Пока демогафы вздыхают, что отечественные зумеры, под коими обобщенно понимаются россияне обоих полов в самом детородном возрасте от 18 до 35 лет, ленятся не только спариваться, но даже знакомиться, в почитаемых многими из них «запрещенограмах» рождаются новые стратегии знакомств. Пройдя «святилище» соцсетей, становятся модными веяниями и претворяются в жизнь, так как даже самый ленивый поклонник соцсетей старается соответствовать «замониторным трендам» - таково примерное коллегиальное объяснение шрекинга, которое удается получить от отечественных психологов. Большинство из них высказывается в ключе «и это пройдет» - в том смысле, что о чем тут говорить, и не такие моды бывали, но и они проходили, на то они и моды. Но есть и те, кто видит в «шреках в постели» опасность, но не от них самих, а в части самооценки тех, кто их выбирает.
- Черпая тенденцию от сетевых инфлюэнсеров, мало кто задумывается, что все это уже существует, только до сих пор иначе называлось и воспринималось, - отмечает психотерапевт Ольга Семенова. – От сказки про красавицу и чудовище до Эсмеральды и Квазимодо, Наташи Ростовой и Пьера Безухова и так далее. Есть и обратные примеры: от царевны-лягушки, поцелованной принцем, до Джейн Эйр, покорившей сердце своего красавца-хозяина, и молодого графа Николая Ростова, влюбившегося в «дурнушку» княжну Марью. И во всех случаях, где нет материальной корысти, можно обнаружить так называемый «эмоциональный капитализм» - инвестицию чувств в некрасивого партнера ради собственного спокойствия. Потому что его не отобьют, из-за него не сглазят из зависти, она(а) не будет изменять и так далее – именно так рассуждает большинство обоих полов, подверженных шрекингу. А теперь задумайтесь, почему так рассуждает именно красивый партнер, выбирая некрасивого, а не наоборот? Верно, потому что в основе такого выбора всегда лежит некая психологическая травма – может, собственная, может, родительская.
Проверяем эту версию у тех, кто уже обрел себе «шрека». Инне 28, в школе она считалась самой красивой девочкой в классе, в студенчестве выиграла 3 региональных конкурса красоты, иногда подрабатывала фотомоделью, так как отбоя от ангажементов не было. Ее избранник, а теперь уже любимый законный муж, ниже ее на целую голову, старше на 10 лет, фигура далека от спортивной, а лицо такое, что в толпе не заметишь, и даже познакомившись лично, сразу не запомнишь. Но Инна этого абсолютно не стесняется.
- Когда люди видят нас вместе, то думают, что Олег мой спонсор или какой-то еще влиятельный покровитель и тайный миллионер, - улыбается вполне счастливая обладательница законного «шрека». – Люди же так устроены, меряют всех по себе.
- Если честно, и я не могу понять. И даже не то, зачем такой красотке с модельными параметрами такой невзрачный муж – уверена, что он замечательный человек, раз ты его выбрала. И по-настоящему влюбилась, раз вышла замуж. Но как и где он тебя вообще…
- Где он меня склеил? – подсказывает собеседница. – Законный вопрос. Так как таких, как я, все почему-то воспринимают, будто мы проводим время исключительно в дорогих фитнес-клубах, салонах, ресторанах и так далее. А мой Олег персонаж явно не оттуда. И на того, кто может подвалить к девушке прямо на улице, ущипнуть за попу и прорычать в ухо «Ты моя!» он тоже не похож. Но если позволить себе хоть немного отойти в сторону от стереотипов, то все становится очень просто и понятно, никаких чудес. Я не провожу время на дорогостоящих и модных тусовках, но после работы хожу на курсы иностранного языка. Вот там мы с Олегом и познакомились. Полгода встречались на этих курсах дважды в неделю и обнаружили множество общего. Кажется, уже после второго урока мы зацепились с ним языками так, что потом с удивлением обнаружили себя вдвоем в пустой аудитории, вся наша группа уже ушла. Тот случай, когда я сначала увидела суть мужчины и его внутренний мир, а уж потом все остальное. А увидеть помогла как раз его неброская внешность. Я его к себе никак не примеряла, даже случайной мыслью, вообще не думала в эту сторону, что и позволило мне воспринимать его на 100% как личность, как собеседника, не отвлекаясь на всякие «если бы да кабы».
- Но ведь потом все же отвлеклась?
