Однажды на концерте я сказал, что наш человек необычайно смекалист. У него удивительная энергия соображалки. Только у этой энергии нет вектора. Он соображает быстро, но без всякой логики. Может, от этого в нашей жизни случается так много забавного, к чему эпиграфом очень подошла бы фраза Чаадаева: “Россия — это бесконечная степь, посреди которой лихой человек”.
Двое наших ребят ехали на мотоциклах по какой-то провинциальной дороге. Останавливает милиционер, говорит:
— Почему без шлемов? Шлем выдерживает удар до пяти тонн. Опасно ездить без них!
Прочел целую лекцию и оштрафовал.
Ребята поехали дальше — им надо куда-то было. Сделали свои дела, возвращаются той же дорогой и размышляют:
— Он же нас опять оштрафует! Что будем делать?
Только нашему могло прийти на ум такое. Один говорит:
— Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за шлемы.
— Давай.
Надели половинки мяча на головы и едут. А чтоб не сдуло, привязали их изоляционной лентой. Наши все могут склеить с помощью мата и изоляционной ленты. Но, поскольку все-таки пополамка от мяча на шлем не очень похожа, тот, что постарше, поопытней, сказал своему другу:
— Когда мимо мента поедем, ты давай побыстрее, чтобы он не успел заметить, что у нас головы в пупырышек.
Когда они развили скорость, у одного из них все это сооружение с головы сдуло. Как назло, перед самым постом милиции. Милиционер был начеку, тут же затормозил мотоцикл, а поскольку он уже принял “сто грамм радости” на деньги, доставшиеся от предыдущего штрафа, и ему очень хотелось с кем-нибудь поговорить, то он не просто спросил “почему вы без шлемов?”, а еще и начал читать свою любимую лекцию: мол, шлем, между прочим, выдерживает удар более чем в пять тонн!
А чтобы доказать это, решил продемонстрировать:
— Вон смотри, твой друг молодец — надел шлем! Любой удар выдержит!
И со всей силы ударил его палкой по тому, что считалось шлемом.
Результат — реанимация!
Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас случается, их украли на одном из перегонов, потому что милиция транспортная, которая должна была охранять, напилась. Наутро сообразили, что за свиней придется платить, и недолго думая нашли свидетеля всего лишь за одну бутылку, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Но! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли второго свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть вроде как неслабое толчковое было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу. Тем не менее бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый висяк — гиблое дело. Однако они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали прямо из состава в Финский залив. А поскольку свиней нигде нет, для отписки пошел запрос в Финляндию: “Не появлялись ли у вас русские свиньи?” Финны — ребята аккуратные. Слово “висяк” для них непереводимо. Со своей финской дотошностью они неторопливо обшарили все берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: “Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию”.
Мой знакомый поспорил с немцем и решил наказать его за их немецкое скупердяйство. Показал ему свой “Мерседес”, говорит:
— Что вы, немцы, хвастаетесь все время своими “Мерседесами”? Вот, смотри, у меня “трехсотый”. Но я могу, например, взять отвертку и дырок набить прямо на нем.
Немец возмутился:
— Ты чего, это ж “Мерседес”, лучшая компания в мире!
Тогда наш ему предлагает:
— Спорим? На 1000 долларов!
— Спорим! — согласился немец, не веря в такое унижение немецкой автомобильной гордости.
Но наш залез на крышу и прямо отверткой наделал на крыше своего “трехсотого” дырок. Немец побледнел, отдал 1000 долларов. А наш поехал в автосервис и прорезал в этом месте за 300 долларов люк!
Бывший зэк, которого долго не брали никуда на работу, наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали: перевези больных из одной больницы в другую, и после этого можешь приходить за зарплатой. Он очень обрадовался, и когда вез пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. “Запру их, быстренько кружечку опрокину, и потом отвезу куда следует”.
Но когда он вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки, у нас сообразят даже ненормальные. Опечалился наш герой, понял, что ему не выдадут зарплату, если никого не привезет! И, как истинно наш смекалистый мужичок, сделал следующее. Поехал на автобусную остановку...
— Ребят, вас не подвезти?
— А дорого возьмешь?
— Да на халяву.
— На халяву — это с удовольствием!
Однако халява наказуема. Он привез их в сумасшедший дом, не отпирая двери, первым делом побежал в приемное отделение со словами: “Вы их не слушайте, такое всю дорогу несут”... А сам, пока не разобрались, — за зарплатой!
Всех, кого он привез, разложили по палатам и несколько дней не верили тому, что они говорят.
В припортовом публичном доме в Польше случилась беда _ прорвало водопроводную трубу. Начало заливать. Моряки всех национальностей тут же сбежали, причем не заплатив. Остались только два моряка — наши! Ну, им-то пугаться нечего. Они, наоборот, себя настоящими мужиками почувствовали. Знают, как это дело исправить, где чего заткнуть надо. Выстроили девиц всех в шоповском белье: кого с ведром, кого со шваброй, кого с тряпкой... Через три часа все было так вымыто, вычищено, как будто состоялся коммунистический субботник. Хозяин публичного дома повесил на доску почета их фотографии, разрешил им на всю ночь остаться бесплатно. И еще дал бесплатный абонемент на месяц!
Правда, хозяин дома был перец тертый, позвонил предварительно куда следует и узнал, что наши должны утром на своем сухогрузе порт покинуть. Но он не знал находчивости и смекалки наших пацанов. Они уже наутро что-то в машинном отделении своего сухогруза подкрутили — и встали на месяц на ремонт!
В Париже в одной из дорогих гостиниц, узнав, что я русский писатель, ко мне подошли двое администраторов и задали довольно интересный, на мой взгляд, вопрос:
— Почему, когда в каком-то из номеров что-то случается со сливным бачком, все клиенты других национальностей вызывают сантехников? Только русские этого не делают! Они залезают сами руками в сливные бачки, что-то там ворошат, и бачок снова как новенький. Говорят, что вы — писатель; может, вы нам объясните, откуда все русские знают устройство сливных бачков?
Что я им мог ответить? Что думал, то и ответил:
— Видите ли, у нас в школе преподают такой предмет, называется “сливной бачок”.
Французы остались удовлетворены моим ответом и, видимо, будут с еще большим уважением теперь относиться к системе российского образования.
