Я предпочитаю женское общество только в одном случае. В поезде. Обычное – смешанное – купе ставит пассажира в такие условия, когда он вынужден спать с первым встречным. А ведь я не такая – и ждала бы трамвая, если бы те курсировали между далекими сибирскими городами… Вот и приходится спать рядом с мужиками. На соседних полках.
А мы ведь с ними совсем разные люди. Мы даже переодеться на глазах друг у друга не можем – стыдливо просим на это время выйти в коридор. А, бывает, когда я захожу обратно, то снятые сапоги моего "временного сожителя" уже стоят на батарее. И чтобы узнать об этом, не надо заглядывать под стол... Мужики ночью храпят, а я не сплю. И еще иногда они обижаются, когда отказываешься с ними беседовать. А если и общаешься, то из этого иногда что-то совсем неприличное выходит. Как, например, со мной в минувшие выходные – в командировке по пути из Улан-Удэ в Иркутск…
…В купе нас было двое. С молодым человеком. Я даже обрадовалась – если четыре пассажира поделить на два, то кислорода, пожалуй, хватит и на мужика.
– Никого, – говорю, – к нам, наверно, уже не подсадят.
Сосед, видимо, решил, что это прозрачный намек и вдруг, так по-свойски, заявляет:
– Надо нам что-то придумывать с позами...
– Зачем? – смущаюсь. – И вовсе не надо.
– Но мне с позами срочно, сейчас надо решать!
– Что вам, приспичило?
– Дак у меня ж там все слипнется!
– Не надо подробностей, – морщусь. – И вообще, это ваши проблемы…
Тут в купе заглядывает юная проводница: "Чай, кофе, сигареты…". А сосед и ей – прямо в лоб:
– Что будем делать с позами?!
– Одну минутку… Чай разнесу и пойдем в тамбур. Там можно закрыть на ключ, – легко соглашается девушка. – Есть там удобный ящик...
"Не поезд, – думаю, – гнездо разврата!" А сосед снова лезет со своей навязчивой идеей, да еще обиженно:
– А вы сами пробовали позы хоть раз в жизни?
– Да, я замужем, – сообщаю.
- Ну, дело семейное! – радуется парень. – Моя жена, так позы просто обожает!
– И вы до встречи с ней потерпеть не можете? – укоряю. – В тамбур собираетесь…
– Я же ради нее и стараюсь!
"Вот она, – думаю, – мужская логика!"
– Так вам нравятся позы по-бурятски? – не унимается пассажир.
– А "по-бурятски" – это как-то по-особенному?
– Так позы только бурятские и бывают! – ошарашивает мужик. И видя в глазах моих недоверие, вдруг заводится, как сексуальный маньяк. – Ну – позы же! Позы! Позы! Позы! Позы!
…Тут к моему облегчению, в коридоре завлекающе мелькнула юбка проводницы – мужик схватил один из своих пакетов и выскочил из купе. Я быстро легла спать, не раздеваясь. Парень вернулся минут через пятнадцать. Удовлетворенный. О позах больше не заикался.
В Иркутске на перрон вышли молча. На прощание мой сосед по купе указал пальцем на одну из привокзальных кафешек:
– Зайдите перекусить. Вам понравиться...
На вывеске значилось: "Горячие позы". Подавали там самолепные пельмени по-бурятски, в бульоне. Но они, конечно, не идут в сравнение с теми, что продаются в замороженном виде в столице Бурятии Улан-Удэ. Иркутчане покупают их как местную достопримечательность и везут на поезде домой – угостить родных. А чтобы пельмени за девять часов пути не растаяли и "не слиплись" – для этого в холодном по зиме тамбуре стоит удобный ящик, который запирается на ключ…
В общем, мужики в поездах иногда весьма приличные попадаются. К таким меня лучше не подпускать. Поэтому я стараюсь брать билеты в специальные женские купе. Да и язык во всех диалектах нашей родины слишком велик и могуч для столичной блондинки (и это я не о сексе).
