Леонид Якубович:
Ребенок пишет письмо: «Дорогой Дедушка Мороз! Родители запрещают мне сладкое. Поэтому, пожалуйста, пришли на Новый год полусладкое».
Александр Борщаговский (мой литературный учитель, автор сценариев фильмов «Три тополя на Плющихе» и «Третий тайм» и многих книг):
Интеллигент превратился в коврик. Валялся возле двери. Все вытирали о него ноги. Истерся, исшмыргался, его выбросили на помойку. Мимо проходила сердобольная женщина, подумала: а ведь он еще ничего, может сгодиться. Подобрала, отстирала, повесила на балконе сушиться. Подул ветерок, интеллигент простудился. Заболел и умер.
nnn
На рынке старушка торгует фруктами:
— А кому яблочки наливные, чернобыльские?
Подходит мужчина:
— Ты что, совсем обалдела? Кто такие у тебя купит?
— Не скажи, сынок. Кому — тещу угостить, кому — начальника.
Зиновий Высоковский (пан Зюзя из «Кабачка «13 стульев»):
Папа Римский приехал в одну из столиц. Идет мимо встречающей его ликующей толпы. Вдруг слышит тихий голос:
— Пошел на х…
Он останавливается, возвращается, спрашивает у сквернослова:
— Это вы мне? Человеку, владеющему двадцатью языками, поэту, выпустившему не одну книгу, мудрецу из мудрецов? Посланцу Бога на земле? Да пошел ты сам на х…
Артисты Ольга Науменко и Александр Скворцов (они замечательно играли в моей пьесе «И эту дуру я любил!»):
Муж отсутствовал дома три дня. Вернулся. Жена в претензии:
— Где ты был?
Он:
— Я птица вольная — когда хочу, тогда прихожу.
Жена исчезла на неделю. Пришла домой.
Муж:
— Ты где была?
Она:
— Ты птица вольная, а я невольная: когда отпустили, тогда пришла.
Юрий Верченко, оргсекретарь Союза писателей СССР:
Стоит человек на берегу реки, мимо по воде проплывает дерьмо. Говорит человеку:
— Я тебя съем.
— Да я тебя сам съем, — говорит человек.
И съел. Так добро побеждает зло.
Вера Смоляницкая (актриса, игравшая мою пьесу «Обратная сторона Луны»):
Разговаривают два врача:
— Помнишь симулянта из 7-й палаты? Так вот, он умер.
Павел Гусев, главный редактор газеты «Московский комсомолец»:
Почему генералы ходят в папахах? Потому что издали каракуль похож на мозги.
Петр Спектор, первый заместитель главного редактора газеты «Московский комсомолец»:
Раздается звонок, мужчина снимает трубку:
— Але.
— Здравствуйте, мы из ФСБ.
— Я знаю.
— Откуда?
— А у меня телефон выключен.
Борис Брайнин (поэт-пародист, лауреат премии «Золотой теленок»):
— Внучек, как фамилия немецкого футболиста, от которого я буквально без ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
Вячеслав Малежик:
То, что у мужчины называется анус, то у женщины — бонус.
Анатолий Рубинов (блистательный публицист «Литературной газеты» времен А.Б.Чаковского):
Мужчина вернулся из бани домой, говорит жене:
— Я сегодня мылся рядом с чистильщиком обуви, который сидит у нас на углу. Ты не представляешь, какое у него громадное мужское достоинство…
На следующий день этот мужчина возвращается со службы домой. Чистильщик обуви, как всегда, сидит на углу, качает головой и говорит ему:
— Ой, болтушка, ой, болтушка...
Валентин Смирнитский (Портос):
Богатый человек приходит к киллеру и говорит:
— Моя жена мне изменяет. Я в этом убедился. Ходит к моему соседу по даче. Хочу, чтоб ты ее убил. Чтоб ты ей пулю в лоб всадил.
Киллер индифферентно отвечает:
— Двадцать тысяч баксов.
Мужчина продолжает:
— Я хочу, чтоб ты и его убил. Но не просто убил, а чтобы член ему отстрелил.
Киллер — равнодушно:
— Двадцать тысяч баксов.
Едут на дачу к изощренному заказчику, поднимаются на чердак, из которого видна спальня соседа. Киллер долго примеривается, то приближает глаз к оптическому прицелу, то опускает винтовку, снова прицеливается и снова отводит ствол. Мужчина-заказчик в нетерпении:
— Ну, чего ты тянешь?
Киллер ему:
— Погоди, мужик, хочу сэкономить тебе двадцать тысяч баксов...
Александр Фатюшин (исполнитель многих ролей):
— Решил престарелый Иван-царевич молодость вспомнить. Взял лук, стрелу, вышел на крылечко. Пустил стрелу и пошел ее искать. Видит: болото, лягушка. Он берет ее на руки, несет домой, а она ему и говорит: «Иван-царевич, поцелуй меня, я стану молодой и красивой и буду тебе верной женой». Он говорит: «Не, я сейчас в таком возрасте, когда говорящая лягушка интереснее…»
Яков Костюковский (автор сценариев фильмов «Кавказская пленница» и «Операция «Ы» и Иван Стаднюк, автор романа «Война» и сценария фильма «Максим Перепелица»):
В ЦДЛ Иван Стаднюк рассказал Якову Костюковскому анекдот:
— В Израиль прибывает самолет с эмигрантами из России. В аэропорту «Бен-Гурион» начинается проверка документов прибывших. Выясняется: все они — глубокие старики. Первому сошедшему по трапу 90 лет, второму — 93, третьему — 86, четвертому — 100 и так далее. Принимающая сторона в раздражении. «Для чего в таком возрасте перемещаться? Какую пользу вы можете принести нашему государству?» «Мы прибыли на историческую родину, чтобы умереть», — говорит глава репатриантов. «Ну?» — поощряет их к немедленному исполнению заветной мечты чиновник.
Возможно, если бы анекдот рассказал кто-то другой, а не Иван Фотиевич, Яков Аронович рассмеялся бы. Но юмор — деликатная материя. Тут важно не только, что и как говорится, но и кем произносится. Поэтому рассмешивший своими фильмами миллионы зрителей Костюковский остался невозмутим.
— Странно, что ты не реагируешь, — озадаченно сказал Стаднюк. — Очень забавный анекдот. Когда мне его рассказали, я хохотал до упаду. Я чуть не умер от смеха.
— Ну? — сказал Костюковский.
Евгений Рейн рассказал мне любимый анекдот Иосифа Бродского:
Разговаривают двое на фуршете:
— Почему ничего не ешь, ведь халява?
— Я ем, только когда хочу.
— Ты что, животное, что ли?
Рафаэль Клейнер (народный артист, чтец):
У древней деревенской бабки спрашивают: откуда у нее дивное тату?
— Да останавливался один переночевать. Утром спрашивает: «Чем отблагодарить?» Я говорю: «Наколи дров». Ну, он и наколол.
Александр Астафьев (фотомастер):
Девушку спрашивают, сколько у нее было половых партнеров в течение последней недели. Она отвечает:
— Пять… Ой, нет, одиннадцать — я еще один случай вспомнила.
