1. Встречаются три боксера: чемпион в супертяжелом весе, чемпион в среднем весе и чемпион в суперлегком весе. Супертяж:
— Прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой — он в нокауте, и я его из дома вышвырнул.
Средневес:
— Я тоже прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой — он в нокауте, и я его тоже из дома вышвырнул.
Суперлегкий:
— А я прихожу домой, а там тоже жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой, БАХ с левой, БАХ с правой, БАХ с левой, БАХ с правой, БАХ с левой... Чувствую — по очкам выигрываю, и бегом оттуда.
2. “Малыш, отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой”, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
3. Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.
4. Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
5. Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
6. Двое лежат в постели. Она томно:
— Я хочу тебя!
Он:
— Везет тебе...
7. Сообщение по мобильным: “На данный момент в городе задействованы три “Запорожца”. Один находится в районе аэропорта “Домодедово”, второй движется по кольцевой дороге, где третий — неизвестно. Осторожно, братва!”
8. У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза. И отрастают клыки.
9. — Женщина любит ушами?
— Ну, не знаю. Моя, например, ртом.
10. Сколько жабу ни корми, все равно задушит.
11. Даже не знаю — то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
12. Муж говорит жене:
— Пораскинь-ка ногами, дорогая!
— Hет уж, дорогой, это ты свои силы в кулак собери!
