Мистер Икс в маске устроил массовое признание в любви москвичкам

"Пойдем в ЗАГС прямо сегодня"

18 сентября 2016 в 19:20, просмотров: 5988

Скоро в театре мюзикла Швыдкого — громкая премьера «Принцессы цирка», которую ставит канадец Себастьян Солдевилья. Уже стоят декорации, дорабатывается либретто, артисты до ночи на репетициях. А мы, репортеры «МК», тоже решили поиграть на кальмановской интриге: что если мистер Икс, одержимый страстью высокой любви, неожиданно сорвется с подмостков и как оглашенный побежит прямо в город, в большой парк, где вечером гуляет куча людей, искать свою единственную — свою Теодору?

Мистер Икс в маске устроил массовое признание в любви москвичкам
фото: Наталья Мущинкина
Актер Денис Котельников.

«Человек в маске признается в любви случайным девушкам? — удивитесь вы. — Да результат будет нулевой! Либо пощечина, либо «отвали», либо «полицию позову». Мы решили проверить на прочность нашего Икса — хватит у него таланта отработать безо всякой сцены в прямом, что называется, контакте?

В качестве героя бессмертной оперетты пригласили ярчайшего артиста Театра мюзикла Дениса Котельникова — он же Принц-дровосек в «Золушке», Раскольников в «Преступлении и наказании» Кончаловского... Денис отреагировал «ртутно»:

— Чудесная идея, я с 13 лет девушкам в любви объясняюсь!

Сказано — сделано: идем в парк, ветродуй страшный, все кутаются в шарфики, робко селфясь у водоемов... Девушки в наличии имеются, раз уж приехали, то и гуляют, но чувствуется, что настроение у всех не фонтан: зябко, скучно, денег на кафе нет. Денис берет какую-то черную коробку из-под обуви и начинает вырезать из нее маску.

— Зачем тебе маска, у тебя и так очки! — спрашиваем.

— А так еще загадочнее. Нормаль!

Кладем ему диктофон в кармашек модного пальто, последнее — Денис просит фотографа обвязать шарф «со вкусом» вокруг шеи. Настоящий аристократ с шармом легкой рассеянности и небрежности (напоминаем, что камень преткновения у Кальмана — сословные различия, в нашем случае — бедность и богатство).

— Ты только не заболей, — говорим, — а то Швыдкой нам этого не простит: накануне премьеры вырубить лучшего артиста!

— Я воспитывался в жесткой среде. Если заболею — мой прокол, моя проблема. Я пошел, всем пока!

■ ■ ■

Мы оставляем Дениса наедине с реальностью, фотограф обходит с тыла, чтоб из кустов попытаться зацепить план. Вот и первая «жертва». (С этого момента начинается диктофонная расшифровка под звуки духового оркестра.)

— Девушка, вы не видали, тут банда киллеров не пробегала?

— Переходите к сути, пожалуйста.

— Суть в том, что я нашел в вас свой идеал. У друзей скоро родители с дачи уедут. Может туда махнуть. Только там туалета нет. Короче, не согласились бы вы выйти за меня?

— И что дальше?

— Ну как же! Дальше — счастливая жизнь.

— И все? Это скучно.

— Мы в подвале цирка будем жить, потому что я шут и циркач. Хочешь в подвал?

— Нет. В цирке очень плохо пахнет. Но ты, мне кажется, не циркач ни фига...

Денис перед девушкой начинает жонглировать желтыми мячами.

— Убедилась?

— Ну возьми мою руку. А детей у нас будет много? Троих хочу.

— Пусть два.

— Два? С самого начала уже разногласия. По-моему, у тебя уши замерзли. Тебя не в загс надо, а в больницу с воспалением легких.

■ ■ ■

— Девушка... я тут хочу познакомиться, чтобы потом сразу жениться. Вы мне не подскажете, как надо? У меня еще странная фамилия. Икс. Такое вот бремя несу.

— Ну... э-э... наверное, комплимент надо сказать. Нет, сначала надо типаж выбрать, чтоб на вас клюнул. Вы не всем подойдете.

