Уйти, чтобы вернуться
Таких, кто многократно женился (выходил замуж) за одного и того же человека, среди нас намного больше, чем мы думаем, — об этом свидетельствуют психологи, подкрепляя свое убеждение статистикой загсов. Мономногоженцы, как их называют психологи, периодические смены своего статуса чаще всего не афишируют.
— Самый маленький процент от весьма большого количества «внутрисемейных многоженств» в нашей стране, — говорит семейный психолог Гаянэ Адамова, изучающая это явление, — это фиктивные разводы. Именно разводы, а не браки, так как если люди получили желаемое от фиктивного брака и развелись, им потом незачем вновь регистрировать отношения с тем же партнером. А вот если люди разводятся, чтобы, скажем, вывести из семейной собственности какое-то имущество или еще с какими-либо практическими целями, то у них могут найтись поводы и вернуть супружеский статус.
За фиктивными «разведенками», по внутренней статистике семейных психологов, следуют пары, где один все время ищет, где получше, но так и не находит. А второй ждет, пока он(а) сам поймет, что от добра добра не ищут, и каждый раз принимает блудную половину назад. Но таких, по утверждению специалистов, тоже не так уж много. Кто же тогда без конца женится друг на друге?!
Опрос самих мономногоженцев и наблюдающих их психологов подтверждает: тех, кого просто «колбасит» — то люблю, то не люблю, — среди них меньшинство. Большинство же путем многоженства в рамках одной семьи решает некие свои внутренние проблемы — и нередко обоюдные.
— Я четыре раза женился на одной и той же женщине, — рассказывает 50-летний бизнесмен из Москвы, в прошлом известный спортсмен Игорь (имена супругов изменены по просьбе респондентов. — Авт.). — И, соответственно, трижды с ней же разводился. И каждый раз на то были очень веские причины. Сейчас мы с Ольгой снова женаты. И я надеюсь, что больше разводиться нам не придется. Мы наконец выросли и пришли к единому знаменателю.
Первый раз Игорь и Ольга поженились в 1992 году, когда невесте было 20, а жениху всего 18. Оба вспоминают свою любовь как «полный отвал башки».
— Я тогда подавал надежды в спорте, а это постоянные сборы, тренировки, соревнования, режим, — вспоминает Игорь. — Родители и тренер просто запрещали мне жениться. Но я проявил характер. Мы сыграли свадьбу, и чуть ли не в этот день я уехал на сборы.
— Я на момент нашего знакомства училась на 3-м курсе престижного вуза, — с улыбкой вспоминает Ольга. — Мои родители были категорически против нашего брака: они вообще невысокого мнения об умственном развитии спортсменов, а тут еще мальчик моложе меня. Но он был такой красавчик — высокий, сильный, добрый, веселый, — что все доводы меркли. Очнулась я, только обнаружив себя вместо роскошной родительской квартиры в центре в съемной «однушке» на окраине. Где я, вернувшись с занятий, должна была не отдыхать, а убираться, стирать и готовить.
Но самым ужасным, по словам Ольги, было то, что Игорь чаще всего отсутствовал — то тренировки, то соревнования.
— На студенческие вечеринки все незамужние девчонки приходили со своими парнями, и только я одна, хоть и замужем, — делится Ольга. — Меня уже и встречали словами — мол, а твой-то опять со своей любимой клюшкой?! Так я и получила прозвище «запасной клюшки». Постепенно возникло ощущение, что молодость проходит мимо. Еще родители — ни мои, ни Игоря — нам никак материально не помогали, хотя могли бы. Нарочно, наверное, — хотели, чтобы мы скорее разбежались. Мы жили на две наши стипендии (Игорь числился в институте физкультуры) и на призовые, которые муж приносил, если его команда выигрывала.
Но к разводу привели не материальные сложности и даже не постоянные отлучки молодого мужа, а принципиальное препятствие.
— Примерно через полгода после свадьбы несколько игроков моей юниорской команды, и я в том числе, получили приглашение тренироваться за рубежом, — возвращается к событиям 30-летней давности Игорь. — Это было не только везение, но и результат хлопот моего отца, он был чиновником в сфере спорта. Родители давили на меня, да я бы и сам не упустил такой редкий шанс, все же я в спорте с 5 лет, для меня он много значил. Но Оля наотрез отказалась ехать со мной.
— Почему я должна была из-за его амбиций бросать вуз? — до сих пор уверена в своей правоте Ольга. — Мои родители говорили, что, уехав за Игорем, я перечеркну собственную карьеру. В общем, мы развелись.
