Среди таких способов, например, подбор попутчика. Причем вовсе не обязательно для дальнего путешествия. Например, кто-то ежедневно таскается из Бутова в Тушино на общественном транспорте, а кто-то скучает в своем авто в пробках на этом же маршруте. Обратясь на соответствующий сайт, можно найти симпатичного кавалера (даму), который будет составлять вам компанию в пути, и, возможно, из этого получится что-то большее.
Но куда эффективнее так называемый автохантинг, или охота с колес. В Европе и Америке нечто подобное существует уже несколько лет. У нас же первым стал стеснительный при личном общении москвич Валерий Алексеев, который в 2009 году, мечтая встретить свою любовь, прикрепил на свой автомобиль листок бумаги со словами “Ищу жену” и указал номер телефона.
— Никто не прошел и не проехал мимо! — вспоминает теперь организатор первой автоохоты. — Взрослый контингент спрашивал, где я потерял жену, молодые интересовались, что за прикол, братки предлагали подогнать девушек, один чувак на огромном джипе на полном серьезе попытался мне втюхать свою супругу и даже обещал приплатить за это. Равнодушных не было: кто-то улыбался, другие давали советы, девушки записывали мой номер телефона.
Прокатавшись с необычным объявлением пару месяцев, Валерий успел сходить на 25 свиданий, получил и отправил 237 смс, пообщался по телефону с 46 девушками. В результате первопроходец российского автохантинга нашел свою жену Алину.
Чтобы понять, насколько эффективен этот способ знакомства, я решила опробовать его на собственной шкуре, вернее машине. А чтобы эксперимент был полноценным, я уговорила (с большим трудом!) принять в нем участие также двух добровольцев мужского пола.
Муж с проезжей части
Техническая подготовка свелась к тому, что я приобрела новую симку для телефона и крупно написала на листе “Ищу мужа” — и номер телефона. Сию табличку разместила на заднем стекле. Убедилась, что ее отлично видно, и отправилась в путь.
Мой первый “перегон” в поисках мужа составил 100 с лишним верст: я ехала из отдаленной Московской области на работу. На второстепенной проселочной дороге на меня обращали внимание только водители грузового транспорта. Водитель фуры, которую я, устав ползти со скоростью 40 км/ч, обогнала через сплошную, высунулся в окно и прокричал: “Гаишник тебе муж, торопыжка!” А шофер большегруза с песком, который я нагло подрезала, позвонил по указанному мной номеру и злобно посоветовал мне “вместо мужа приобрести велосипед и не забивать собой дороги”.
На Новой Риге, наоборот, разнообразные авто с мужчинами за рулем обгоняли меня, подрезали, бибикали и показывали — кто один палец, кто два, а некоторые махали рукой. Не позвонил никто, но это понятно: на трассе высокий скоростной режим, не до звонков. Но должна признать: ехать с такой табличкой по трассе дискомфортно. Это еще хуже, чем движение со знаком “У”: как и начинающего водителя, одинокую женщину на дороге многие считают своим долгом хорошенько попугать и поучить. Наверное, считают, что раз у дамы нет мужа, то некому будет за нее постоять в случае чего.
На бензоколонке молодой заправщик, вставляя пистолет в мой бензобак, сочувственно поинтересовался: “Мужа ищешь? Убежал, что ли?”
В пробке в черте города мне позвонили два приятных мужских голоса. Но один спросил, не продаю ли я машину, а второй попытался впарить мне комплект летней резины.
Чуть позже мне позвонила целая группа явно нетрезвых товарищей. Кстати, это было обеденное время, а я как раз стояла в пробке напротив ресторана, сервирующего бизнес-ланч.
Потенциальные “мужья” предлагали мне “бросить тачку и пропустить с ними рюмочку прямо сейчас, а потом продолжить общение “в нумерах” гостиницы “Международная”, что напротив”.
Приехав в редакцию, я не нашла парковку в непосредственной близости от входа и оставила машину в отдалении. В свете поисков мужа это было даже лучше: никто не мог догадаться, что это очередной редакционный эксперимент “МК”.
Через полчаса я получила первую SMS: “А какого цвета у тебя волосы?” Ответила кратко: “Черные”. Думала, что абонент перезвонит либо вступит со мной в переписку. Но он, видно, удовлетворился лишь цветом волос, так как написал: “Отлично, тогда до вечера!” Я всерьез испугалась, не будет ли к концу рабочего дня возле машины меня ожидать толпа соискателей? Одно дело — ехать мимо с табличкой, и совсем другое — общаться с любителями черных волос вживую...
