Помогают ли подобные путешествия “узникам брака” или отдыхать вместе с супругом лучше вообще не стоит, “Турклуб” выяснил у психотерапевта семейного консультационного центра Галины КЛЕЙН.
Бедовый месяц
— Власти Малайзии готовы профинансировать семейным парам второй медовый месяц, если они собрались разводиться. Чтобы принять участие в программе по спасению брака, нужно подать заявление, пройти интервью и дать согласие на занятия с психологом. Вы считаете, это хорошая идея?
— Малайзия — страна, в которой разводы и так редкость, но так как эта страна запретов, очень закрытая, то в семьях там возникает очень много проблем, причем страшных. Из-за необходимости повиноваться старшим в мусульманских странах не редкость кровосмешение, инцесты, детское насилие. Поэтому думаю, что в первую очередь задача малайзийских властей не просто избежать разводов, а наладить психологическую обстановку в семье, решить внутренние семейные проблемы, и идея эта очень хорошая.
— Совместный отдых для семейной пары все-таки полезен или нет?
— Безусловно! Отдых — это что-то очень интимное, и если в семье есть отношения, а не видимость таковых, то интимная часть гармонично впишется в их историю. Можно даже сказать, что на отдыхе угасшие чувства могут вспыхнуть с новой силой.
Вместе с тем перед летними отпусками и перед зимними каникулами у меня поток клиентов резко падает, а вот после отпусков — в сентябре-октябре — начинает снова расти. Видимо, люди, надеявшиеся, что отпуск решит их проблемы, не смогли наладить отношения и приходят к специалистам.
А вот пары, которые отдыхают по отдельности, живут друг с другом не по любви.
— А как же утверждение, что разлука полезна для отношений?
— Разлука — “комната”, в которой люди проявляют свои негативы. Это тоже проверка, но ее не нужно проводить во время отдыха. Самая важная часть отпуска — интим, в том числе и интимная жизнь. Если вы лишаете себя совместной интимной жизни, о каких чувствах идет речь?
Разлука действительно нужна, не могут даже идеальные пары находиться друг с другом 24 часа в сутки. Надо уметь жить по отдельности. Когда человек полностью растворяется в партнере — это тоже патология, которую надо лечить. Разлучаться можно на несколько дней, уезжая в командировки, или просто разъезжаться по разным квартирам, но не на время отпусков.
— Почему именно на отдыхе люди так ярко проявляют себя? Ведь известно, что лучшая проверка чувств и характера человека — совместный отпуск.
— Действительно, после совместного путешествия начинающие встречаться люди либо сближаются, либо расстаются. Все просто: на отдыхе человеку нечем отгородиться от проблемы и от вас лично. Человек сбрасывает маски, которые привык носить на людях, на работе. Он открыт, к тому же он или она уже не могут сказать “я сейчас занят” или “я устал”. Это ведь все отговорки. А на отдыхе можно наконец-то элементарно поговорить, обсудить свои проблемы. Чего в обычной жизни люди зачастую не делают.
Умный в горы не пойдет
— Считается, что парам необходим романтический отдых — пляжи, пальмы, но ведь человек раскрывается в экстремальных ситуациях. Не лучше ли вместе отправиться, к примеру, в поход?
— Обычно подобный вид отдыха любят люди, у которых есть какие-то нерешенные внутренние конфликты. Экстрим — это способ пережить внутреннюю опасность. Рискуя жизнью, человек отвлекает себя от этих конфликтов и их решения. Есть люди, которые чуть не потеряли жизнь, но все равно снова и снова лезут в горы или погружаются на глубину. Но ведь известно, что экстремальный спорт рано или поздно закончится трагедией. Если долго всматриваться в бездну, бездна начинает всматриваться в тебя. В жизни и так много препятствий, которые приходится преодолевать вместе, зачем для этого рисковать своим здоровьем?
— Кризис повлиял на любовь к путешествиям — туристов стало значительно меньше. А на отношения он влияет?
— Любой кризис, в том числе экономический, — проверка отношений. Как только о кризисе заговорили, клиентов резко убавилось. Думаю, люди просто решили сэкономить. Сейчас же ко мне вернулись почти все мои пациенты, и даже больше стало.
— Полезен ли для семейной жизни отдых только с детьми? Все-таки в этом случае супругам даже уединиться сложно.
— Если это семья, надо от чего-то отказаться, но в этом нет трагедии. Вы ведь сами приняли решение завести ребенка. Хотя малыши и доставляют много хлопот — это приятные хлопоты. К тому же своя жизнь, интим у супругов наступает вечером.
Полноценная пара должна отдыхать с детьми. Это тоже проверка того, как мама и отец взаимодействуют. Почему в европейских семьях с детьми возятся папы, а у нас — мамы? Просто наша тотальная безотцовщина дает свои результаты — мужчины не чувствуют себя отцами и не умеют ими быть. Да и сами мамочки зачастую не доверяют мужьям. Иностранцы же гордятся отцовством и с удовольствием выполняют свои функции.