Через три года Игорь завязал с большим спортом, зато основал совместный околоспортивный бизнес со своим канадским коллегой. Успел заработать неплохие деньги и вернулся в Москву преуспевающим молодым бизнесменом. Оля же за это время пережила два неудачных романа, а планируемая карьера в условиях «дикого капитализма» начала 90-х пошла наперекосяк.
— Со своим красным дипломом в области филологии я работала секретаршей у «нового русского», торговавшего оргтехникой, — вспоминает Ольга. — Ненавидела и эту работу, и своего хамоватого бескультурного босса, но других вариантов не было. А тут Игорь на белом «Мерседесе», и глаза все так же горят…
Повторно Игорь и Оля поженились в 1996-м. По признанию обоих, зла друг на друга они не держали: каждый попробовал строить жизнь так, как считал нужным, и в итоге она снова привела их друг к другу.
— А в 2000-м я сам подал на развод, не объясняя ничего Ольге, и уехал, — признается Игорь. — У меня начались проблемы с бизнесом, мне угрожали бандиты, и я боялся, что на меня будут давить через близких. А у нас с Олей тогда уже был трехлетний сын. Я мог только исчезнуть, перед этим сделав так, чтобы все узнали, что Олю с сыном я бросил. Жена должна была достоверно расстраиваться и злиться, поэтому правду я скрыл даже от нее. Сказал, что полюбил канадку и уезжаю к ней. Это было правдоподобно, так как в Канаду я регулярно мотался по бизнесу, а у моего партнера была хорошенькая сестра, к которой Оля меня ревновала.
— А как же ребенок?!
— Я оставил в квартире много денег, Оля могла ни в чем не отказывать ни себе, ни сыну, нанять няню и все такое. Для меня было главное, чтобы они были целы и невредимы. А через несколько месяцев, узнав, что моего главного преследователя посадили в тюрьму, я позвонил Оле и все объяснил.
— И вы поверили? — спрашиваю Ольгу.
— Поверила. Интуиция мне сразу подсказывала, что тут что-то не так. Я же слышала какие-то обрывки разговоров, хоть Игорь и тщательно скрывал от меня свои неприятности. Ну и потом, я же женщина. И первым делом навела через знакомых справки о той молодой канадке. И узнала, что она замужем за канадцем и понятия не имеет, что к ней ушел мой муж. Таких мелочей Игорь не предусмотрел, не до того ему было…
В 2001 году пара поженилась в третий раз, и с третьей попытки продержались в браке целых 11 лет, в очередной раз разведясь только в 2012-м.
— Игорю тогда исполнилось 40, — рассказывает Ольга, — возраст, когда мужчина начинает смотреть налево, даже если очень любит свою жену. А ведь я еще и постарше мужа, пусть всего на 2 года, но все же… Но на развод подала я, не дожидаясь явных измен. Мне казалось, что я не любима, недооценена как женщина, что увядаю от невнимания Игоря, а ведь я еще ничего… В общем, я сама завела романчик и сама сообщила мужу, что у меня любовник и я к нему ухожу. Игорь отнесся к этому на удивление спокойно. Сказал, что я могу никуда не переезжать, он уйдет сам, а деньги на нашего 16-летнего сына будет перечислять на карту. И ушел.
— У меня у самого тогда был роман, — признается Игорь. — И мне казалось, что я серьезно влюблен. Поэтому я был даже рад, что Оля сама меня бросила и мне не пришлось с ней объясняться. Тогда мне казалось, что я устал от семейной рутины, хотелось какой-то новизны, легкости. А у сына был переходный возраст, Оля с ним постоянно конфликтовала, сама была вся на нервах, и обстановка в доме меня угнетала...
Третий развод оказался самым длительным — 6 лет. Но в 2018-м пара вновь поженилась и в браке состоит по сей день. Оба говорят, что разочаровались в новых отношениях и вернулись друг к другу без обид и взаимных претензий.
— Может, это ненормально, но каждый раз, когда мы разводились, я искренне считала, что это лучший выход, и сама этого хотела, — признается Ольга. — Плюс у меня никогда не было внутреннего ощущения непоправимости. Будто мы действительно две половины одного целого и расходимся, чтобы познавать жизнь. А потом вновь соединяемся.