Через час мне стали активно звонить самые разные люди. Это неудивительно: моя машина почти перекрывала тротуар, поэтому пройти мимо, не ткнувшись лбом в мое объявление, мог только очень занятый собой человек. Среди прочих мне позвонили распространители сетевой косметики, агенты автосервиса, специализирующегося на кузовном ремонте, и одна бабка, вопящая, что из-за моего авто она не может пройти в собес: “Пенсионеры из-за тебя по гололеду в сугроб должны лезть! Вот напишу на тебя куда надо!”
“По существу” позвонили пятеро. Из них четверо задали вопрос: “А вы правда ищете мужа?” Троим соискателям оказалось 56, 62 и 67 лет. Наверное, все они тоже шли мимо моей машины в собес. Тем не менее выразили готовность встретиться со мной тет-а-тет и обсудить возможность соединиться законным браком.
Четвертый претендент “на мою руку и сердце” сказал примерно так: “Вай, клевий тачка! Паэдэм вечером кататься, а то мой тачка автосервис бурмунда!” Предприимчивому жениху оказалось 29 лет, уточнять род его занятий в Москве я не стала. Таких кавалеров с метлой в руках в каждом московском дворе можно сыскать и безо всякого авто с табличкой.
А вот пятый соискатель по имени Леша по разговору мне понравился. Если верить его словам, он молодой адвокат, любит джаз и театр. Перед тем как встретиться вживую, предложил списаться в соцсетях и посмотреть на фотки друг друга. Жаль, что ему всего 23 года! Чтобы он сразу не бросил трубку, пришлось наврать, что мне 25. А то он вряд ли стал бы разговаривать с дамой, которая годится ему не в жены, а в матушки.
На выходе из редакции один из наших охранников вполне серьезно спросил: “Ты там, я видел, мужа ищешь. А я тебе не сгожусь?” “Но у вас же уже есть жена!” — заметила я. “Ну и что! — весело ответил бодигард. — То дома, а то на работе!”
Вечером возле машины я никого не обнаружила, зато под дворниками красовалась рекламная листовка клуба тантрического секса. Пожалели йоги одинокую девушку.
Резюме: один день — это, конечно, мало. Но если задаться целью и заранее закрыть глаза на мелкие дорожные пакости и подставы, а также на кучу негатива, который стопудово изольется на вас от прохожих при парковке в городе, познакомиться при помощи таблички можно. Но я бы не сказала, что такой способ экономит время и нервы. Наоборот: пока отловишь в потоке соискателей нормального мужчину, потратишь не одну нервную клетку, волнуясь за свою машину. Потому что угонщиков, маньяков, вандалов и просто хулиганов в нашем городе пока никто не отменял.
Жена с обочины
Дубль 1. “Да это только внимание угонщиков привлекать к машине!” — упирался мой первый доброволец на дорогом авто, пока я прилаживала к его “Ауди А8” табличку “Ищу жену” с телефоном. Потом, поддавшись моим слезным уговорам, он скрепя сердце согласился доехать, “ища жену”, от конца Кутузовского до Сокольников в самое пробочное время. Пообещал даже сделать две остановки — на Новом Арбате и возле супермаркета на Красных Воротах.
Уже через час он звонил мне в бешенстве:
— Достали! Выкинул я твою табличку к чертям! Сама с ней езди, если тебе нравится быть шутом гороховым!
Как выяснилось, первым делом ему принялись названивать… страховщики. Продавцы страховок наперебой предлагали автовладельцу застраховать свою машину (а заодно и квартиру, загородный дом, здоровье и детей). Как это связано с поисками жены, мой доброволец не понял. Не исключено, что страховые компании полагают, что, прежде чем жениться, человек должен обезопасить свое имущество.
Но больше всего аудивладельца возмутили “комментарии с обочины”. Внушительную порцию их он получил, остановившись возле ресторана на Новом Арбате. При этом он курил в машине с открытой дверью, а неравнодушные граждане подходили к нему сами.
Одна прохожая средних лет возмущенно заявила ему: “Вам небось просто домработница нужна! Так будьте мужчиной, наймите за деньги! А то на халяву хотят проскочить — женится он, как же...”
“Безобразие! Так нельзя, молодой человек! Жена — это не запчасть и не собака. Раньше все было по-человечески — приходили к родителям, сватались...” — укорила пожилая женщина.
“У нас тут клевые телочки, хочешь познакомим? Недорого!” — подкатил плечистый паренек из новоарбатского переулка. Где эти “телочки” и почем они, мой доброволец выяснять побоялся.
