Идет Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк. Волк, заигрывая:
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый... Ко мне уже много таких наглых волков приставало...
— Вот ваша зарплата.
— Офигеть! Дайте две!!!
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты еще его нарисуй!
Объявление: “Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна”.
Пожилой шеф на диванчике обнимается с молодой секретаршей. Секретарша:
— Иван Иванович, ну сколько можно? Ну, начинайте уже...
Шеф:
— А я уже минут пять как начал!
Секретарша:
— Вау! Ну вы и конь!!!
— Доктор, помогите, у меня руки трясутся!
— Наверно, выпиваете много?
— Да что вы, все расплескивается!
Ржевский спрашивает у Наташи:
— Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
— Нет. А где эта стога находится?
— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
— Ты что, дура? Мы же рыбы!
— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: “Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!” А я ей: “Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?”