— Я всегда любил Олю, с 18 лет, — говорит Игорь. — Но с разной степенью страсти, ведь никто не может пронести одну любовь на одном градусе чувств через всю жизнь. А уходил, когда понимал, что в данный период времени я ей не принесу счастья. А это в равной степени было и тогда, когда мне угрожали бандиты, и тогда, когда я влюбился в другую.
— И когда стремился тренироваться за рубежом, — добавляет Ольга. — Если бы тогда, да и во все другие разы, кто-то из нас остался только потому, что «так надо», «в семье ребенок» и все вот это, у одного бы зародилась претензия, пусть и скрытая, но с годами бы она только росла… А так мы оба попробовали все, что хотели и что считали нужным.
— Раз вы так легко к этому относитесь, зачем каждый раз мучили загс сменами своего семейного статуса? Разъехались бы просто, да и все!
— Штамп о браке — это как раз обязаловка, которая тебя сковывает, даже если ты вроде бы не придаешь ей значения, так уж человек устроен. Плюс в нашем случае законный развод всегда имел практический смысл. Для оформления документов, когда Игорь уезжал за рубеж. Для раздела имущества, когда на него покушались бандиты. Для оформления отношений с новыми избранниками, иначе это не было бы полноценным опытом.
— А разводиться-то не собираетесь?
— Пока нет, — хором отвечают супруги. — Кстати, на работе у каждого из нас даже не в курсе, что мы меняли семейный статус. Коллеги уверены, что мы уже 30 лет в браке, удивляются и завидуют.
С какой целью разводитесь?
Другие мономногоженцы обоих полов, с которыми удалось пооткровенничать, приводят похожие резоны.
— Мы поженились 20-летними, — рассказывает ныне 48-летняя Людмила, трижды выходившая замуж за собственного мужа. — Мы оба люди с характерами, поэтому каждое принципиальное разногласие, в котором никак не могли договориться, «отмечали» официальным разводом. А потом перерастали это противоречие и возвращались друг к другу.
— И какие разногласия могли довести вас до развода?
— Первый раз мы развелись, когда муж ввязался в бизнес, а я считала это неправильным и опасным. Но он меня не слушал. Но когда его и впрямь кинули, убедился, что я права, и вернулся.
— И вы его приняли?
— Конечно, почему нет? Я же, предупреждая о том, что это опасно, о нем заботилась. И была рада, что он пусть и такой ценой, но убедился, что ко мне надо прислушиваться. Но в следующий раз я сама «накосячила» — завела любовника. И в какой-то момент устала врать и прятаться и сообщила мужу в лоб: мол, так и так, есть другой. Он развелся со мной, конечно. А любовник так и не женился. И муж не женился. И через год мы вновь сыграли свадьбу.
Имеются мономногоженцы и среди молодых людей, просто в силу возраста их семейная история еще не столь богата количеством браков-разводов между собой, хотя тенденция уже явно намечена.
— Мой муж старше меня на 15 лет и человек небедный, — рассказывает 29-летняя Юлия. — Впервые мы поженились, когда я только окончила универ. Сначала я наслаждалась жизнью на всем готовом и образом жизни мужа, который любит менять места жительства — и страны, и города. Мы даже на Чукотке успели пожить! Но через какое-то время осознала, что просто прилагаюсь к привычкам мужа. И заикнулась, что хотела бы работать, не ради денег, а для собственной реализации. Все-таки я биохимик и училась не ради галочки, меня реально интересует эта область. Ответ мужа помню дословно: «Не хватало еще корректировать планы из-за бабьих капризов!» После этого я заявила, что в таком случае развожусь с ним. Он ответил, что при разводе я ничего не получу, — думал, что я таким образом хочу слупить с него себе отдельную квартиру. Но у меня не было таких мыслей. На раздел имущества не подавала, просто получила штамп о разводе и устроилась на работу.
За три года Юлия сделала неплохую карьеру в своей области, а ее бывший муж, вдоволь наездившись по миру, вернулся к экс-супруге с новым предложением руки и сердца. И она его приняла.
— Теперь муж уважительно относится к моей работе и считается с соображениями моей карьеры, — констатирует Юлия. — Но если вздумает снова мешать моей самореализации, снова разведусь — и не посмотрю, что у нас теперь есть дети.
