Письма главам государств

Ай-ай-ай, какой стыд, какой позор!

17 марта 2017 в 16:30, просмотров: 5378
Письма главам государств
фото: Алексей Меринов

С детства помню анекдот о том, как сумасшедший отправил себе письмо. Когда его спросили, что говорится в этом послании, он ответил: «Не знаю, я же его еще не получал». Каждый раз, когда кто-либо обращается в вышестоящие инстанции с какой-либо инициативой, я вспоминаю этого сумасшедшего. И еще вспоминаю слова поэта: «Письма пишут разные, слезные, болезные, иногда прекрасные, чаще бесполезные». О чем срифмовано? Уж не о наших ли опять-таки тщетных воззваниях к глухой власти? Мне, как и тому сумасшедшему, безумно захотелось — засандалить эпистолярий целому кругу абонентов. Чего мелочиться? Нет проку совестить кого-нибудь одного. Направляю возмущения скопом всем руководителям.

Дональду Трампу

Эх, Дональд-Дональд, Трамп-Трамп! Куда ведешь Америку? Разве не замечаешь: цены в супермаркетах и заведениях фастфуда растут как на дрожжах! На тех самых дрожжах, которые так помогли твоему деду-бутлегеру гнать самогонный виски!

Твои строительные компании банкротятся: у простых американцев нет денег покупать даже вторичное, уж не говоря о первичном жилье, а прикормленные тобой олигархи жируют в особняках (лондонских и парижских).

Ты развел кумовство в Белом доме, принял на работу зятя, к тому же еврея, который и твою дочь вовлек в сионистскую клоаку и заставил принять иудаизм. Идя на поводу у еврейской клики, ты отказал во въезде в США беженцам из арабских стран и объявил джихад Ирану. Жди теперь больших неприятностей в своем нью-йоркском и чикагском метро! Простые пассажиры не одобряют твою политику, Трамп!

Теперь о взаимоотношениях с Россией.

Разве не мы возвели тебя с помощью хакерских атак на пьедестал? Разве не мы предоставляли тебе лучшие залы для проведения конкурсов красоты и лучшие гостиничные номера для отбора претенденток? Разве наши поп-звезды не фотографировались с тобой в обнимку и запанибрата, повышая твой рейтинг? Где благодарность?

Мы-то думали, ты наш, свойский, отчасти даже советский парень, дружбан из подворотни, который разделяет наши широкие убеждения и не крохоборские взгляды: бери, что нравится и что плохо лежит, а ты оказался слабачок-фраерок, уступил сенату своего кореша — советника по безопасности!

Как нам быть теперь с нашими трампоголиками и трампофанами? Гонишь фуфло. Уж заправлял бы и дальше конкурсами красоты!

Кстати, о твоем моральном облике. Сколько раз ты женат? И каждый раз берешь молодых жен из стран социалистического содружества. Что хочешь этим символически сказать? Что имеешь нас как хочешь и в особо извращенной форме?

Ты не прописал в Белом доме жену и сына (чтоб не мешали тебе распутничать), а ведь это аморалка почище, чем у Клинтона в Овальном кабинете! Охолонись! Тебе 70! В нашей стране это глубоко пенсионный возраст. Или мы тебя отпранкерим.

Президенту Польши Анджею Дудке

Эх, Анджей Дудка, Анджей Дудка, как же так! Понятно твое стремление разместить на подведомственной тебе территории ограниченный контингент войск НАТО, что свидетельствует о твоей врожденной агрессивной сущности, но объявлять в предвыборной программе, что понизишь пенсионный возраст до 65 лет (после того как твой предшественник Коморовский поднял его до 67) — это удар подвздох и ниже пояса, запрещенный прием против недавних союзников по социалистическому лагерю, которые, напротив, планируют повышение пенсионного порога. Разве можно вести себя столь безответственно и аполитично? И это в то время, когда доходы рядовых поляков падают, польские яблоки за границей не покупают — из-за коррупции и нарушения прав человека в твоей стране!

Председателю Трудовой партии Кореи Ким Чен Ыну

Эх, Ким Чен Ын, Ким Чен Ын, как же так, ведь стоишь во главе могучего, непобедимого государства, испытываешь ракеты огромного разрушительного радиуса действия, а родного дядю казнил, переехал на танке… Министра обороны за то, что он вздремнул на совещании, расстрелял из артиллерийской пушки… Бывшую свою пассию-красотку, солистку оркестра электромузыкальных инструментов, лично прикончил из пистолета!

