Сучкино счастье

Сучкино счастье

Эх, насколько же хрупко наше скромное женское счастье! Мне пришлось еще раз задуматься об этом, выдавая замуж … свою собаку!

Французскую бульдожку подарили мне на день рождения. Я назвала ее Шанель, а она принялась грызть мои туфли. Через полгода Шанель, наконец, перестала гадить, где попало, и я вздохнула с облегчением… Но тут зазвонил телефон. Приятный мужской баритон вежливо осведомился:

- Совокупиться не желаете? Слышал, вы уже готовы.

- Что, простите? – опешила я.

- Да мне соседка ваша телефончик дала, видела вас во дворе. Говорит: тоскуете сильно, вязаться пора.

От возмущения я бросила трубку. А потом вспомнила: ну да, соседка по двору, пока ее болонка назойливо тявкала на Шанель, так же нудно втемяшивала мне что-то про собачье потомство. Прозвонившись в клуб «французских бульдоговодов», я впервые узнала, что «прокормить», «убрать» и «выгулять» – ещё не все мытарства на тернистом пути собаковладения. Инструктор сообщил мне, что по достижении собачьей девочкой половой зрелости (8-12 месяцев) - во избежание проблем в собачьей гинекологии – сучку (пардон!) требуется «развязать». Иначе говоря, выдать замуж.

Чтобы сделать это «как положено», «по-людски», надо найти подходящего жениха. К нему предъявляется набор требований, сделавший бы честь любому двуногому жениху. Он должен быть из приличной семьи (это касается и семьи его хозяев, и его собственной родословной), в порядке должны быть и его документы (удостоверяющие породу и наличие прививок). Желательно, чтобы жених имел отменный экстерьер (внешний вид) и впечатляющие физические возможности. Он должен быть достаточно молод (чтобы быть активным в сексе), но и не чересчур юн (неопытные нам ни к чему!). Достойным должно быть и материальное положение: чтобы стать качественным «производителем», кобелю необходимо полноценно питаться и наблюдаться у собачьего доктора. А также содержать алиментного щенка, которого сторона невесты обязана выдать стороне жениха в случае успешной свадьбы – то есть, вязки. В завершение ликбеза инструктор клуба заявил, что у него есть на примете «приятный во всех отношениях» собачий жених и дал мне его телефон.

Так я сама оказалась в шкуре мужчины, которого приняла за телефонного маньяка. Но тогда я еще не знала, что говорить «мы» о своей собаке и «вы» о собаке чужой (подразумевая ее молчаливую солидарность с хозяином) принято в среде заядлых собаководов.
…Набираю номер «французского жениха» и понимаю, что сформулировать вопрос, действительно, не так уж просто:

- Здравствуйте, вы э-э… девочку не желаете? – мямлю я мужику, снявшему трубку. – Ну, в смысле – вы с кобелем…

Мужик реагирует адекватно и сразу:

- И какие вы?

Я сообщаю возраст, вес и рост Шанельки и выясняю «параметры» жениха. Мы вроде бы подходим друг другу, и я приглашаю жениха с хозяином прийти к нам во двор для знакомства. Мне почему-то кажется, что «интимной связи» должно предшествовать хотя бы одно свидание.

- Да вы что! - возмущается хозяин жениха. – Перед совокуплением нас ни в коем случае нельзя травмировать походом в чужой двор!

Выясняется, что в предшествующие свадьбе дни жених соблюдает особый щадящий режим и не отходит далеко от дома, чтобы его не нервировали всякие новые запахи и впечатления.

Надо же, а мне данное событие отчего-то виделось совсем по-другому… Вот она, такая невинная, ни о чём не подозревая, резвится на природе. А тут он - собачий мачо – одним мощным прыжком настигает жертву и, не дав ей опомниться – увы и ах! А оказалось, всё наоборот: это жених ни о чём не подозревает вплоть до самой брачной ночи. А за час до нее кобелю вообще рекомендуется сытно откушать и отойти к послеобеденному сну в собственном доме, чтобы проснуться уже от «запаха женщины»… В общем, в случае чего: «Невиноватый я! Она сама пришла!»

Чтобы расстаться с невинностью, нам с Шанелькой приходится самим топать домой к жениху. И не одним, а в сопровождении инструктора по собачьим связям, работающего в режиме почасовой оплаты стороной невесты. Что ж, женский пол был испокон веку выносливее.

Дверь открывает по-деловому настроенный мужчина средних лет, бесцеремонно осматривает меня с головы до ног и произносит:

- А, девочка! Отлично! Проходите сюда и становитесь на четвереньки.

В первую секунду я напрягаюсь: а по тому ли адресу я пришла? И не попала ли часом в притон для зоофилов? Но, опасаясь вновь проявить недостойную собаковода мнительность, покорно принимаюсь устанавливать раком свою напуганную собаку. Сторона жениха (которого я нигде, кстати, не наблюдаю) реагирует на это холодно:

- Вы меня не поняли. Я имел в виду вас. А собак – потом.

