Уф-ф... Вроде добрались. Очередная победа прогрессивных сил — год прожит, и под дружеское ржание мы вползаем в 2002-й январь. Еще немного, еще чуть-чуть, и народ уйдет в двухнедельный запой. Ведь каждый Новый год — это надежда на что-то невероятное, удивительное, желательно бесплатное... Как тонко подметил философ Николай Бердяев, “ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа”. А разве можно ждать чуда в “сухом” состоянии? Эдак и чокнуться можно! Так что с сегодняшнего дня — никаких трезвых разговоров. У вас серьезное дело? Эх, батенька, как вы не вовремя, право. Приходите... ну, скажем, числа 20-го, 25-го. Ах, срочное? Ладно, тогда 15-го. А раньше никак-с. У нас Новый год. Страна закрыта на профилактику.
Последние декабрьские дни — горячая пора у всяких фей, магов и прочих чревовещателей. Работают, бедняги, не покладая рук. Некоторые вещуньи, например, предсказывают в ближайшие 365 дней повышенное внимание к правоохранительным органам. Оно и понятно, год-то насквозь милицейский, куда ни глянь — сплошные цифры “02”. Да и покровитель 2002-го — животное с сугубо криминальной репутацией, доложу я вам. Один, например, посмертно последние несколько веков вместе с сообщницей-змеей разыскивается по подозрению в убийстве руководителя государства, другой в свое время еще раньше обманным путем пробрался в высший законодательный орган. А уж сколько раз гнедые, сивые мерины и просто жеребцы нарушали закон по-мелкому — и не сосчитаешь. Кстати, и двуногие паразиты регулярно пользуются рецептами покровителя будущего года. Последняя предновогодняя неделя это наглядно подтвердила.
ДАРЕНОМУ КОНЮ В ЗУБЫ НЕ СМОТРЯТ. Мужчину нашли мертвым спустя сутки после его дня рождения. Утром жилец из квартиры напротив увидел, что дверь открыта, заглянул, сначала подумал, у человека плохо с сердцем, потом присмотрелся — голова разбита. Справил 49-летие и... Собственно, слово “справил” в данном случае едва ли уместно, покойный жил скромно, никого к себе не приглашал. Ходила к нему одна... по определению соседей, та еще кикимора. “На что позарился? На сердце с льдинкою?” — допытывались у нелюдимого соседа мужики со двора. А тот все отшучивался: мол, хоть на старости лет стакан воды поднесет.
Милиционеры поехали к кикиморе. Та, конечно, клянется и божится, что вчера к дому юбиляра и близко не подходила. Хотела поздравить, даже подарок купила — новогодние украшения, но не успела вручить. Опера уже хотели извиниться и уйти, но в последний момент обратили внимание на коробку с презентом. Мятая, скособоченная, как будто ее лошадь жевала... А внутри почти все игрушки побиты.
Мадам, конечно, в слезы. И начала жаловаться: “Он, когда подарок увидел, чуть не ударил меня. Кричал, что, мол, такое дерьмо ему на фиг не нужно, у него и елки-то нет. Я, как дура, полдня по магазинам носилась, выбирала шары эти... Ненавижу!” Короче, в пылу борьбы оскорбленная дарительница ударила именинника табуреткой по голове и ринулась вон из квартиры. Вот и вся любовь.
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ. За грабеж в магазине задержан странный дуэт. Один — “добрый молодец” богатырского сложения, только слегка проспиртованный, второй — дедуля лет 70, дунешь — улетит. Собственно, из-за старика их и взяли. Когда эти Бонни и Клайд, под угрозой пистолета забрав две бутылки водки и 5000 рэ, дали деру, выяснилось, что у пенсионера и одной-то лошадиной силы в запасе не осталось. Ускакал он метров на 100, а потом сдался. Через час выдал сообщника. Оказалось — соседи по коммуналке, делали запасы к Новому году. Преемственность поколений, черт побери... А еще говорят, что старый конь борозды не испортит.
НЕ ВЕРЬ КОНЮ В ПОЛЕ И ЖЕНЕ НА ВОЛЕ. Убийство на Рождество. Муж размозжил голову жене в гостях, во время праздничного застолья. Нет повести печальнее на свете... С утра супруги выпили, в обед добавили, к вечеру вспомнили, что всю жизнь были убежденными католиками, и напросились к друзьям на рождественскую вечеринку. Правда, без индейки, но с водкой. За огромным столом все разбились на кружки по интересам. Наша героиня нежно ворковала с соседом слева, потом вышла с ним покурить, потом предложила сходить за добавкой в ближайший ларек... Бедная, она не учла, что муж держит ситуацию под контролем. Схватив молоток, сей ревнивец начал преследование. Конечно, до ларька парочка не дотянула — начали целоваться уже в подъезде. И тут — благоверный. Грудь колесом, глаза горят — не человек, а какой-то Конек-Горбунок. Соперник, конечно, что-то лепетал, но Отелло был глух и нем. Он убил жену на месте, свежему кавалеру тоже досталось... Преступник задержан.
КОНЕЙ НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯЮТ. Трех квартирных грабителей задержали благодаря удивительному стечению обстоятельств. Стандартный сценарий — звонок в квартире пенсионерки. “Кто?” “Конь в пальто. Открывайте, гражданочка, мы предновогодние заказы разносим”. Когда вошли, цыкнули на бабулю так, что она дар речи потеряла, обшмонали квартиру, унесли телевизор “Рубин”... Прав был почтальон Печкин, какой же нынче Новый год без “голубого друга”. Возле дома поймали такси, поехали на толкучку — продавать трофей. Но в пути чересчур нервный главарь вдрызг разругался с водителем. Скандал, чуть до мордобоя не дошло... В итоге телеманы выскочили из авто на полпути, поймали другую машину и продолжили путешествие. Балбесы! Шофером номер два оказался сотрудник милиции. Парень быстро скумекал, что к чему, и доставил троицу точно в околоток. Теперь новогоднюю речь для них сочиняет тюремный надзиратель.
СУЖЕНОГО НА КОНЕ НЕ ОБЪЕДЕШЬ. Ловелас снял дорожную проститутку — решил побаловать себя перед праздником. У гетеры уже и смена кончилась, и голова гудела от водки, и поджилки тряслись от холода... Короче, она честно просила отложить сеанс небывалого единения всех слоев общества, но кавалер был неумолим. “Это судьба!” — восклицал джигит. Ох, лучше бы он ошибся. Донжуан поймал автомобиль, усадил этуаль, назвал адрес, а в пути ночная бабочка... зарезала его — ножом исполосовала паховую область. За что? Мадемуазель сама теряется в догадках. Говорит лишь, что ей недавно предсказывали: в этом году она обязательно убьет клиента. Преступницу ждет психиатрическая экспертиза. В больнице мужчина скончался от кровопотери.
И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО. В парке нашли старенький “Фольксваген” с включенным двигателем. Внутри — смрад, вонь и застывшие в объятиях друг друга полураздетые тела мужчины и женщины. Поцелуй смерти... Автовладелец не учел, что в стареньком “железном коне” плохо работает печка, и выхлопные газы поступают прямо в салон.
Вот такой он, символ наступающего года. С одной стороны — благородный, верный друг о четырех ногах, то бишь копытах, с другой — хитрый, своенравный, местами даже подлый. Поэтому будьте поосторожнее. Надеюсь, что в 2002-м к вам в дом не вломится какой-нибудь конь в пальто, в казино вы не спустите полцарства за коня, а на дороге не примете смерть от коня своего. С Новым годом!
