— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Ну что вы, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
— Ну, прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19:00…
— Сейчас я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь!
— Что, простите?
— Я говорю, сейчас аппендицит вам прооперируем…
— Я до тебя будто и не жила вовсе!
— То-то я смотрю: ничего не умеешь…
Против статистики не попрешь.
Пять человек из шести довольны результатом русской рулетки.
Ноль человек из шести жалуются на результат.
