Козырьков пришел в магазин за кефиром. В продмаге никого не было, только на стене во всю глотку разорался телевизор, сообщая последние новости.
— Двадцать восемь рублей, — назвала цену продавщица, когда Козырьков назвал нужный ему продукт.
Козырьков полез в карман, чтобы отсчитать деньги, как вдруг продавщица, все это время неустанно следившая за телевизионным экраном, уточнила:
— Простите, с вас — тридцать пять!
— Как это?! — не понял Козырьков. — Только что же было двадцать восемь!
— Индекс Доу-Джонса упал, — сообщила продавщица.
— Пить надо меньше! — хмыкнул Козырьков. — И закусывать! Тогда и падать не будешь! Так сколько вы сказали?
— Ой, — продолжая следить за новостями, схватилась за сердце продавщица, — в Кенгуряндии обвал местного мунго! С вас — пятьдесят рублей!
— А при чем здесь Кенгуряндия?! — опешил Козырьков. — Мы что, в Кенгуряндии живем?!!
— В Кенгуряндии обвалится, а у нас — прыгнет! Как кенгуру! — пояснила продавец. — Это уже точно! Платите пятьдесят рублей и забирайте свой кефир!
— Сколько?! — не понял Козырьков. — Сколько вы сказали — пятьдесят?! Почему — пятьдесят?!!
— Семьдесят пять! — заорала продавщица. — Смотрите-смотрите: в Америке снова тайфун! Самолеты падают! А в Японии — наводнение! Дома заливает! Семьдесят пять рублей!
— Да у нас они каждый день падают! — разозлился Козырьков. — Причем без всяких тайфунов! И наводнения в домах каждый день! При такой-то работе ЖКХ! Кефир-то тут при чем?!!
— Кефир — важный стратегический продукт! Почти как нефть! — подняла палец вверх продавщица. — Всенародно потребляемый! Сто рублей пакет — и вы свободны!
— Им что, ракеты заправляют, кефиром-то? — съехидничал Козырьков. — А всенародным продуктом у нас, как известно, является водка!
— Вот и брали бы водку! — злобно посоветовала продавщица. — На нее цена пока еще прежняя. Пока...
— Да идите вы к черту! — обиделся Козырьков. — Пойду-ка я лучше в другой магазин, где кефир по-прежнему по двадцать восемь! — и, хлопнув дверью, Козырьков выскочил из павильона.
Пройдя несколько сот метров, Козырьков остановился возле другой торговой точки с призывной рекламной надписью: «ДЕШЕВЛЕ, ЧЕМ У НАС, — НЕ БЫВАЕТ!».
Толкнув дверь, Козырьков вошел в помещение магазина. Покупателей не было. Скучающая продавщица вполглаза посматривала на экран подвешенного на стене телевизора.
— Кефир — по двадцать восемь? — с трепетом осведомился у нее Козырьков.
— Какие «по двадцать восемь»?! — зло зарычала продавщица — Доу-Джонс упал, мунго обвалился, в Америке — ураган, в Японии — наводнение. Сто рублей — пакет, и ни копейки меньше!!!
Антон Макуни.
В рифму
Я к вам пишу — чего ж, блин, боле...
(Современная Татьяна Ларина — Евгению Онегину)
Я к вам пишу — чего ж, блин, боле?
Мне клёвей нечего сказать!
Я знаю, как бы в вашей воле
Меня прикольно наказать.
Моя любовь — у вас в кармане!
Но что за черт, едрена мать:
Пока со мной шнурки в стакане,
Мне на свиданку не канать!
Сначала я молчать хотела:
Ну, как бы моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, блин, в неделю раз
В фазенде нашей видеть вас.
Чтоб уши я свои разула,
Вам слово молвила, потом
Соображать все об одном
До нового в ночи загула,
Где б я могла к вам прикоснуться,
На дискотеке оттянуться.
Пипл говорит, вы нелюдим.
Какие тут у нас приколы?
Да, мы ничем здесь не блестим,
Окромя пепси или колы...
Александр Локтев.
Осенило
● Одни пьют утром, другие — вечером, третьи — утром и вечером, а настоящие мужчины — часов не наблюдают.
● Чтобы отучить советчика от дурной привычки, его надо вынудить последовать своему совету.
● Кто дешево покупается, тот дорого откупается.
● Черт может так усыпить, что ангел не разбудит.
Реваз Радвали.
● На наших ошибках никто не учится! Дураков нет.
● Медовый месяц — рекламная акция семейных будней.
● Жизнь менялась к лучшему по худшему сценарию.
● Не позавидуешь судьбе, которая в наших руках.
Борис Крутиер.
Ведущий — Джангули Гвилава, E-mail: satira@mk.ru
