1. Идет суд по делу об изнасиловании. Судья:
—Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
—Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
—Ну, а второй раз почему изнасиловали?
—И второй раз тоже чушь порола.
—Ну, а в третий раз?
—Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете...
2. В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
—Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
—Я налоговый инспектор.
—Отлично! Будете в казарме “Подъем!” по утрам кричать: вы уже привыкли к тому, что вас все ненавидят.
3. Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, сын с матерью стоят у клетки со слоном.
—Мам, а что это у слона такое?
—Хобот.
—Да нет, ниже.
—А это... это ничего, сынок.
Возвращается отец. Сын шепчет ему на ухо:
—Пап, а что это у слона?
—Хобот.
—Да нет, пониже.
—Ну...
—...А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
—Да, избаловал я мамку, сынок.
4. Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и, не выходя из здания вокзала, обратился в полицию:
—У меня один тип на платформе стащил часы из кармана.
—Вы же художник, можете его нарисовать? — спросил полисмен.
—Конечно, — ответил Пикассо.
К вечеру лондонская полиция арестовала трех бабушек, одного дедушку, два автобуса и четыре стиральные машины.
5. “Вот это номер!” — подумал Штирлиц.
—Шестой... — кокетливо потупилась Кэт.