— Вау. Молодец, что хоть про бабло не сразу. А самые первые слова какие мне сказать?

— Э-э... «Привет!». Ну не знаю. Тебе какие слова больше нравятся? Мне — всякие...

— А, мы на «ты» уже?

— Историю придумай, чтобы девушку в нее вовлечь.

— «Я не местный, денег нет, переночевать негде, все документы украли». Вот ты пустила бы переночевать?

— Тебя как зовут-то хоть?

— Икс.

— X5 (марка дорогой машины. — Авт.)?

— Нет, просто. Короче, пойдешь за меня?

— Я сейчас, к сожалению, должна рыбкам корм купить, а так бы — непременно.

фото: Наталья Мущинкина
Редкая девушка отказала Мистеру Иксу.

■ ■ ■

— Девушка, что бы вы сделали, если б к вам подошел красавец вроде меня по имени Мистер Икс и сразу бы предложил жениться? И безо всяких церемоний!

— От настроения зависит.

— То есть?

— Ну если солнышко и настроение хорошее — одно. А вот ветер противный — и все вокруг противные, не до женитьбы.

— Вас как зовут? Случайно не Теодора?

— Случайно Аня.

— Цирк любите?

— Нет. А вы циркач, что ли?

— Да. Тигра хотела бы дрессировать?

— Нет. Это рискованно. Бред.

— А ты богатая?

— Я? Да.

— Можно у тебя переночевать сегодня? А то, понимаешь, у меня в фургоне тигрица рожает...

— Нет.

— А если мы поженимся, то можно будет?

— Нет. Если поженимся, я буду ночевать у тебя в фургоне.

■ ■ ■

— Как тебя зовут?

— Юля. Вы соцопрос, что ли, устраиваете?

— Вроде того. Вот ты бы замуж за бедного циркача пошла? Я только мячики умею бросать...

— А вы статистику выявляете?

— Как тебе сказать. Просто мне нужно жениться сейчас. До закрытия загса — полчаса.

— Зачем тебе фиктивный брак?

— Юля, мне нужен брак по любви. Сегодня. Я всегда мечтал о своей Теодоре — идеальной женщине. Так вот ты, Юля, 100% совпадаешь. Пойдем в загс на Кутузовском проспекте, там тетка одна так классно все эти штемпели ставит. Можно оркестр заказать. Ты богатая?

— Нет. Но я как раз ищу богатого. Хочу уйти из дома, понимаешь? Достало там все. А зачем мне выходить за тебя, если у тебя нет ничего?

— Мы можем жить в подвале цирка. Там нормально, условия вполне... это такая большая гримерка, душ есть. Это же только начало. Я собираюсь стать лучшим циркачом. А где медовый месяц с тобой проведем?

— Стандартно. В жарких странах, как все. На Бали. Серфингом заняться.

— Ну на Бали я как-нибудь наскребу... своими шариками. Согласишься?

— Что с тобой делать? А это не соцопрос?

■ ■ ■

— Девушка, девушка, ау! Я не помню, кому тут книгу отдавал полчаса назад, не вам ли?

— Точно не мне.

— Скажите, вот если бы к вам подошел молодой человек и...

— Так вы уже подошли.

— Допустим. Вот глядите, какая у меня маска. Я в ней в цирке работаю... Вам нравится цирк?

— Не люблю, что бьют зверей. Хотя они живут в цирке получше, чем некоторые люди в России.

— Но что делать — звери только кнут понимают. У меня в аттракционе два тигра, слон и ученый крокодил. Вас как зовут? Меня — Икс.

фото: Наталья Мущинкина

— Иксин?

— Почти. Слушай, как ты посмотришь, если мы прямо сегодня поженимся? У меня для свидания есть боржоми и колбаса (вынимает. — Авт.).

— И все?

— Я не богат.

— А зачем мне муж, который будет зарабатывать меньше, чем я?

— А если я несметно богат? Пойдешь?

— А в чем подвох?

