Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: “Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама”.
По слухам, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в президенты от некого объединения “Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр” из-за звучания его сокращенного названия.
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый Волк! Ко мне уже трое таких, как ты, приставали…
У женщин все не как у людей! Даже объем у них принято измерять в сантиметрах.
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
Идет мужик с женой по рынку. Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я, наверное, выгляжу как дура?
Он:
— Да нет, как обычно.
В продажу поступили тесты на беременность “Эх, залетные!”.
— Доктор, у меня попа чешется.
— Что, сама???
— Мужики, как живете-можете?
— Живем хорошо, можем плохо...
— Так выходит плохо?
— Выходит хорошо, входит плохо.
Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника. Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий сантехнику. Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное отсутствие мужа.