“Бедненький, совсем, видно, никто тебе не дает! Уж на такую тачку разорился, а бабы все равно нет!” — хихикали две накрашенные девицы, вышедшие из подземного перехода возле кинотеатра “Октябрь”.
По телефону же наш “жених” получил только два звонка. Сначала, по его словам, позвонил некий интеллигентный мужской голос: “Я, конечно, не кандидат в ваши жены, но мне очень хотелось бы узнать, что именно сподвигло вас повесить такое объявление на свой автомобиль? Вы очень одинокий человек? Или у вас такое странное чувство юмора? Я психотерапевт, специализируюсь на межполовых отношениях...”
Из “правильного” контингента позвонила только одна девушка, но и она первым делом поинтересовалась: “Скажите, а вы случайно не маньяк?”
Резюме первого добровольца: “Это все ерунда, забава для бездельников или извращенцев!”
Дубль 2. Второй мой доброволец передвигается на машине попроще, да и в целом человек более сговорчивый. Такому и жену легче подобрать. Жаль, что она у него уже есть, и вот ее он больше всего и боялся. Именно поэтому мой второй волонтер очень внимательно смотрел по сторонам: опасался, как бы благоверная случайно не застукала его с такой табличкой.
Зато благодаря вынужденной наблюдательности Мити я получила самый полный отчет о реакции окружающих на подобные поиски жены.
“Пока ехал, видел в зеркальце заднего вида, что водилы сзади смеются, показывают пальцем и обращают на мою табличку внимание своих пассажиров. Одинокие водители тут же хватали телефон — видимо, звонили знакомым рассказать о “приколе”. На светофорах пешеходы и пассажиры общественного транспорта фотографировали мою машину на телефон.
Потом я поставил машину на Пресне и ушел погулять. Пока гулял, было несколько звонков. Один абонент молчал, другой хихикнул и бросил трубку, а какая-то женщина радостно сказала: “Прикольно! Жаль, что я уже замужем, а так бы точно решилась встретиться! Люблю нестандартный подход!” — и дала отбой.
Когда я вернулся, около моей машины стоял местный “шайтан-таксист”, который чуть ли не за руку хватал проходивших женщин с причитаниями: “Вай-мэ, красавица, посмотри — жениться будет! Подходи, нэ пажалээшь!” Мне знойный южанин выразил глубочайший респект: “Маладэс, слюшай! Время не тэряешь! А то тут работаэшь-работаэшь как ишак, а трахнуть некого!”
По словам моего второго добровольца, люди среднего возраста, даже если замечали надпись, шли своей дорогой, не выражая никаких эмоций. Живее всего реагировала молодежь и старенькие бабушки — сейчас скользко, старушки ходят медленно и замечают все. Молодежь же в основном снимала на камеру и переспрашивала: “А че, в натуре ищете жену?”
Когда наш “жених №2” решил спрятаться в соседнем магазине и понаблюдать из засады, он увидел, как одна симпатичная девушка остановилась, долго рылась в сумочке, затем нашла телефон и несмело, постоянно оглядываясь, подошла к машине и записала номер. Затем отошла подальше и еще какое-то время возилась с телефоном, видимо, присваивая имя новому контакту. А может, пересылала номер подружкам. Во всяком случае, в тот момент от нее никакого звонка не последовало.
Комментарии прохожих, в отличие от первого добровольца, второго “жениха” особо не задели. Из того, что запомнилось: “Классно придумал!”, “Где жену-то потерял?” и “Чо за прикол?”.
Один крутой “перец”, садясь в свой “Мерс”, заметил: “И чью жену ищешь? Так можно только чужую найти, которая от безделья охреневает в пробках”.
Что касается непосредственно звонков от дам, то нашему второму соискателю позвонили с предложением встретиться три раза. Дважды он получил шутливые звонки вроде: “Это я, твоя жена, я нашлась!” или: “Я видела вашу жену, она сейчас на Ленинградке ищет мужа!”.
Резюме второго добровольца: “Мне кажется, это вполне нормальный способ познакомиться с девушкой. Правда, на мой взгляд, таким образом познакомишься скорее с легкомысленной девушкой, потому что порядочные не станут звонить первыми”.
Что ж, как мы видим, западные ростки принимаются на суровой российской почве, но с некоторым трудом. И главная проблема заключается в том, что на обращение ко вполне определенной части населения отзывается куча тех, кому оно вовсе не адресовано. Что называется — прохожие советами замучают. А в остальном автохантинг ничуть не хуже многих других способов знакомства.