Эх, чего не сделаешь для продолжения рода любимой собачки! Кидаю умоляющий взгляд на инструктора. Но он, несмотря на почасовую оплату, соблюдает молчаливый нейтралитет. Делать нечего: принимаю неприличную позу и жду…

Дальнейшие события можно показывать зоофилам в качестве жесткого порно. По команде инструктора распахивается дверь и откуда-то из недр квартиры прямо на меня несется французский бульдог в состоянии «полной и безоговорочной» эрекции. В последний момент мне в руки суют задом наперёд мою собаку и кричат: «Подставляй!» Двое других тем временем хватают жениха… Мы фиксируем жениха и невесту в позе продолжения рода. А дальше все происходит так быстро, что я даже не успеваю заметить, что, собственно, это было - и было ли вообще? Продолжительностью собачьи утехи меня не поражают. Впрочем, стыдливо осекаю я сама себя, тут главное качество, а не количество.

Затем мне велят в течение получаса держать свою несчастную живность вниз головой за задние лапы. Жених же делает вид, что ничего особенного не случилось, и высокомерно отвергает наше предложение вместе погулять на соседней лужайке. Потом он вообще ложится спать в лучших традициях мужского эгоизма. Его хозяин вместе с инструктором по собачьим связям довольно бесцеремонно высчитывают наш с невестой цикл, записывают наш телефон и требуют явиться через неделю для «повторного оплодотворения» – чтобы уж наверняка…

Вот уж никогда не могла подумать, что собачья любовь нуждается в такой основательной помощи со стороны человека! Я чувствовала себя так, будто это меня обесчестили при помощи инструктора… А через пару дней у меня снова зазвонил телефон. Это был хозяин жениха.

- Вы произвели на нас глубокое впечатление, - с придыханием произнес он. - Давайте встретимся ещё раз!
Я отвечаю, что, безусловно, мы придем – как договаривались.

- Вы меня не поняли, - он ухмыльнулся (при этом мне почему-то представилась слюнявая морда его питомца), - я имел в виду вас...

На сей раз я швырнула трубку по делу. И подговорила свою собаку не встречаться больше с этим мерзавцем и питомцем мерзавца. Мы ушли в глубокое подполье, отказав жениху в дальнейшей ласке. Шанель проявила женскую солидарность и не подала никаких признаков беременности от этого подонка.

Но сторона неудавшегося жениха принялась нас преследовать, подозревая в том, что мы утаили беременность с целью втихаря родить и зажать дорогостоящего алиментного щенка. Возмутившись, мы предоставили жениху медицинское заключение об отсутствии беременности. Лично от себя я ехидно добавила, что в результате того невразумительного действия, которое мне довелось наблюдать, можно получить разве что невроз, но никак не приплод. Тогда сторона жениха со всей обывательской склочностью обвинила нас в бесплодии. «Ничего, - успокоила я свою оскорблённую собаку, - даже, если это так. Как говорил восточный мудрец: «Уж лучше буду я один, чем вместе с кем попало!»

А вскоре моя Шанель вполне самостоятельно вышла замуж. Правда, вступила в явный мезальянс: подцепила в парке какого-то беспородного барбоса. Но какого добродушного и обаятельного, черт возьми! Я даже не обиделась, что она сделала меня бабушкой целой кучи очаровательных дворняжек. Подумаешь, что они ничего не стоят! Сейчас немного подращу и раздам в добрые руки. Главное, что теперь моя девочка счастлива!

просмотров: 11964



Комментарии пользователей

  • Тоже собаковод
    0

    Эх, все бы ничего, написано с задором и незатейливым юмором, и для человека, далекого отсобачьего мира, вполне сойдет. Но вот только непомерное число нестыковочек наводят на подозрение, что сея статья - плод богатой фантазии автора, но никак не описание ее курьезной, но все-таки "всамделишной" ситуации. Ну во-первых, не вяжут собачек "по достижении половой зрелости, месяцев в 8 -12", как минимум на 3-ю течку, а это ближе к двум годам. Чтобы у щеночков были документы как у мамы-папы, маму-папу надо поводить по выставкам и получить оценку не ниже "очень хорошо", а папе так и вообще без титула чемпиона в разведение вообще лучше не соваться, не примут. Да и про повторную вязку через неделю свистанул автор - дней, когда *** может забеременеть в течку всего-то 5-6, поэтому контрольная вязка обычно проводится через день. Зануда, я зануда, но чессснслово, уж больно напрягает непрофессионализм....

