Здравствуй, ж... Новый год!

Здравствуй, ж... Новый год!

Самые большие на свете глупости совершаются во имя любви. А самая высокая их концентрация традиционно приходится на Новый год. В эти самые волшебные каникулы в году мы не только ждем чудес, но и всячески их вытворяем.
Так уж у нас повелось: в новогоднюю ночь мы стараемся выступить максимально эффектно, чтобы очаровать своих избранников на год вперед. Нередко нам это удается, и наша половина под бой курантов действительно падает, сраженная наповал… Но только не любовью, а ужасом.
История, которую я хочу рассказать вам, приключилась накануне наступления года Тигра - 2010. Моя подруга Оля пригласила нашу компанию к себе на Новый год еще в октябре. И с этого рокового момента с ней стало невозможно общаться. Она только и говорила, что о сценарии будущей вечеринки. Все попытки перевести разговор на другую тему – мол, до Нового года надо еще дожить, Оля решительно пресекала. «Для меня это очень важно!» – твердила она. Уже в первых числах декабря хозяйка званого бала обсуждала меню праздничного стола и требовала от всех ангажированных отчета – кто в чем придет, кто что принесет… В грядущем спектакле для Оли было важно все – действующие лица, костюмы, реплики. Ларчик, в котором крылась причина Олиных предновогодних припадков, открывался просто. По осени Ольга обрела кавалера, достойного ее во всех отношениях. Роман развивался успешно, но, на Олин взгляд, недостаточно быстро. А Оля намеревалась сделать этого мужчину своим всерьез и надолго. И главную стрелу амура в его сердце она планировала запустить как раз в новогоднюю ночь.
Сделать свой бал совершенно особенным – вот была главная задача хозяйки, над которой она неустанно билась. Разумеется, царицей бала должна стать она сама – блистательная, неповторимая и оригинальная. И дворец царицы должен быть под стать. Оля взяла отпуск в декабре и вплотную занялась косметическим ремонтом своего жилища. Как раз в процессе тюнинга «дворца» Олю и посетила светлая креативная мысль: почему бы не провести новогоднюю ночь в стиле туземной пляжной вечеринки? Идея-то богатая! Можно попросить гостей явиться в пляжных нарядах и самой выступить в откровенном бикини с роскошным парео. Красота: за окном мороз и метель, а в Олиной квартире – тропические коктейли, полуобнаженные тела, пляжные ритмы и туземные страсти! Без сомнения, мужчина мечты не устоит и увлечет прекрасную туземку Ольгу под ближайшую пальму – то есть, елку. Сказано – сделано. Ольга обклеила квартиру веселенькими обоями с пальмами и кокосами, собрала по всем друзьям самые экзотические сувениры из поездок - включая маски африканских богов, бивни носорога и тростниковые подстилки. Олин друг детства Тимур даже припер ей в дом засушенный пенис бегемота, якобы добытый им во время сафари в Кении. Ольга задумчиво вертела в руках сушеную полуметровую палку, терзаемая смутными сомнениями. Но Тимур клялся, что пенис настоящий – и Оля повесила его на елку, любовно стилизованную ею под пальму.
