Учительница:
— Ребята, должна вам сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Думаю, 90% из вас не сдадут контрольную...
Вовочка:
— Марь Иванна, да нас здесь столько и не наберется.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Эх, как бы мне хотелось зиму не поспать, чтобы поглядеть на идиотов, которые приклеивают их обратно.
После матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с подмосковными “Химками”.
Новости на ТВ: “В джунглях Амазонки обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все, что успела сообщить наш корреспондент...”.
Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчик! — радостно восклицает тот.
— Девочка! Отпустите мой мизинец!
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой запаренный?
— Да вот вчера на балкон вышел, хотел белье повесить... Потом передумал и расстрелял...
В связи с большим интересом российской публики к персонам светских львиц издательство “Молодая гвардия” готовит к печати серию книг “Жизнь замечательных ...дей”.
Почему фильм “Фантомас разбушевался” есть, а фильма “Буш расфантомасился” — нет?
Жена в сердцах говорит мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — мужик, мужик!!!
Жены обычно имеют к мужьям две наиболее серьезные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
