этих семей в каждой четвертой есть отчим. Существует очень важное разграничение — отец по рождению и отец по воспитанию: первого ребенок может никогда и не увидеть, второго — никогда не принять. Чтобы этого не случилось, отчиму необходимо найти подход к сердцу ребенка и стать полноценным членом семьи.

Знакомство с родителем

Из письма: “Моему сыну было четыре, когда мы с мужем развелись. Причина довольно банальная: я полюбила другого мужчину. Сейчас, спустя год после развода, я бы хотела повторно выйти замуж. Но не знаю, как объяснить сынишке, что у него теперь будет новый папа?”
О.К.:
Здесь, как на свидании, первые десять минут общения могут кардинально изменить все. Многое зависит от возраста ребенка. Например, дети до 3 лет довольно быстро принимают нового представителя взрослых. Но как только малыш взрослеет, принятие протекает все более болезненно.
3—5 лет. Этот возраст крайне важен для самоидентификации малышей: ребята начинают осознавать, что значит быть мальчиком, а что — девочкой. Если разводятся родители ребенка этого возраста, он будет сильно переживать утрату отца, злиться на родителей. И здесь чрезвычайно важно, чтобы мать подготовила ребенка к появлению нового мужчины в семье. Если женщина планирует в будущем привести своего любимого в дом, нужно заранее предупредить ребенка об этом. Например, сказать, что, мол, вскоре я познакомлю тебя с человеком, которого я очень люблю. И только после знакомства, после установления контакта можно сообщить сыну или дочке, что этот дядя будет жить с нами вместе. Если мать уверена в своей любви и если мужчина готов принять ребенка — маленький член семьи это почувствует и примет. Если же взрослые сомневаются в своих чувствах — то и ребенок будет протестовать.
Возраст 5—7 лет особенно опасен для мальчиков: у них сильно проявляются собственнические чувства по отношению к матери. Любого чужого мужчину они воспринимают как соперника. И если в этот момент отец уходит из семьи, то, с одной стороны, для мальчика это триумф: наконец-то он вытеснил соперника. С другой — сильное чувство вины. Поэтому, когда появляется отчим, отношение к нему может быть двойственными. С одной стороны, радость за маму, с другой — появление нового соперника. Пусть малыш поймет, что с приходом в семью нового папы, мама не стала любить сынишку меньше.
7—12 лет. В этом возрасте отношения ребенка с отчимом будут зависеть от того, насколько хорошо они складывались ранее с родным отцом. Если там имелись серьезные проблемы, то и появление отчима будет воспринято в штыки, и ему придется проявить гораздо больше такта и терпения для установления контакта.
12—16 лет. Зачастую появление незнакомого мужчины в доме очень болезненно воспринимается именно подростками, причем как мальчиками, так и девочками. Это возраст, когда разрушается былой авторитет родителей, а здесь вдобавок еще появляется незнакомый человек, которому надо подчиняться. Подростку необходимо объяснить, что скоро он начнет жить своей жизнью, уйдет из дома, а рядом с матерью должен остаться близкий человек.

Легко ли быть отчимом?

Из письма: “С первым мужем я развелась три года назад. Сейчас я бы хотела оформить отношения с другим мужчиной. Но мой любимый человек боится, что отношения с пасынком не сложатся. Детей у него никогда не было, и он опасается, что не сможет заменить Сережке отца”.
О.К.:
Понятно, что новый папа не должен свалиться на голову малышу, как снег летним днем. Прежде чем отчим начнет жить вместе с ребенком, нужно дать им возможность познакомиться. Это могут быть совместные семейные прогулки, походы в кино, поездки на дачу. Конечно, во время знакомства отчим может привозить ребенку небольшие сюрпризы, но специально задабривать малыша, заваливая его дорогими игрушками и конфетами, не стоит. Покупать любовь ребенка бесполезно: он очень быстро сориентируется в ситуации и начнет шантажировать отчима: “Я буду тебя слушаться, если ты мне купишь велосипед!”. Все должно быть естественно, тогда и ребенок быстрее прочувствует ситуацию и свыкнется с присутствием чужого мужчины в доме.
Ни в коем случае нельзя действовать на контрастах с родным отцом, обесценивать его образ. К примеру, если отец по рождению ни разу не сажал сына за руль, не нужно при первом знакомстве отдавать ему баранку да еще приговаривать, что теперь-то мальчик скоро научится водить машину, как и положено настоящему мужчине. Понятно, что таким образом легко заслужить приязнь малыша, но будет ли подобное поведение правильным? Если ребенок привязан к родному отцу, ему будет обидно за него, если нет — первый урок предательства тоже на пользу не пойдет.

