КОМПЛЕКТ ДЛЯ ЗАГИБАНИЯ

27 мая 2000 в 00:00, просмотров: 1054

"Давайте стучать! — призывал цвет кинематографа. — Надо стучать во все двери! Надо достучаться до президента!" Цвет кинематографа был потрясен. Его изнасиловали каким-то особо изысканным образом. В благодарность за все, что эти утонченные, творческие натуры сделали для избрания Путина Президентом, их отблагодарили вероломной ликвидацией Госкино. Отныне у цвета кинематографа не будет ни своего министерства, ни своего бюджета, ни исключительного положения. Отныне он должен смиренно состоять при Министерстве культуры наравне с сельскими библиотеками и делить с ними жалкие копейки общего бюджета. Вот вам скворечник — пожалуйте, господа кинематографисты. Пойте соловьями. Боже, какая подлость. И это после того, как цвет кинематографа три месяца ожесточенно рвал на груди тельняшку, расхваливая достоинства Путина — мужские, профессиональные и чисто человеческие! Нет, этого не может быть. У цвета кинематографа оставалась еще слабая надежда, тянувшая тонкую шейку из вечно живой российской веры в доброго царя. Может, великий Президент просто не знает, что наделали его людишки? Или знает, но не понимает, какая это глупость, подлость и несуразица? Тогда надо идти к нему. Стучать. Достучаться, добиться аудиенции, чтоб самолично объяснить. Достучаться не получалось. "Уж если он с интеллигенцией не хочет разговаривать..." — возмущался главный кинематографист Михалков, яростно поддерживавший Путина на выборах. И зачем он это делал? Да вот же — затем, чтоб сейчас в дураках ходить. n n n Как все же странно устроены люди. Пока их лично не прищемит, они ничего не видят и не чувствуют. Не примеряют на себя. ...Страсти вокруг независимых телеканалов, "нелояльных" журналистов, шаткость свободы слова, качающейся под напором "административного ресурса", который давит, как танк, — подло, неумолимо, но исключительно "по закону". И нарочито презрительное молчание президента. И злорадно потирающие руки приспешники: "Он же вам говорил: кто нас обидит, три дня не проживет". Кинематографисты совершенно не переживали из-за свободы слова и независимости СМИ — хотя бы двух-трех. Их пробило, только когда они поняли, что с ними — с интеллигенцией! — президент не желает встречаться и идти им навстречу. Чтоб у них глаза открылись, надо было их — лично — сунуть башкой в дерьмо. Вот тогда они прозрели. n n n То же самое — с войной. Пока она лично не заденет человека, он и не понимает, что это такое, и не замечает никакой войны. "За неделю в Чечне погибло пятеро военнослужащих", — объявляет генерал Манилов, исправно снабжающий публику правдивой информацией о войне. Ну и что? Это же не твои дети, а просто какие-то абстрактные погибшие. "В госпиталях скончались десять тяжелораненых". Им генерал выделяет отдельную строку в отчете, потому что они — совсем другое дело. Те погибли, а эти скончались. А погибло за неделю всего пятеро. Так и запомните. ...Все смещено у нас, вся шкала человеческих ценностей. Тот, кто говорит: "Прекратите убивать людей", считается правозащитником, экстремистом и сомнительной личностью. А тот, кому все равно — убивают, не убивают, — он нормальный человек и примерный гражданин. n n n Примерные граждане государства, которым правит торгово-финансовая элита, должны не правозащитников из себя корчить, а заниматься торговлей. Или хотя бы учиться торговать. Это единственное перспективное направление развития личности, поэтому у нас все что-то продают и покупают. Правда, никто ничего не производит, поэтому товары фактически ходят по кругу. Переходят из рук одних хозяев в руки других вместе с возлагавшимися на них надеждами. Газетные объявления — первый уровень становления цивилизованной торговли. Увлекательнейшее чтение. Какие причудливые сюжеты, какие мечты, потери и победы стоят за всяким крошечным квадратиком "продаю", соблазняющим таинственными сокращениями: "тр.", "бр.", "отл.", "в упак."! К примеру, "продается металлоискатель Вайт-Спектрум для поиска кладов, гарантия". Гарантия выдается на то, что с металлоискателем ваш клад непременно будет найден. Счастливый обладатель Вайт-Спектрума уже столько этих кладов нашел — ставить некуда. Только потому и расстается с кормильцем. А вот "насос для откачки воды из лодки, автомат, 100 л в мин. Италия". Чрезвычайно эффективный прибор. Представьте — откачивает сто литров воды в минуту. Еще поискать надо такую лодку — чтоб ей требовалось столь масштабное откачивание. Но, положим, она у вас есть. Скорее всего, у нее начисто отсутствует дно, и вы, сидя в лодке по пояс в воде, подгребаете ногами для быстроты движения. В таком случае прекрасный итальянский насос — это то, что вам надо. С его помощью водоем, в котором плавает лодка, просто перекидывается из нее в другое место — недалеко, на сколько шланга хватит, — и эта полезная работа совершается до тех пор, пока водоем не обмелеет. Тогда вы встаете ногами на твердое дно и, удерживая лодку руками на талии, с достоинством идете, куда нужно. "Комплект приспособлений для изготовления декоративных решеток, подсвечников. Пробивает отверстия, скручивает, гнет кольца, квадраты, завитки". Тоже очень нужная вещь в хозяйстве, поэтому автор объявления в свое время купил себе такой комплект. Хотел подсвечник сделать — для уюта. А комплект как пошел, как пошел скручивать, гнуть и пробивать. И не остановить его никак. Всю мебель уже скрутил в квадраты и кольца. Теперь к жене подбирается. Хочет согнуть в завиток и пробить отверстие. Поэтому приходится комплект продавать. Хоть жалко очень. "Охранное устройство Электронная собака в комп. корпусе. Издает реальный лай овчарки при подходе к охр. объекту на расстоянии 8 м. 1 шт., недорого". Вот что в Чечню-то надо. Усовершенствовать электронную собаку, чтоб начинала реально лаять хотя бы за километр, и привесить по одной собаке на каждый блокпост, каждую колонну и каждого военнослужащего. И тогда они будут заранее узнавать о засаде противника. ...