— Узнаешь по дороге в загс. Я романтичный, понимаешь? Хочу все спонтанно устроить. Почему нет? Романтик. В политике ничего не секу, не понимаю, за что не любят евреев. Просто хочу любить. Давай решимся? Ну сколько тебе времени надо?

— Не день и не час. Неделя... не знаю.

■ ■ ■

— Так-так, девушка, вы когда дофоткаетесь у фонтана, я хочу с вами поговорить. Нет, я ничем не торгую. Как зовут?

— Алена.

— Допустим, я бы вам понравился и неожиданно предложил замуж, потому что вы мой идеал, как красавица Теодора. Вы бы вышли?

— Допустим, да. А Теодора — это святая?

— Для меня — да. Если мы поженимся, я могу жить у тебя?

— Я прям мечтала, чтоб кто-то у меня пожил. Чтоб приехал на все готовое. Только я из Гродно. Поедешь? Местечко для тебя забронировано. Может, еще и подругу заодно в гарем прихватим?

— Нет, ну серьезно.

— Серьезно — я должна полюбить, блин. Но как-то вот любить не получается по жизни... вот в чем вопрос.

— Ты любишь кого-то?

— Да.

— Но он не отвечает взаимностью?

— Ты сволочь.

— Это мой хук справа. К черту его! Он тебя не понимает. А у нас с тобой любовь с первого взгляда.

— Я согласна, потому что мне интересно, что ты скажешь дальше.

— Ясно что — в загс и в подвал цирка, я — циркач, живу там. Как тебе кофе в постель готовить — мидл или глубокая прожарка?

— Еще не придумала. Это цирк Никулина, что ли? У меня в три ночи поезд. Как я тебя родителям привезу — «Мама, он будет жить с нами»?

— А я тихонечко зайду, они и не заметят. Прыг-прыг-прыг.

— Тогда серьезно у тебя спрошу: ты что, готов жениться на первой встречной?

— Мы уже десять минут разговариваем, а пока дойдем до загса, вообще все друг о друге узнаем. Замерзнем окончательно, но полюбим.

— То, что ты веселый — я не спорю, это главное. Глаза добрые. Ну хорошо, а что после свадьбы?

— На Бали. Видел в инете фотки. Красиво.

— Я хочу на Бора-Бора. В теории я согласна, но надо еще встречаться. Дай телефон.

фото: Наталья Мущинкина
В загс с черной маской за 5 минут.

■ ■ ■

— Девушка, вы видели, как я приставал к вон той девушке?

— Не обратила внимания.

— У меня сегодня проблема. Я-то здесь неспроста, а вы мимо идете.

— А я тоже неспроста.

— Молодого человека ждете, который меня вырубит с ходу?

— Нет.

— А если бы я вам предложил замуж сегодня? Как мистер Икс мог предложить красавице Теодоре?

— Возможно, я бы согласилась. Но я должна узнать цель.

— Провести остаток жизни вместе.

— Это не цель.

— Тогда так: у вас до конца дней будут со мной проблемы, это я обещаю.

— Я согласна.

— Я смогу жить у вас?

— При определенном раскладе — да.

— А что вы в данный момент здесь делаете?

— Работаю в Музее современного искусства. Ассистент главного куратора. И хочу вас обратить в свою веру. Вы-то думаете, что это вы ко мне пристаете. А на самом деле все наоборот.

— Хорошо, через час в загсе, добро?

— Через час у меня планы. Завтра освобождаюсь.

— Сегодня купим тебе платье свадебное.

— Нет. Я в джинсах хочу. Меня Катя зовут.

■ ■ ■

Нашел ли мистер Икс свою Теодору — вопрос остался открытым. Но то, что на лютом холоде он «спас вечер» дюжине девчонок своими предложениями руки и сердца — факт. Экзамен на обаяние и артистизм выдержан. Теперь можно переходить к высокой драме.

NB. Приносим извинения цирковым артистам за частое употребление слова «циркач»: в профсреде принято говорить «цирковые», «циркачи» — то же, что и «пожарники» про пожарных, но с простонародной нормой бороться бессмысленно.



Партнеры