Есть контакт? Контакта нет…

Из письма: “Недавно я вышла замуж, все у нас хорошо и гладко. Если бы не мой сын. Ему сейчас пять лет, и он доводит нас обоих буквально до белого каления. Дело в том, что он совершенно не слушается своего отчима. Упрямо твердит, что “ты мне не папа”, все делает наоборот, назло. Мы уже и не знаем, что делать”.
О.К.:
Конечно, ребенок может противиться появлению в семье нового незнакомого человека. Но малыш должен понять: появление отчима в семье от него не зависит, это решают только взрослые. А ребенку остается так или иначе принять их выбор. Тогда он поймет, что трепать нервы родителям совершенно бесполезно, а значит, и не станет этого делать. Другое дело, если у матери появился сначала один мужчина, потом второй, потом третий. Тогда любой очередной претендент на мамино сердце не будет обладать должным авторитетом. Поэтому имеет смысл знакомить ребенка с мужчиной только тогда, когда женщина действительно уверена в новых отношениях.
Ребенку нужно объяснить: задача взрослых придумывать правила, которые ребенок будет исполнять. Когда дети вырастут, они тоже будут придумывать правила. Здесь главная роль отводится матери. Ей следует побеседовать с сыном, сказать: ты знаешь, я действительно волнуюсь, как у вас сложатся отношения. Мне кажется, отчим тебе не очень нравится. Можно спросить, какие качества и поступки отчима не вызывают его симпатию, постараться разубедить. Но мать ни в коем случае не должна говорить: ты обязан полюбить этого человека! У ребенка, даже самого маленького, есть право на проявление собственных чувств, и его любовь надо заслужить.

Дядя папа

Из письма: “Мой сын называет своего отчима по имени. Правильно ли это и не грозит ли какими-либо проблемами в будущем?”
О.К.:
Психологи давно заметили: чем младше ребенок, тем больше вероятности, что он примет уход родного отца и скорее будет называть отчима папой. Чем ребенок взрослее, тем сложнее ему перестроиться, назвать отцом чужого человека. Но от того, как сын или дочка называет своего отчима, во многом зависит и развитие их отношений в будущем.
Если ребенок называет отчима по имени, то скорее всего он не видит дистанции между собой и родителем. Но чтобы семья функционировала, должна сохраняться определенная иерархия: есть дети, а есть взрослые. В подобной ситуации всегда встает вопрос: почему ребенок использует такое обращение? Скорее всего отчим не обладает определенным весом, не занимает родительскую позицию. Но взрослый должен понимать: он для ребенка не друг и не брат. По сути, он занимает отцовское место и может требовать от ребенка признания его иерархической роли. Можно поговорить с ребенком, сказать: знаешь, я хочу, чтобы ты называл меня дядя Дима или как-то иначе. Но в любом случае имя, поддерживающее семейную иерархию, в обращении должно присутствовать.
Если ребенок долго называл отчима дядей, а потом начал называть папой, то здесь возможны две похожие ситуации: с одной стороны, мальчик признал и принял этого мужчину. С другой — малыш обиделся на уход родного отца и в пику ему, затаив обиду, отдает его роль другому человеку.
Если ребенок сразу называет отчима папой, то следует задуматься: не получится ли так, что ребенок забудет родного отца? Отец по рождению не должен быть вытеснен чужим мужчиной. Если он далеко, если не слишком внимателен к сыну или дочери, у детей все равно должна быть возможность позвонить ему, написать письмо, посмотреть его фотографии на худой конец. Отчим может воспитывать ребенка, заниматься им, но он никогда не заменит родного взрослого. Только отец по рождению является нестираемой частью правдивой истории происхождения человека на свет. Если память о родном отце “стерта”, сразу проблемы, связанные с самоидентификацией, могут и не проявиться, но могут быть замечены значительно позже во взрослом возрасте.

Памятка для отчима:
• не забывайте, что отчим — это не только любовь, но и ответственность;
• если не хотите подвергаться шантажу со стороны ребенка, не стоит пытаться заманить малыша дорогими подарками;
• не стоит действовать на контрастах с прежним папой;
• вы должны уважать мнение ребенка, но помнить, что главное слово все равно остается за взрослыми;
• не пытайтесь ради завоевания любви потакать капризам ребенка, умейте в нужных ситуациях проявить твердость;
• старайтесь быть уверены в собственных силах: любое сомнение или неуверенность малыш очень быстро почувствует.



Партнеры