Кстати, к нам в редакцию приходит множество писем от читателей, предлагающих различные способы защиты колонн от нападений. Рекомендуется, к примеру, сжечь всю флору, произрастающую вдоль всех дорог Чечни, и пускать впереди колонн живых собак, чтоб они вынюхивали боевиков. Однако никто из читателей не додумался до тех мер безопасности, которые сейчас стали применять в Чечне наши военные. Перед выдвижением колонны на каждую бронемашину вместе с бойцами высаживают по три-четыре мирных жителя из соседнего села. Желательно, конечно, сажать больных стариков, детей и женщин. Боевики, узрев из засады своих чеченцев вперемешку с солдатами, не рискуют открывать огонь, от которого погибнут все без разбора, и сматывают удочки. Потому что жалеют своих стариков, женщин и детей. Получается живой щит. Остроумно и действенно. n n n Впрочем, Чечня уже теряет актуальность. Там мы практически всех победили. У себя порядок навели — теперь будем наводить в Афганистане. Будем его бомбить для обеспечения безопасности наших узбекских и таджикских братьев... Новая боевая инициатива, впервые сформулированная на этой неделе Рупором Президента, вызвала всплеск горячего энтузиазма. Информационные агентства запестрили высказываниями первых лиц, выражающих всемерное одобрение, поддержку и готовность. "ГЛАВА МИД РФ ФАКТИЧЕСКИ ПОДТВЕРЖДАЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРЕВЕНТИВНЫХ УДАРОВ ПО БАЗАМ БОЕВИКОВ В АФГАНИСТАНЕ". "В МИНОБОРОНЫ РФ ОТРАБОТАНЫ ВСЕ ВОПРОСЫ, КАСАЮЩИЕСЯ ПОДГОТОВКИ К ПРЕВЕНТИВНЫМ УДАРАМ ПО БАЗАМ БОЕВИКОВ В АФГАНИСТАНЕ". "РОССИЯ С ВОЕННО-ТЕХНИЧЕСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ГОТОВА К НАНЕСЕНИЮ УДАРОВ ПО БАЗАМ БОЕВИКОВ В АФГАНИСТАНЕ, ЗАЯВЛЯЕТ ВИЦЕ-ПРЕМЬЕР КЛЕБАНОВ". Ура, мы ломим! Еще немного поднажать, и мы снова в Афганистане, и мирные афганцы опять будут плакать от счастья, увидав долгожданного русского "шурави", освободившего их истерзанную землю от злых талибов. И все так хорошо у нас развивается с превентивными ударами, все уже готовы начинать и топчутся в нетерпении, как вдруг "ГЛАВА МИД РФ ЗАВЕРИЛ ГОССЕКРЕТАРЯ США, ЧТО РОССИЙСКАЯ СТОРОНА "НЕ ОБСУЖДАЕТ И НЕ ПЛАНИРУЕТ" НАНЕСЕНИЯ ПРЕВЕНТИВНЫХ УДАРОВ ПО БАЗАМ БОЕВИКОВ В АФГАНИСТАНЕ. ОБ ЭТОМ СООБЩИЛ ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ АДМИНИСТРАЦИИ США". Другими словами, остыньте, товарищи. Мы никуда не едем. Это просто шутка такая была — про авиаудары. Для внутреннего употребления. n n n В каждой шутке все же есть доля истины. К тому же подобные шутки обычно запускаются в случае необходимости отвлечь народ от предстоящих лишений и крушений, подготовленных ему заботливым правительством. И верно, лишения уже на пороге. Смелый шаг по невиданному снижению налогов, который приветствовали все здравые силы общества, шел, как теперь выяснялось, в одном флаконе с катастрофическим повышением цен на бензин. А повышение цен на бензин означает автоматическое повышение цен на продукты, товары и общественный транспорт. То есть инфляцию, которая как раз и сожрет все прибавки к пенсиям и зарплатам, пожалованные гражданам с барского плеча. И тогда им будет уже гораздо труднее купить себе кладоискатель, комплект для загибания квадратов и электронную собаку с реальным лаем овчарки. n n n Впрочем, далеко не все россияне что-то слышали о надвигающейся инфляции, бомбардировках, ущемлениях цвета кинематографии и даже об электронной собаке. Агрессивно-прогрессивная молодежь, к примеру, жила совсем иными заботами. Празднуя в четверг свой "последний звонок", она фланировала по Тверской, задавая встречным один-единственный вопрос: "Э? Курить есть?" Крепкие юноши со съехавшими набок лицами двигались плотными опасными стаями — все в обязательных колокольчиках, приколотых к расстегнутым рубашкам. Среди них вкраплениями светились одноклассницы. Весь вид их говорил о том, что они начали выпивать гораздо раньше одноклассников. Примерно так года на два. Чувствовалось, что здесь, на Тверской, одноклассницы — свои люди, и именно они возглавят сегодня дальнейшее празднование. Поведут за собой юношей и познакомят их с ночной жизнью Москвы. "Последние звонки" вызывали у прохожих боязнь, а местами даже некоторое отвращение, но при этом они светились такой свободой, беззаботностью и невыносимой легкостью бытия, что граждане невольно думали: "Как все-таки хорошо быть молодым и глупым и не бояться войны, инфляции и скворечника при Министерстве культуры".



    Партнеры