Бельгийцы на охоте видят дельтаплан. Один целится и стреляет.
- Мазила, ты ж не попал!
- Зато он добычу выпустил.
Француз приходит в гости к бельгийцу, у которого родился сын.
- Какой хорошенький! И сколько ему?
- 15 дней.
- Как зовут?
- Откуда я знаю, он еще не говорит.
***
Бельгийцы на сафари в Африке. На одного бросается лев. После тяжелой битвы парень таки вырывается — весь в крови, одежда разорвана, и бежит к другу.
– Идиот, ты чего не стрелял? Лев меня чуть не убил.
- Ну ты же мне сказал, что наша винтовка - на слонов …
***
Два бельгийца на грузовике и подъезжают к мосту. Висит знак: ограничение высоты - 4 метра. Высота грузовика - 6.
– Что будем делать?
– Полиции не видно, давай проедем!
***
Вы заблудились в пустыне, у вас жажда. Вдруг появляются два бельгийца – придурок и умный. У каждого в руке – бутылка с водой. К какому подойти, чтобы наверняка попить?
К придурку, потому что умный бельгиец - это мираж...
***
Что делают бельгийские мамы, когда вода в детской ванночке слишком горячая? Надевают пару перчаток.
***
Французская субмарина плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает: обнаружена подводная цель, на опознавательный запрос не отвечает.
Капитан посылает в разведку аквалангистов. Они докладывают: «Лодка - американская».
- Почему так решили?
- «Сталь американская, на обшивке маркировки.
- Ну и что?! Все подлодки – и наша тоже – из американской стали. Плывите, еще смотрите.
Опять возвращаются.
- Подлодка японская! Оптика, низкий электромагнитный фон...
- Да полмира пользуется японской оптикой и техникой! Еще раз давайте глядите.
Возвращаются аквалангисты снова:
- Это была бельгийская лодка...
- Почему?
- Мы им в люк постучали, они нам его и открыли...
***
Спорят француз, американец и бельгиец.
Француз: Во Франции рекорд задержки дыхания при дайвинге – 8 минут 52 секунды!
Американец: Это что! У нас 15 минут 30 секунд.
Бельгиец: А мы еще рекорд не знаем. Наш нырнул в прошлом году, пока не вынырнул.
«Ответочки» бельгийцев про французов
– Был в Брюсселе. Видел «Писающего мальчика». Ничего выдающегося... – Да ладно тебе. Он же ещё совсем пацан!
***
В офисном здании работают французы и бельгийцы. Со стороны французов висит плакат: «Здесь говорят по-французски!» Со стороны бельгийцев: «А здесь люди работают».
***
Почему французы так любят анекдоты про бельгийцев?
Потому что смеются три раза. Первый – когда им рассказывают анекдот. Второй – когда объясняют смысл. А третий – когда до них доходит.
***
Что делают французы после секса?
5% – отворачиваются и засыпают; 10% закуривают сигарету; 85% одеваются и идут к жене.
***
«Как французы сводят счеты с жизнью?» Стреляют на 15 сантиметров выше головы, где у них венец превосходства.
***
Почему французы выбрали петуха своим символом? Это единственная птица, которая поет, стоя по колено в навозе.
***
В чем разница между Нельсоном Манделой и членом французского парламента? Мандела отсидел в тюрьме до того, как быть избранным.
***
Почему бельгийцы говорят: «Я пошел в туалет» («je vais à la toilette»), а французы: «Я пошел в туалеты» («je vais aux toilettes»)? Во Франции надо перебрать несколько, чтобы найти нормальный.
***
Знаете, как спасти тонущего француза. Нет? Ну и правильно.
Читайте нашу онлайн-трансляцию матча Франция — Бельгия