- Да, но в тот момент было уже совсем иное ощущение: будто я уже не хочу познавать мир отдельно от этого человека. Просто обычно знакомства мужчины и женщины происходят наоборот: встречают по одежке, то есть по внешности. А мы с Олегом встретились, так сказать, по внутренности.
- Признайся, когда принимала решение выйти замуж, задумывалась о том, как отреагируют окружающие? Хотя бы самые близкие: мама, к примеру, округлит глаза…
- О, вот тогда я и вспомнила любимую историю своей бабушки, которую она и маме моей в юности рассказывала, и мне. Как у них первая красавица курса вышла замуж за самого страшного из однокурсников. И оказалась единственной парой, которая прожила вместе всю жизнь. Мой отец был писаный красавец, но бросил маму, когда мне было три. Дедушка тоже был шикарный, но бабушка его выгнала и растила маму одна: не смогла терпеть постоянные измены. Поэтому моя семья, а она целиком женская, приняла Олега с радостью. Увидела в нем залог моего женского счастья.
- А сам Олег в курсе, за что его так тепло приняли твои родственницы?
- Он с юмором относится к своей, скажем так, неброской наружности. Он мне так и сказал: чтобы меня полюбить, надо не побояться ко мне приблизиться и узнать, что за чудовищем скрывается большое любящее сердце. Как в сказке про аленький цветочек. Все так и есть. И даже в отношении того, что скажут «люди», я очень довольна своим выбором. Я верю в разрушительную силу женской зависти, даже невольной. А мне со школы девочки завидовали, с того момента, как им начали нравиться мальчики. В вузе тоже все со мной соперничали, даже подруг толком, а все вот из-за этого! – Инна показывает на свое лицо и фигуру. – Я это прямо кожей ощущала. Некоторых чужая зависть бодрит, стимулирует, но меня просто убивала! Зато теперь мое женское окружение заметно успокоилась: я больше не свободна, муж страшила, теперь ко мне можно относиться по-доброму и даже дружить. Я абсолютно счастлива: мужа обожаю, нездоровую зависть не вызываю.
- Но он-то тебя за красоту полюбил!
- Клянется, что за душу.
Браку Инны и Олега всего три месяца, выдержит ли он испытание временем, время и покажет, но пока в этой паре все гармонично.
- Тенденция к «шрекам» наметилась где-то с полгода назад, - комментирует психотерапевт Ольга Семенова. – Но тогда о ней даже всерьез не рассуждали, думали, очередная глупая мода из соцсетей, сама пройдет. Но она задержалась и начинает превращаться в долгосрочные союзы. Однозначно осуждать ее, конечно, нельзя: как говорится, с лица не воду пить. Хуже, когда люди выбирают друг друга по «экстерьеру», как собак на выставке, или по «упаковке», «лейблу», «стоимости» и «сроку годности» как товар в супермаркете – по одежде, статусу, материальному благосостоянию и возрасту. Однако сознательный выбор партнёра, считающегося непривлекательным в вашем же окружении – повод задуматься о состоянии собственной самооценки. И о наличии семейных установок вроде тех, что описала Инна: что не предаст, не бросит и не станет терзать изменами лишь некрасивый партнер. То есть, ставка делается именно на это, даже если она подсознательная. Хотя внешность – что красивая, что не очень – совершенно не является гарантией каких-то определенных личностных качеств. Изменять может и некрасивый, а верным оказаться и записной красавчик.
Шрекинг как стратегия
Ряд специалистов солидарен с нашей собеседницей, находя «шрек-отношения», кто бы из пары им ни был, больше похожими на сделку: некрасивый дает красивому непреходящее ощущение превосходства и дома, и на людях, своей некрасивостью дополнительно оттеняя прелести привлекательной внешне части пары. На публике же партнеры дурнушек обоих полов, если точно известно, что они не курицы, несущие золотые яйца, получают еще и флер благородства, ведь полюбить подобную замухрышку может только очень порядочный человек, ценящий в партнере исключительно душу. Невзрачная половина тоже получает свое: посмотрите, такой гном (коряга) и сделал(а) такую шикарную партию! Наверняка обладает особым обаянием, в том числе и в деле плотской любви».
