Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.
—Доктор, мне никто не верит!
—Да ладно, хорош свистеть-то...
Просыпается Снегурочка после Нового года и говорит Деду Морозу:
—Слышь, дед, я после вчерашнего ничего не помню...
—Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже пьяная была, потом еще пару стаканов махнула — и начала стриптиз танцевать.
—Вот я и думаю: что это у меня полные трусы конфет?..
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
—О, Господи! — говорит он.
Голос сверху:
—Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
—Черт!
Голос снизу:
—Вы бы, молодой человек, определились...
Из рекламы батончика “Nuts” следует, что эта шоколадка предназначена для людей со слабым мозгом и татуированным желудком.
—Мужики, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец!
—Понимаем, понимаем: обрезать — жалко, надкусить — больно...
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах.
—Давно плаваешь?
—Два дня. А ты?
—Да уже с год будет.
—Ужас! Как же ты жив еще?!
—Сам не знаю, тоска такая, особенно в штиль...
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
—Почему ваших десантников называют “голубые береты”?
—Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!
