1. Пять людоедов устроились на работу. Гендиректор фирмы показал им кабинет и говорит:
— Ребята, работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит и говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что они ни при чем. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну? Кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
— Слушай, два месяца ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Ну зачем ты сожрал уборщицу?
2. Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему “Крепость средневековья”. Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?
3. Разговаривают дети в садике.
— Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
4. Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, — стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог, — перешел на продукты из сои. Но зато фиг заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
5. — Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет!
— В том-то и дело.