Брак по несчастью?
Мы опросили несколько пар на предмет того, предпочитают они отдыхать со своей половиной или без.
Денис Кравченко (журналист, 35 лет, женат 10 лет):
— Я вообще не представляю себе отдых вдвоем с женой. Скука смертная! Нам даже говорить не о чем, кроме детей и быта! Как тут можно отдохнуть? Мы недавно были в Праге, так самое интересное, что там с нами произошло, — кража кошелька. Если бы не это, нам и вспомнить нечего было бы! Вот компания друзей — другое дело! И поговорить, и заняться есть чем. Обсудить можно все: футбол, работу, знакомых. И чем больше народу, тем лучше.
Комментарий психолога: “У пары, похоже, такая же “скука смертная” и в отношениях между ними. Когда супругам уже не о чем говорить — это симптом”.
Мария Белова (эколог, 27 лет, замужем 3 года):
— Первый наш совместный с мужем отдых был кошмаром. До этого мы только встречались, но вместе не жили. Думали, совместный вояж сделает нас ближе — оказалось наоборот. Мы постоянно ругались, муж нервничал по каждому поводу, злился, что взяли с собой мало денег и должны экономить, злился на меня. Вернувшись, мы даже хотели расстаться. Но дома все наладилось, и я забыла про неудачный отпуск. Зато позже, в совместной жизни, муж проявил все те качества, что вылезли наружу в той первой поездке. Кстати, вместе мы потом так и не отдыхали. Началось все с того, что я решила поехать на свадьбу к подруге в Германию, а муж из-за работы поехать со мной не мог. Тогда он поставил ультиматум, что разрешит мне уехать, если потом поедет в Швейцарию без меня. Меня это жутко разозлило, но я уступила. В следующий раз муж решил провести весь отпуск (три недели) на даче со своей мамой и бабушкой. Меня это, мягко говоря, не устраивало, и я поехала с подругами в Испанию. Муж не возражал, но потом при каждом удобном случае упрекал меня за эту поездку и подозревал в измене. В общем, я поняла, что для совместного досуга муж не создан. Он не умеет веселиться, расслабляться. А я человек компанейский, общительный, не люблю сидеть одна, люблю ночной образ жизни, приключения. В итоге мы развелись.
Комментарий психолога: “Здесь все ясно: мужчина не готов ко взрослости, отдых с мамой и бабушкой для него до сих пор в радость. Любви хочет маминой, а не женской”.
Ольга Радзионковская (бизнес-леди, 40 лет, замужем 18 лет):
— С мужем мы остаемся наедине довольно редко. И я, и он — люди занятые. Домой приходим поздно, а там — маленький ребенок, так что иногда даже парой слов перекинуться не успеваем. Для нас совместный отдых, да еще без детей — настоящая отдушина. Вдвоем мы по-настоящему отдыхаем от рутины, болтаем, отсыпаемся, ходим в рестораны, магазины, на экскурсии. Никогда не забуду нашу первую поездку в Таллин. Это было классно! Там мой будущий муж впервые признался мне в любви. И сейчас лучше отдыха с ним вдвоем для меня ничего нет. Нет, я не против отпуска с друзьями, но и вдвоем нам не бывает скучно... Бывает, что кто-то из нас едет с ребенком отдыхать один на неделю-две. Для того, кто остается дома, это отдых, а для того, кто в это время с ребенком, — мучение. Все-таки я считаю, что по-настоящему расслабиться и отдохнуть можно только без детей.
Комментарий психолога: “Внешне вроде все хорошо, гармония. Но мне кажется, что детям в этой семье не очень рады. Если родитель “мучается” на отдыхе с детьми, то что же происходит в будни?”
Николай Бычков (IT-менеджер, 33 года, семейный стаж 3 года):
— Мы с супругой, как только стали жить вместе, сразу решили: надо иногда отдыхать друг от друга. Все свободное время мы и так проводим вместе, детей у нас пока нет, так что каждый вечер мы предоставлены сами себе. А в быту часто так бывает — даже близкий человек начинает раздражать, рутина заедает, и иногда просто необходимо побыть в одиночестве. Тем более у нас разные интересы: жена любит пассивный отдых, а я — активный. Она предпочитает съездить на недельку-другую в теплые страны, позагорать, походить на массаж, косметические процедуры. А я ненавижу валяться как овощ, мне ближе активный образ жизни — походы, экскурсии, ролики, дайвинг. Обычно мы с другом вдвоем делаем вылазки в Крым или в Египет, где можно понырять. Возвращаемся из отпусков с женой оба отдохнувшие и с новыми силами. К тому же за время разлуки успеваем соскучиться, и отношения как будто начинаются заново.
Комментарий психолога: “Если люди каждый вечер предоставлены сами себе и на отдыхе тоже, интересно, что заставляет их жить вместе, может, общая жилплощадь?”