    3 мая 2011 в 15:13 Ответить
  • Yulia
    0

    собаковод прав. а вы дамочка кроме того что фигню всякую пишите про сам процесс разведения, еще и помогаете поставить крест на решении проблемы бездомных животных. вас обамнули, для того чтобы собаки - женщины (***) не болели вязать их абсолютно не нужно, достаточно кастрировать. вы даже не понимаете о ЧЕМ вы на самом деле написали. а написали вы на самом деле с таким "незатейлевым юмором" о тысячах собак которым суждено доживать свой век на помойках, о тысячах собак которых будут травить догхантеры, забивать до смерти подростки и бомжи, о собаках которые будут умирать зимой от холода и бескормицы, о приютах похожих на концлагеря... ваши "беспородные внуки" имеют очень высокие шансы разделить судьбу всех этих тысяч бродяжек. кроме того по глупости своей вы еще и других неопытных собаководов толкаете на то же самое преступление. да, именно преступление, потому что плодить беспородных собак в россии в наше время это преступление против этих самых собак.

    3 мая 2011 в 18:33 Ответить
  • Шандор
    0

    Автор изо всех сил пытается произвести впечатление наивной дурочки. Не исключено, что со временем это перестало быть игрой, перерастя в нечто большее. Маска превратилась в лицо.

    3 мая 2011 в 19:03 Ответить
  • Гость
    0

    Писать надо о чем то в стране дураков.Но считая всех безмозглыми дурачками, которые схавают любой бред, получаешь неприятные комментарии. Но зато правдивые. Не пишите, Жанна, о том чего не знаете.Пожалуйста.

    3 мая 2011 в 20:36 Ответить
  • Ваше имя
    0

    Вы слишком категоричны. Вот например, она пишет о том, как стала раком. Разве она и этого не знает?

    3 мая 2011 в 20:48 Ответить
  • Поклонник
    0

    Пишет себе и пишет. Хоть прикольно, не так, как пыжится "известный журналист" (как он(а) себя называет) Марина Перевозкина.

    4 мая 2011 в 02:57 Ответить
  • Петруччио
    0

    Ну, слава богу, все в порядке. А то ты совсем пропала, радость моя силиконовая. Я уж думал: или съела чего, или опять на Бермудах. Но вижу, все ништяк. Свежий опус, читать не стал, был уже один комментарий, от собаковода, его и прочел, а потом - статью от корки до корки. Тема больная. Грешен, люблю их, с хвостами. Там все по-честному. Ты к ним хорошо и они к тебе так же. Были в моей жизни две собаки: эрдель и боксер. Сестра младшая заводила, ну а я заботился по полной программе. Вспомнить страшно. Поэтому собак я больше не держу. Слишком ответственность высока. У нас кот живет сибирский. Дочь замуж вышла и съехала, внуков пока нет, вот мы его и воспитываем. Хотя непонятно, кто кого. Еще то насекомое. Но это лирика. Опять, рыба ты моя лупоглазая, пронесло тебя мимо кассы. Не стать тебе акулой пера. Плывешь мелко. Куда не влезешь, люди знают больше. И читать умеют, и написать не ленятся. И вообще, пора тебе из отдела семьи переходить в отдел всяческой ***ни. Обнимаю. На большее не рассчитывай. Привет всем комментаторам.

    4 мая 2011 в 05:45 Ответить
  • Ваше имя
    0

    Чуть добавлю - любая статья этой дамы замешана на каком-то болезненном сексе. О чем бы не писала. Болеет, что ль? Хорош корреспондент отдела семьи! Скорее уж публичного дома. Но может быть именно в этом ***о счастье?

    4 мая 2011 в 11:16 Ответить
  • Ваше имя
    0

    ***о - там где точки. Странно, в заголовке статьи это слово писать можно, в тексте - нет. И, интересно, а почему слово "***" стало нецензурным? Жеребец, бык, даже кобель - вполне цензурны, а вот *** - нет. Ханжи!

    4 мая 2011 в 11:20 Ответить
  • Дмитрий
    0

    Автор похожа на Чапмен. Шпионка-недоучка, корреспондент - такой же.

    4 мая 2011 в 12:36 Ответить
правила

Оставьте ваш комментарий

  Вход   Регистрация

Я работаю в отделе семьи и пишу на тему отношений — иногда даже, стесняюсь сказать, эротических:) По мне, самое противное состояние в жизни — однообразный «день сурка», который порой тянется десятилетиями. А самое ужасное, что с нами может случиться — это когда мы перестаем хотеть... Хотеть обнять любимого и объять весь мир, увидеть что-то новое и показать себя. У человека должна быть мечта, горизонт, к которому он стремится. Порой мы просто обязаны? как барон Мюнхгаузен, ухватившись за собственные волосы, сами себя вытаскивать из болота обыденности и повседневности. У нас всех впереди еще так много неизведанного – новая страна, незнакомый пейзаж, непрочитанная книжка и захватывающая любовь... Этим я и собираюсь изо дня в день заниматься в своем блоге - наряжаться, угощаться, путешествовать, знакомиться с интересными людьми, влюбляться, быть любимой, предаваться страсти, не краснея, встречать рассветы, смеяться и засыпать на плече у самого лучшего в мире мужчины… Кто со мной?