Конец — телу венец

23 сентября 2004 в 00:00, просмотров: 609

Ох уж эти древние истины! Столетие за столетием мужики упорно сажают деревья, строят дома и растят сыновей, наивно полагая, что именно это делает их настоящими.

Таких людей тысячи. Но есть еще миллионы, которые особо не парятся насчет посадок-построек. Просто они знают еще более древнюю истину: настоящий мужик тот, у кого больше. Что больше? Да уж, наверное, не объем головного мозга.

Закон больших чресел работает исправно. По обилию рекламы в газетах ясно: приумножением своего мужского богатства (а заодно и его надежным вложением) россияне интересуются весьма и весьма активно. А Интернет! Иногда кажется, что изобрели его исключительно для обмена опытом по увеличению полового органа.

Между тем эта коренная проблема уже практически решена. В Москве свое хозяйство можно удлинить как за большие деньги, так и бесплатно. В этом на собственном опыте убедился я — член-корреспондент “МК”.

Удлинительное — рядом

Началось все с измерений объекта удлинения. Благо навыки обращения с линейкой были затвержены еще в школе. Ими я и воспользовался. Думаете, побоюсь сообщить результаты? Не побоюсь. В возбужденном состоянии — 18 см. Вру, конечно.

Но как бы то ни было, результат соотносился со среднестатистическим (13—16) и превосходил нижний предел нормы (10—12) Поводов для беспокойства, кажется, не было, однако...

Тот же Интернет настойчиво убеждал, что 95% мужчин своими размерами недовольны. Оставшиеся 5% — грудные младенцы, но они скорее всего недовольны тоже, потому и орут. Древние индийцы, китайцы, арабы, а также малоизвестные, но тоже, наверное, очень древние индейцы садху — все создавали культы большого фаллоса вкупе с практическими упражнениями. А в наши дни, как следовало из интернет-статьи некоего гуманитария, “большой член стал признаком успешного бизнесмена”. Логика ученого проста как веник: большинство деловых сделок, по его мнению, совершаются в банях. А чем там меряются мужики? И кого после этого уважают больше? Так-то.

Мне тоже захотелось заключать выгодные договоры в банях.

Для начала я ознакомился с бесплатными советами от Всемирной паутины. Среди прочего доброхоты рекомендовали с помощью липкой ленты прикреплять к причиндалам электромагнитные антенны из медной проволоки. А американец (обладатель большого пениса) рассказывал о своих злоключениях во вьетнамском плену. По его словам, к нему с товарищами в камеру заходили тибетские монахи, хвастались размерами и говорили, что у них в монастырях молодые обслуживают старших товарищей по 4-5 раз на дню. Оттого и результаты достойные. Как после этих откровений коротали время военнопленные, ветеран Вьетнама умалчивал.

Такая халява не вдохновляла. Но в Интернете работают и серьезные люди. И они предлагают скачать “абсолютно надежную” методику увеличения, основанную на испытанных веками разработках (не тибетских!). Без операций и медикаментов. И всего за каких-то три доллара.

Деньги я перечислил. “Уникальную методику” получил. И вот что я вам скажу: жить по ней — конечно, не вьетнамский плен, но все равно тяжко. Минимум 5-6 раз в день вам придется раздеваться догола, вставать перед зеркалом и, ухватившись двумя пальцами за верхнюю часть сами знаете чего, оттягивать это, постепенно наращивая темп, сначала одной, а потом и двумя руками. Перерывов делать нельзя — это вам не подготовка футбольной сборной России к чемпионату мира. Хотя кто его знает, как они там тренируются. Наши ребята — люди цивилизованные, тоже по Интернету бродят.

Учитывая, что упражняться в течение дня вам придется и на работе, а зеркало в мужских туалетах, как правило, одно и отнюдь не в персональной кабинке, повышенный интерес со стороны коллег гарантирован вне зависимости от результатов. Да, кстати: к подростковым романтическим бдениям они никакого отношения не имеют. Думать о фотомоделях по сей методике строжайше запрещено. Напротив, ее авторы настоятельно советуют: “Воображайте себе тело с большим размером пениса по 5—10 минут каждый вечер. Чем четче такой образ, тем сильнее нервная реакция, превращающая воображение в реальность”.

А каков же результат? Через 6 месяцев Он должен увеличиться аж до 5 см. Правда, технологи не упоминают о побочных эффектах, среди коих могут оказаться и навязчивые мысли исключительно о “телах с большим размером пениса”.



Втирать — и никаких гвоздей

“Три доллара, это, конечно, всего три доллара, но шесть месяцев сплошного оттяга — это утомительно. Да и работу, кажется, придется менять. Ежедневно”, — размышлял я, прогуливаясь в поисках более быстрого и эффективного способа удлинения. Далеко идти не пришлось. “Интим-шоп” можно найти у каждой станции метро. В один из них я и заглянул.

Пожилая продавщица скучала в окружении фаллоимитаторов. При виде меня она оживилась.

— Какие будут пожелания? — спросила женщина задушевно.

— А что-нибудь для увеличения члена есть?

Продавщица почему-то сразу потеряла ко мне интерес.

