— Вовочка, ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
— Нет, лучше олигархом с маленькой.
Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят.
Муж с женой собираются в гости.
Жена: — Слушай, а давай не пойдем... Ты же знаешь, как я ненавижу этих Ивановых!
Муж: — А ты представь, как они обрадуются, если мы не придем!
Жена: — Тогда пошли!
Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится...
По радио передают:
— В Москве 15 часов, в Омске — 18, в Иркутске — 20, во Владивостоке — 22, в Петропавловске-Камчатском — полночь...
Мужик слушал, слушал и говорит:
— Ну и бардак в стране!
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь пять минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?!
Брак — это союз двух человек, один из которых не помнит ни одной памятной даты, а другой помнит их все.
— Ты нашел себе новую работу?
— Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
— А кем ты работаешь?
— Донором спермы.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха, чего грустишь-то?
— У жены СПИД обнаружили...
— ...!!!
— Да пошутил я, мужики. Чего вы все побледнели?
— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
— У женщин глаза большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