Ладно еще приказал отравить свою тетушку по имени Ким Ген Хи, это извинительно, этим опроверг актуальную для Северной Кореи пословицу «голод не тетка», но зачем ее мужа Чан сон Тхэка скормил собакам, ведь собаки, наевшись плоти врага, перестали быть столь любимым тобой деликатесом!

Удивляет и смертный приговор управляющему черепаховой фермой. Да, руководство фермы не смогло предотвратить гибель сотен маленьких черепах в связи с небывалой засухой и перебоями электроснабжения. Но опять-таки: как теперь будешь обходиться без черепахового супа?

Впрочем, ты поделом казнил архитектора нового аэропорта в Пхеньяне из-за отсутствия эстетического вкуса. Дизайн аэропорта — что верно, то верно — не отражает национальную идентичность Северной Кореи.

И чиновников казнишь пачками заслуженно — за просмотр южнокорейских мыльных опер. Ведь мыло и зубная паста в твоей стране — дефицит.

Если же ты никого не убивал (поскольку якобы убитую тобой возлюбленную видели живой и невредимой во время телетрансляции концерта в честь деятелей искусства), а слухи о казнях запущены твоей внешней разведкой, то опять-таки негоже: нехорошо врать мировому сообществу. И это в то время, когда рядовые корейцы еле сводят концы с концами, рисовый паек сокращается, а совместные предприятия, работающие на границе с Южной Кореей, сворачиваются и получают клеймо «иностранный агент ».

Президенту Южной Кореи Пак Кын Хе

Ай-ай, госпожа Пак Кын Хе, как же так, народ вам доверял как самому себе (и как вашему папе, тоже бывшему президенту-диктатору), а вы излишне демократично поручали сочинять ваши обращения к нации обычной гадалке, астрологине, по совместительству вашей близкой подруге, настолько рассеянной, что выбросила ноутбук с черновиками ваших выступлений в обычное помойное ведро. Что у вас творится, если гаджеты выбрасывают на свалку? У нас бы их отремонтировали и пустили в хакерское дело.

Выходит, народ, возглавляемый вами, шел по пути, указанному экстрасенсом, а не зорким политическим лидером? Откуда неразборчивость в связях (хорошо хоть не любовных, как у господина Трампа)? И это в то время, когда положение во вверенной вам стране ухудшается, коррумпированная составляющая растет, чиновники выводят средства в офшоры.

Мы со своей стороны уже направили к вам нашу биатлонистку Екатерину Аввакумову, она стала гражданкой вашей страны и чемпионкой мира и готова сменить вас и временно исполняющего обязанности главы государства премьер-министра Хван Гё Ан на руководящем посту и привлечь к внешнему управлению отдельными предприятиями российских шаманов.

Премьер-министру Черногории Мило Джукановичу

Ай-ай-ай, Мило Джуканович, Мило Джуканович, как же так, что у вас происходит? Готовятся путчи, смена власти, захват парламента, ваш арест. И ладно бы беспорядки инициировались коренными черногорцами, так нет: вы огульно притянули к ответу российских граждан, объявили их участниками террористического подполья, а ведь наши страны дружат, россияне активно покупают недвижимость во вверенной вам державе. Отдаете ли отчет в том, к каким последствиям это может привести? И это в то время, когда денежные средства простым черногорцам ох как нужны, ибо цены на морепродукты растут, реальные доходы туристического бизнеса падают, люди не знают, какую политическую ориентацию выбрать — пророссийскую или проевропейскую?

Премьер-министру Люксембурга Ксавье Беттелю

Эх, Ксавье Беттель, Ксавье Беттель, как же так, зачем ты зарегистрировал однополый брак с бельгийским архитектором Готье Дестне? И это в то время, когда в Европе падает рождаемость и иммигранты-беженцы грозят перетрахать белых женщин? Вот бы тебя принудительно переместить к нам в страну, посмотрели бы мы тогда, каким премьер-министром ты бы у нас стал и какие гей-парады провел на Красной площади!

Президенту Индонезии Джоко Видодо

Как же так, господин Джоко Видодо, для чего пытаетесь избыточно впарить нашей стране пальмовое масло, от которого у нас и без того отрыжка и изжога и которое поставляете нам бесперебойно аж на сумму 480 миллионов долларов! Мы, конечно, благодарны вам за то, что ваше масло помогает нам импортозамещать молочные продукты и прилавки наши буквально ломятся от сыров с вашим экстрактом, но отдайте себе отчет: если продолжите потчевать нас суррогатами, мы в ответ осуществим отложенное пока строительство Россией на Бали крупнейшего нефтеперерабатывающего завода. Обещаем построить такой экологически чистый завод, что ни один турист не захочет посещать ваше роскошное островное государство и нежиться на его морских берегах!




Партнеры