Статистика специалистов по приверженцам шрекинга пока невелика, а отдаленных исследований по этому явлению нет и пока быть не может, но есть наблюдения. Если им верить, больше других этому подходу к выбору партнера подвержены молодые люди обоих полов примерно с 25 до 33 лет, преимущественно из среды с высоким уровнем образования и повышенной вовлеченностью в дискуссии в социальном контексте – о гендерном и прочем равенстве, дискриминации по внешности, независимости от навязанных шаблонов, праве выбора и т.п. Для части из них шрекинг – личный протест против «навязанных» им «идеальных» стандартов – красивая пара, уютный дом, хорошенькие детишки… Правда, идею такого протеста они почерпнули там же, где до этого им и навязывали культ идеальной внешности, отретушированных фото, безупречных стилей, белоснежных улыбок и т.д.
Также, по мнению специалистов, шрекинг может быть следствием психологических факторов, связанных с пониженной самооценкой, неуверенностью в себе и страхом конкуренции. Выбирая партнёра менее привлекательного, чем он сам, человек, пусть даже неосознанно, но рассчитывает на неисчерпаемую благодарность и преданность некрасивой стороны. А заодно и на отсутствие конкуренции на свою «непривлекательную собственность». Риск тут в том, что ожидания могут быть обмануты. И если на самом деле это были всего лишь мотивации, а не любовь, то последствия могут быть самые травматичные, причем для обеих сторон.
Для тех, у кого в прошлом – своем или близких - были измены от «сексапильных красавцев» обоих полов, шрекинг может служить стратегией защиты: некрасивый – это безопасно, я больше не хочу страдать. Но и расчет, что с дурнушкой любого пола семейная жизнь будет проще и безопаснее, может не оправдаться.
Есть и те, кто путем шрекинга работает над собой любимым, пытаясь преодолеть шаблоны и страхи в себе, любимом, доказав, что не зависит ни от чужой красоты, ни от чужого мнения. Потерпеть фиаско при таком подходе тоже совсем не сложно.
И, наконец, есть те, кто уверен, что благородно спасает «шрека», какого бы пола он ни был: кто его (ее) подберет, кроме меня?! Все же только на внешность смотрят! А мне, может, зачтется – и многозначительно воздевают палец вверх, к небесам.
- Существует такая теория, что мы все неосознанно выбираем партнера на своей шкале привлекательности, - говорит психолог Олеся Вересаева. – Конечно, ни в какой инфографике такая шкала не существует. Никто ее никогда не видел, но все чувствуют. К примеру, если первый парень класса несет портфель его первой красавице, никто не удивлен, так и должно быть. Или если самый тихий отличник-очкарик помогает с уроками самой «серой мышке» в классе. Но вот если очкарик вдруг предложит свою помощь самой красивой девочке, а красавчик пересядет за парту к мышке, в окружающем их коллективе произойдет. Что называется. «разрыв шаблона» - даже если это давно не школа и вокруг взрослые люди. Дело в том, что выбор партнера со своего «этажа» привлекательности – это наша подсознательная забота о своей безопасности. Чтобы нам рядом с этим человеком было просто и комфортно. Но для этого нужно разговаривать на одном языке, а общий язык возникает у людей, имеющих схожие эмоциональные переживания. А как они могут быть схожими у самого красивого и у самого некрасивого? Теоретически, конечно, могут, но на практике это редкость, так как, образно выражаясь, красавицы и чудовища с самой песочницы живут как на разных планетах. С того самого момента, как случайная тетя замирает возле этой самой песочницы с восклицанием: боже, какой необыкновенно красивый мальчик (девочка), вот создает же природа! В своем восторге совершенно не замечая копающегося рядом в той же песочнице, с таким же совочком и таким же ведерком, но только не такого красивого ребенка, будь он мальчик или девочка.
Резюме: осознанные отношения строятся на сочетании физики и лирики: без физического притяжения любовь мужчины и женщины, какой бы возвышенной она ни была, долго не устоит. А страсть, основанная исключительно на плотском влечении, скоро погаснет, если нет внутренней совместимости и общего языка. Поэтому оценивать надо не внешность другого человека, а свое к ней отношение. Какая бы она ни была, если вас действительно тянет к этому человеку и искренне хочется разделить с ним и постель, и жизнь, и думы, значит, выбор верный и плевать, кто что скажет или подумает. А вот если вам кажется, что вы задумали выгодную операцию, самоотверженно и прогрессивно жертвуя эстетической стороной вопроса ради стабильности семьи и избавления от навязанных шаблонов, а то и спасая несчастного «шрека», до которого больше никто не снисходит, то вам, скорее всего, действительно лишь так кажется. Но, когда перестанет, может быть уже поздно.