— Я понял, что Юлька хочет доказать мне свою самостоятельность, — признается Юлин супруг. — И сознательно отпустил ее. Я человек, привыкший все контролировать и тщательно взвешивать свои решения и поступки. Если бы я действительно вычеркнул из жизни эту женщину, то никогда бы не женился на ней вновь. А так просто дал ей возможность состояться в профессии, убедиться, что она и без меня что-то значит и что-то может, и вернуться ко мне без комплексов. Зачем мне закомплексованная жена? Скучающую домохозяйку чаще тянет на всякие глупости вроде молодых любовников и глупых трат.
В деле внутрисемейного многоженства, по словам психологов, случается и «клиника жанра», когда один из партнеров бросает второго под влиянием кого-то третьего. А потом прозревает и возвращается. Но таких, как показывает практика, больше одного раза назад не пускают.
— У меня есть пациент, которого дважды заставила развестись с одной и той же женой его мать, — рассказывает семейный психолог Гаянэ Адамова. — Мужчина по характеру очень мягкий, и жену любит, и мать, никому из них не отказывал. Первый раз мать убедила сына, что молодую жену надо «проучить», чтобы побольше ценила такого доброго мужа. А то, мол, за мужем не ухаживает, не готовит, рожать не хочет. Девушка и правда не хотела заводить детей до окончания аспирантуры. Под давлением матери сын развелся, но через полгода понял, что без бывшей не может, и вернулся. Она простила — видимо, тоже любила.
По словам психолога, пара снова поженилась. А через 5 лет муж вступил в отцовский бизнес, на него стали оформлять какие-то активы. И мать стала требовать, чтобы невестка подписала брачный контракт, что при разводе не будет на них претендовать. Жена сына наотрез отказалась, просто из принципа, ей надоело, что в их семье всем рулит свекровь. И та снова убедила сына развестись «в назидание» строптивой невестке. А мягкотелый сын снова уступил матери и развелся. Оформили на него в состоянии развода часть семейного бизнеса, и тут он опять понял, что его тянет к бывшей!
— Он снова к ней, но она его больше не простила, и ее можно понять, — продолжает семейный психолог. — И тогда он ко мне.
— Вы будете ее уговаривать?
— Нет, ни в коем случае! Ее право не хотеть жить на вулкане, понимая, что у благоверного нет своей головы и «вдуть в уши» ему может кто угодно. Сегодня это мать, а завтра еще кто-нибудь. Так что я лишь помогаю пациенту научиться жить без бывшей. Судя по ее личностным характеристикам, она из тех, кому одного рецидива достаточно, чтобы сделать выводы. Не всем подходят игрища в мономногоженство. Для этого надо, чтобы двое познавали жизнь одинаково эмпирически.
— А как это?
— Это люди, которые взрослеют не сразу, а по мере накопления опыта — как позитивного, так и негативного. Путем непосредственного испытания на себе чувств и ощущений от совершения какого-либо поступка. Что такое хорошо и что такое плохо, они не принимают на веру, а усваивают экспериментальным путем. В разные периоды жизни они действительно уверены, что поступают единственно правильным для них образом. Но это отнюдь не мешает им спустя какое-то время изменить точку зрения. Они так и объясняют свое поведение, если их спросить: ну что вы хотите, мне же тогда было всего 25, 35, 45 и так далее. У многих склонность к эмпирическому познанию не проходит до самой старости. И людям, к нему не склонным, с эмпириками уживаться очень тяжело. А вот если встретились двое эмпириков, из них может получиться парочка неугомонных мономногоженцев. Если люди смогли несколько раз воссоединиться, простив все поступки, которые в свое время привели их к разводу, значит, их по-настоящему друг к другу тянет. По сути, они остаются близки даже в расставании, просто они оба параллельно растут и развиваются, а заодно таким «зверским» способом развивают и углубляют собственный союз. Конечно, далеко не каждому по душе и по силам такие отношения, но такие из них и выбывают. Остаются лишь те, кому это зачем-нибудь нужно.
— А правда, что у мономногоженцев сейчас «обострение»?
— Да, и это вытекает из сказанного выше. Сейчас у всех непростые времена и новые реалии, к которым эмпирики не знают, как относиться, пока не пропустят все через себя. Так что мономногоженцы, которые сейчас женаты, но не сходятся в реакции на происходящее и в жизненных планах в связи с этим, не задумываясь разводятся. Но многие из тех, кто сейчас в разводе, напротив, возвращаются к привычному монопартнеру. Ведь геополитические потрясения для всех нас еще и гигантский стресс извне, во время которого люди склонны не уединяться, решая свои внутренние проблемы, а наоборот, объединяться с близкими по духу, чтобы выстоять.