— Конечно, — процедила сквозь зубы. Такой тон заведующие сельпо обычно приберегают для алкоголиков, покупающих огуречный лосьон.

— Есть мазь, — продолжила она. — Втирайте ее, и все получится. Но — только на один раз. А хотите долговременного эффекта (эти слова она произнесла с особым презрением) — возьмите вот эту мазь. Читайте!

И сунула мне под нос захватанный каталог. Под изображением мази №2 карандашом от руки было написано: “Два тюбика каждый день”.

— Каждый день! — изумился я, произведя нехитрые подсчеты (один тюбик стоил 525 руб.). — Однако!

— Тут запятой нет, — смилостивилась госпожа резиновых женщин. — Всего надо два тюбика. Но втирать — каждый день.

— Как долго?

Этот вопрос поставил продавщицу в тупик. На сей счет карандашных инструкций в каталоге не было.

— Ну... Наверное, пока не закончится, — предположила она. И бросила на прилавок коробочки с мазями — одноразовой и многоразовой.

Коробочки отличались лишь цветом. Стоили одинаково. На обеих на нескольких языках было написано: “Мазь для эротического массажа”. Сведений о составе мазей на коробочках не было. Пришлось снова спрашивать.

— Там травы, — сказала продавщица. — Заграничные. Стимулируют кровообращение.

— А чем состав одноразовой мази отличается от многоразовой?

Тут женщина замолчала и, судя по всему, намеревалась молчать до моего ухода.

— Ладно, что еще есть? — сдался я.

— Насадки. Надевайте сверху. Ну, когда он стоит (тут продавщица снова взглянула на меня с подчеркнутым недоверием) — и ого!

Насадок было много. Разноцветных, прозрачных и телесного цвета. Шипастых, как дубина народной войны, и анатомически достоверных. На глаз — не меньше 25 см в длину. От 300 до 900 руб. И все “made in China”.

Мне стало жалко китайцев. Как же надо сомневаться в собственных достоинствах, чтобы грезить о таком идеале? И как надо ненавидеть женщин, чтобы подходить к ним с такой дурой наперевес? Я подумал об отечественных посетителях “Интим-шопа”. И мне тоже стало их жалко.

— Ну и как, покупатели находятся? — спросил я.

— Мази чаще, чем насадки, берут. Ходит тут один постоянный покупатель. Зачем ему столько? Наверное, на хлеб мажет, — пошутила продавщица и засмеялась собственной шутке.



Сучка будет довольна

Следующим этапом моих поисков стали средства более дорогие. Но и более эффективные. Уже не знахарство, но настоящая медицина. Так, во всяком случае, утверждают распространители чудодейственных таблеток и мазей. Правда, в аптеках они снадобья почему-то не продают. Только рассылают по почте наложенным платежом. Из городов, расположенных далеко от Москвы.

Большинство подобных средств (а стоят они, как правило, около 100 долларов) тоже созданы на основе трав, стимулирующих кровообращение, и по сути являются виагрой для бедных. Хотя результат должен, по идее, удовлетворять потребителя.

Что висело, то воспряло. Факт прироста налицо, пусть и ненадолго. Но есть и “вечные” увеличители. Один из них рекламировался как “суперновейший чудо-препарат из США, результат 30 дней, без хирургии”. Ради него я позвонил по указанному телефону в город Казань. Тем более что объявление обещало “бесплатные звонок и консультацию”.

— Ох, хоох, хоох, хоох, — раздалось в трубке.

— Здравствуйте, — попытался я пробиться сквозь помехи. — Я по поводу препарата.

— Ох, хо-хо. А какой у вас размер? — раздался далекий женский голос.

— 18 см.

(Вру, конечно.)

— Ахххх, аххх, охохохох, — долго трещало на том конце провода. Это было так похоже на учащенное дыхание, что я уже начал размышлять, кто здесь оказывает “бесплатные услуги” — или меня консультируют, или я организую секс по телефону.

— Ш-ш-шшш. Это мазь на основе гормонов. Гарантировано увеличение от 1 до 2,5 см в месяц (Охохоххххх!) Стоит курс 2900 рублей.

— И что, сразу поможет?

— Ухь. От одного до пяти курсов нужно пройти (Ха!).

— А не пропадет ли у меня эрекция?

— Охохох. Недлшшшш...

— Повторите, ничего не слышно!

— НЕ ДОЛЖНА-А-А!

— А можно ли во время курса лечения выпивать? — задал я насущный для каждого русского вопрос.

— Нет.

(У меня сразу пропал интерес к чудо-мази. С человеком, который месяц не пьет, творятся удивительные вещи и без всяких лекарств.)

— А эрекция будет качественной? — тем не менее продолжил я допрос.

— ЧТО-О-О?

— Партнерша будет довольна?!

— ДА-А!

— Скажите, у меня собака породистая, лабрадор. А щенков все нет. Можно ли ей давать эту мазь?

— АХАХАХАХ! — зашипело в трубке. Связь прервалась.



Длиннее, Склифосовский!