В качестве последнего штриха хозяйкой новоявленного туземного «вигвама» был приобретен блестящий комплект – золотистый купальник и парео в тон. К слову сказать, среди зимы это чудо достать было совсем непросто. Но, померив обнову, Оля расстроилась:
-Я должна быть смуглой! Цвет моей кожи противоречит общей концепции праздника!
Проблема заключалась в том, что у Ольги аллергия на солярий и вообще на солнце. И тут я дала совет, о котором потом горько жалела:
- А ты сходи в салон. У них есть процедура: они втирают в тело специальный состав и за 2 часа из тебя мулатку сделают, безо всяких соляриев.
Оля тут же записала адрес. А днем 31 декабря Оля в слезах кричала мне в телефон:
- Все кончено! Все отменяется! Приезжай, или я повешусь на елке!
Примчавшись в Олин вигвам, я обнаружила в нем … женщину-леопарда! Назвать это существо как-то по-другому, было, признаюсь, сложно. Только приглядевшись, я опознала в пятнистой незнакомке нашу Олю. Видно, салонная процедура как-то не так сказалась на Олиной чувствительной коже. Наша туземка с ног до головы покрылась ярко-оранжевыми пятнами размером с куриное яйцо. И эти «яйца» не выводились даже ацетоном.
Через час в Олином доме уже заседал консилиум: помимо меня, экстренно прибыли еще шесть подружек, а также Олин старший брат Федор и Тимур – тот самый, с пенисом бегемота. Как мы ни старались убедить бедняжку, что в свете наступающего года Тигра она выглядит очень даже актуально, несчастная только рыдала, оплакивая свою погубленную вечеринку и личную жизнь.
- Я просто не открою ему дверь! И вы уходите! Я хочу остаться одна! Не нужен мне никакой Новый год!
Что делать? Вечеринку надо было как-то спасать. И мы, почти не сговариваясь, предприняли вот что. Сначала принудительно влили в Ольгу 100 г коньяку, а потом сели в кружок и стали по очереди вслух вспоминать самые бестолковые поступки, которые нам довелось совершить накануне новогодней ночи или в ее процессе.
Сразу скажу: в результате этих откровений нашей подруге существенно полегчало. Олина новогодняя вечеринка не только состоялась, но и прошла «на ура». Олин кавалер был настолько сражен красоткой тигрового окраса, что под утро сделал ей предложение – прямо под елкой, закамуфлированной под пальму. Сразу по окончании праздников Оля и ее возлюбленный подали заявление в загс, и свадьба была у них не когда-нибудь, а 14 февраля - в день всех влюбленных. А  в сентябре Оля подкинула нам новый сюрприз - в виде маленького "тигренка", плода той самой туземно-леопардовой вечеринки. Признаться, мы не сильно удивились.  Ведь именно так обычно и происходит с девушками, которые весело встретили Новый год.
Да и для всех нас Олино приключение оказалось поучительным. Из рассказанных историй мы сделали полезные выводы - чего под Новый год и в его процессе делать не следует. Даже я решила с этого нового года Дракона начать, наконец, учиться не на своих, а на чужих ошибках. Итак, в преддверии Нового года лучше не надо…Впрочем, об этом я, пожалуй, напишу завтра. А перед этим опрошу еще нескольких коллег. Да и от вас жду прикладных советов. Может быть, кто-то из вас тоже вспомнит новогодние обломы и поделится с ближним? Предупрежден - значит, вооружен. Так, глядишь, НГ-ночка нам всем удастся!


