1. Клиент в ресторане делает заказ:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: “На, жри, скотина!”.
Заметив недоумение официанта, клиент поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
2. Мужик несется на машине с огромной скоростью. Вдруг видит табличку: “Сбавь скорость — 50 км”. Мужик думает:
“Можно ведь было просто установить запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить”.
Сбавляет до 50 км/ч и через некоторое время видит надпись: “Сбавь скорость — 20 км”. Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: “Сбавь скорость 10 км”. Замедляется до 10. Через час мужик видит вывеску: “Добро пожаловать в придорожный ресторан “Сбавь скорость!”.
3. — Что надо сделать, чтобы узнать сразу все свои диагнозы?
— Попытаться прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
4. Это все вранье, что женщина любит ушами! Вот объясните, как можно ушами любить деньги?
5. Ржевский говорит боевым друзьям:
— Эх, господа, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручик, что вы творите?! Вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли!