После этого разговора я забеспокоился. Потому как всякие насадки и потягушечки перед зеркалом — это шалости. А гормональные препараты — уже серьезная химия. Пришла пора обращаться к официальной медицине. Тем более что медики действительно гарантируют удлинение члена. Кстати, вовсе не в короткие сроки и не на халяву, а после долгих и дорогостоящих процедур.

Мест в Москве, где оказывают подобные услуги, немного. Самое солидное из них, по отзывам специалистов, государственное учреждение — Центр микрохирургии, реконструктивной и репродуктивной андрологии Минздрава РФ. Куда я и пошел вместе со своим членом. Первичную консультацию там дают бесплатно. В отличие от частных клиник, где нужно сразу выложить 300 руб. за возможность продемонстрировать врачу свои побрякушки.

— Здравствуйте, мне бы вот удлинить... — в очередной раз запел я арию ущербного пациента.

— Длина? — спросил профессор Михаил Сокольщик.

Я назвал.

— Какой хороший член! — сказал он. — Зачем его удлинять?

— Да вот... я недоволен.

— Ну а будет 20 см, а вам 22 захочется, что тогда?

Профессор говорил правильные вещи. Я бы и сам их говорил в таком случае. Но вел себя как и подобает пациенту клиники: угрюмо молчал, показывая, что назад дороги нет. Профессор понял, что немедицинские средства здесь бессильны.

— Хорошо. Сначала мы сделаем операцию — рассечем связку, на которой ваш член подвешен. Он уже от этого будет выглядеть длиннее. Правда, только выглядеть... Операция легкая.

— Под местным наркозом?

— Нет, что вы. Под местным, на половых органах... Это неприятная штука. Но операция легкая, без осложнений. Два денька в стационаре.

— Ну а потом?

— А потом наденете экстендер. Будете носить каждый день по 6 часов. Три-шесть месяцев. Он у вас понемногу растянется, и уж два лишних сантиметра у вас точно прибавится. Готовы?

Я довольно кивнул.

— Учтите: перерыв делать нельзя. Все шесть месяцев, иначе ничего не получится. А стоит весь курс вместе с операцией и экстендером 2500 долларов. Вы готовы?

— Скажите, а как-нибудь побыстрее нельзя? Есть ведь такие операции?

— Нет, — сказал как отрезал доктор. — Лучше вам об этих операциях не знать. Они для людей с пенисом в 3—5 см. У кого действительно проблемы.

— А можно ли хотя бы посмотреть на этот экстендер?

— Ну, это да. Конечно.

Профессор положил на стол деревянный ящик. В таких обычно хранят дорогие сигары или бутылки со столетним коньяком. Он сам по себе внушал уверенность в себе, этот роскошный ящичек. Тем более стоящий так дорого.

Правда, содержимое заставляло забыть о коньяках и сигарах. Больше вспоминалась лошадиная упряжь. Пластмассовое кольцо с прикрепленными к нему металлическими штырьками и петелькой для фиксации с другой стороны. Было ясно, что член надо продевать в кольцо, укреплять петелькой, а штырьки удлинять. Месяц за месяцем. Все это вызывало уныние. Работать над собой расхотелось.

— Доктор, откровенно говоря, я того... журналист. И увеличить хотел бы разве что собственную зарплату.



Размер (не) имеет значения

Профессор Сокольщик обиделся, но виду не подал.

— Ну что ж, об интересной проблеме вы пишете... Она даже не столько медицинская, сколько культурологическая. Многие ведь просто зациклены на своих членах. Один раз скажут такому, что у него маленький, и он годами думать об этом будет. Это наш потенциальный клиент.

— И что, все такие?

— Нет, ну как можно? Некоторые удлиняют, чтобы в порно сниматься.

Дальше мы поговорили о таблетках и насадках. Дошли до гормональных препаратов.

— Не знаю... — заметил г-н Сокольщик. — Такие препараты у нас в стране пока не разрешены. Эти люди, наверное, предлагают какую-то контрабанду. И вообще — гормоны обычно действуют, если организм развивающийся. А сформировавшемуся они не помогут. Разве что гормон роста... Но он может вызвать нежелательные изменения. Вплоть до онкологических.

— А еще, я слышал, как-то увеличивают диаметр члена. Шарики под кожу вгоняют, гель туда закачивают...

— Ага, — пояснил доктор, — и еще — вазелин! Ну это уже однозначное членовредительство. Кстати, есть врачи (не в Москве, в провинции), которые за деньги проводят подобные процедуры. А мы потом пытаемся что-то исправить у таких пациентов. А это уже очень сложные операции. Так что не гонитесь вы за размерами. Нормальные они у вас. И у подавляющего большинства мужчин в России — нормальные!

На этих словах мы с ним и расстались. Я шел по улице, и все мне виделось в несколько измененном свете.

Казалось, что мужик, вылезающий из роскошного “Лексуса”, держит в штанах экстендер. И интеллигентный юноша у газетного ларька выискивает объявления о “чудо-таблетках”. И даже милая женщина средних лет несет в сумочке насадку для любимого мужа.

А я смотрел на них с превосходством. Потому что для себя четко уяснил: “Размер не имеет значения”.

Вру, конечно.






Партнеры