 

просмотров: 3790



Комментарии пользователей

  • Эл
    0

    Ничего так, нормальная история, новогодняя сказка со счастливым концом. Типа чудеса случаются. Жанна, у меня не все так плачевно-перерастающе-прекрасно было, но все же - решили справить НГ в кругу друзей, никакой тематики - все как есть - прекрасное настроение, шампанское, гитарные испанские соло, смех, веселье и так далее) И часа за 3 до боя Курантов мы елку уронили. Итог - разбитые игрушки и гирлянды. Печально все в общем было, но недолго думая, мы распределили этажы (благо дом был многоэтажный) и ходили по квартирам, просили всего по одной игрушке с елки. Нашлись даже люди, которые дали нам в аренду гирлянды) В итоге наша символ новогоднего праздника выглядел еще ярче. Как то так в общем. С Наступающим, Жанна! Пусть мир преклонит колени перед Вашей красотой и талантом. З.Ы. Пишите чаще, а то иногда хочется отдохнуть от политики, экономики, бизнеса и так далее) С Уважением, Эл!

    28 декабря 2011 в 17:27 Ответить
  • А сомнения в истинности истории есть!
    0

    Жанна, ты не могла бы выложить фоту пениса Бегемота?

    28 декабря 2011 в 20:16 Ответить
  • Н - да
    0

    Высосанную из пальца статью видать за версту. Не умеешь сочинять умело, не сочиняй вовсе. И вообще, жанин - голуба, ну не наградила тя природа фотогеничностью, так не выставляйся без фотошопа, и, главное, НЕ ЛЫБЬСЯ ты! Ну отстойная же рожа получается. Чё тебе зрение то застит, что в упор не видишь столь очевидного факта?!

    28 декабря 2011 в 21:13 Ответить
  • Петруччио
    0

    Ну здравствуй Жопа-Жанна!

    29 декабря 2011 в 09:21 Ответить
  • Ну, один любит попа, а вот я попадью! И оба правы!
    0

    Вполне ничего себе рожа у автора, недостатков особых нет. Я б на улице обязательно к ней пристал и попросил бы телефончик. Жанна, не слушай дураков, слушай меня. При личной беседе я обязательно сумею развить эту тему и объяснить на пальцах и других частях тела в чем твои безусловные преимущесва перед всякими "Мисс.." Да хотя бы и в том, что они вообще писать не умеют, а уж такого звездного поклонника, как Петруччио, им и во сне не видать! Примите поцелую и прочее. С уважением - Виктор Кукуев. С Новым годом, Жанна!))

    29 декабря 2011 в 12:34 Ответить
  • Ваше имя
    0

    московский комсомолец совсем опустился

    29 декабря 2011 в 21:30 Ответить
  • Петруччио
    0

    Ну так вот, цыпец, к нашим с тобой баранам. Ситуация с твоим блогом средняя. Между херовой и очень херовой. Давно нет ни кексика ни Энова Константина Ивановича Сибирь Бийск Алтайский край. А это знак. Раз такие парни соскакивают, дело **здец. В стороне оставаться не могу (мы ж с тобой приносим культуру в массы), да и не хочу. Объясняю для самых грамотных: цыпа - мой самый любимый аффтор. Несет, конечно, полную х*йню, но пишет кучеряво и все у нее в полном порядке с русским языком, что сейчас надо поискать. Да, прошу господ помощников особо не беспокоиться. Пишите под своими никами, если кто-то хочет использовать именно "Петруччио", дайте мне знать. Нет проблем, я возьму себе другой. А то некрасиво. Так вот, цыпа, во первых, совет по поводу твоей плохо прокрашеннной подруги. Вроде уж давно не пионерка, а таких вещей не знаешь. Заболевший получает тройную дозу слабительного. Организм начинает бороться с новой напастью и все остальные недуги как рукой снимает. Клиент мечется по унитазам, все с интересом отслеживают ситуацию, заключаются пари типа "добежит не добежит", "двадцать два подхода к снаряду в час" и т.д. Обстановка резко меняется в лучшую сторону, всем становится весело, люди добреют. Да и делов-то всего на пару суток. Потом пострадавший снова начинает различать цвета, принимать пищу и говорить на родном языке. Рекомендую.

    30 декабря 2011 в 12:41 Ответить
  • Ваше имя
    0

    ))))))

    30 декабря 2011 в 23:04 Ответить
правила

Оставьте ваш комментарий

  Вход   Регистрация

Я работаю в отделе семьи и пишу на тему отношений — иногда даже, стесняюсь сказать, эротических:) По мне, самое противное состояние в жизни — однообразный «день сурка», который порой тянется десятилетиями. А самое ужасное, что с нами может случиться — это когда мы перестаем хотеть... Хотеть обнять любимого и объять весь мир, увидеть что-то новое и показать себя. У человека должна быть мечта, горизонт, к которому он стремится. Порой мы просто обязаны? как барон Мюнхгаузен, ухватившись за собственные волосы, сами себя вытаскивать из болота обыденности и повседневности. У нас всех впереди еще так много неизведанного – новая страна, незнакомый пейзаж, непрочитанная книжка и захватывающая любовь... Этим я и собираюсь изо дня в день заниматься в своем блоге - наряжаться, угощаться, путешествовать, знакомиться с интересными людьми, влюбляться, быть любимой, предаваться страсти, не краснея, встречать рассветы, смеяться и засыпать на плече у самого лучшего в мире мужчины… Кто со мной?