Брань между добром и злом

“МК” разобрал основные типы семейных ссор

23 апреля 2010 в 18:08, просмотров: 3369
Брань между добром и злом
фото: Роман Орлов
Милые бранятся — только тешатся. Верна ли эта поговорка? С одной стороны, прожить без ссор не удается ни одной паре. С другой — мало кто действительно “тешится” во время супружеских разборок, любой конфликт портит отношения. Можно ли научиться ссориться так, чтобы не только не разрушить семью, но, наоборот, укрепить ее? Психолог Олег Шевченко считает, что это не так сложно, как кажется.

“Каждый из нас свято уверен: ни одна ссора не начинается по нашей собственной вине, — говорит Шевченко. — Разумеется, причиной любого конфликта всегда является он (она) — невнимательный, нечуткий, скандальный, занудный, упрямый, вредный (выбрать нужное). Как в анекдоте: “Дорогой, мы были бы прекрасной парой, если б не ты!” Чтобы понять, как воспринимает ссору противоположная сторона,  попробуем взглянуть на одно и то же событие глазами и того, и другого его участника”.

Ссора “слово за слово”

Один из наиболее распространенных видов семейных конфликтов. Начинается с пустяка и далее нарастает как снежный ком. Причины как таковой нет: просто случайно брошенное слово, замечание, просьба кажется супругу обидным, и он старается парировать. Его ответ задевает партнера. Взаимные пререкания в конце концов заканчиваются грандиозным скандалом. Интересно, что в итоге причину перепалки не может вспомнить ни та, ни другая сторона.  

Рассказывает она:  

“Прибегаю с работы усталая, издерганная — и сразу к плите. Тороплюсь, чтобы приготовить ужин к приходу мужа. Он является через полчаса после меня, заходит на кухню и сразу:  

— На лестнице так вкусно пахло, я думал, от нас, а это, наверное, от соседей. Что, ужинать будем еще не скоро?  

Я сдерживаюсь, объясняю спокойно:  

— Я готовлю. Вообще-то я тоже работаю и не могу встречать тебя накрытым столом. Это твоя мама сидела дома, и ее единственной заботой было накормить тебя десятком блюд!  

Но мама — это больная тема. Что я плохого о ней сказала? Но он тут же начинает орать:  

— Оставь мою маму в покое! И никто не требует от тебя десятка блюд! Я хочу только одного — чтобы дома можно было спокойно отдохнуть, а ты устраиваешь скандал!
Это я-то скандал устраиваю! Говорю:  

— Я даже голоса не повысила, а ты не успел прийти — и поднял крик. Можно подумать, мне не нужно отдыхать. Я работаю не меньше тебя!  

Тут уже его понесло вообще не в ту степь:  

— Не хотела работать, выходила бы за олигарха. Пожалуйста, и сейчас еще не поздно...  

У меня от обиды начинают литься слезы. То есть муж заявляет, что запросто готов со мной расстаться! Думаю, бросится меня утешать. Но он, когда я плачу, вообще звереет. И тут тоже — сказал, что есть больше не хочет, ушел в комнату и хлопнул дверью”.  

Рассказывает он:  

“Возвращаюсь с работы, день был тяжелый, все нервы измотали. Спешу домой, к любимой жене, мечтаю о тихом семейном вечере. Захожу на кухню, спрашиваю:  

— Скоро ли будем ужинать? Это от нас так вкусно пахнет или от соседей?  

Хочу сделать ей приятное: мол, от запахов ее стряпни слюнки текут, но она тут же заводится: дескать, я ее тороплю, не могу подождать с ужином. Вдобавок начинает оскорблять мою маму. Говорит, что та бездельница, клуша. За что жена ее так ненавидит?  

Но я и тут сдерживаюсь. Только прошу жену замолчать, не доводить до скандала. Но если уж она завелась, разве ее остановишь!  

— И вообще, — орет, — я из-за тебя вынуждена вкалывать как проклятая, потому что ты не можешь сам обеспечить семью!    

То есть я ее не устраиваю, с другим бы она  бед не знала. Ну каково мне это слышать! Несмотря ни на что, я не даю волю эмоциям и говорю, что для меня ее счастье превыше всего:  

— Если тебе со мной так плохо — что ж, я не эгоист, готов уйти.  

Думаю, жена бросится мне на шею, скажет, что я для нее самый лучший — а она начинает реветь! Слезы — это, значит, чтоб показать, что я такой никчемный мужик, от которого женщине никакой радости, одно лишь горе.  

Что мне оставалось? Я закрылся в комнате на весь “тихий семейный вечер”. А она продолжала рыдать — громко, чтоб я слышал. Вот и отдохнули после трудного рабочего дня...”  

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Ссора “слово за слово” обычно вспыхивает, когда люди находятся “на взводе” — по совершенно посторонним причинам. Тут лучше остановиться в самом начале. Ведь каждое ваше высказывание вам кажется более мягким, а партнеру — более жестким, чем оно является на самом деле. Почувствовали, что ваши слова задевают собеседника, — прекратите разговор, но не демонстративно, а естественно. И не просите замолчать другого — лучше сделайте это сами!

Ссора целевая

Иногда один из супругов затевает перепалку, чтобы добиться какой-либо пользы для себя: разрешения пойти на вечеринку с друзьями, увеличения денежного довольствия на новые тряпки, перераспределения домашних обязанностей. Такая ссора позитивна — главное, не забыть, ради чего вы ее начали, и не отвлекаться в пылу сражения на посторонние предметы.  

Рассказывает она:  

“Все воскресенье разрывалась между кухней, уборкой и ребенком, а вечером села за курсовик — я учусь на вечернем. Голова уже не работает — прошу мужа помочь. Он соглашается, говорит, что вот только сейчас свое дело закончит (он на компьютере во что-то играл). Ладно, я ему не мешаю, иду стирать, потом укладываю сына спать, проходит часа два. Снова захожу к мужу — а он уже постель стелет! Говорю: “А как же мой курсовик?” Он: “Ох, ах, я и забыл, могла бы раньше напомнить, теперь уже поздно. Вечно ты все в последний момент, ну так и быть, сделаю, хотя ты не права”. Я, конечно, взрываюсь: “Тебе плевать на мои просьбы! Ложись спать, сама все сделаю!”  

Так этот паразит, вместо того чтобы извиниться и все-таки заняться курсовым (обещал же!), идет в ванную, умывается и как ни в чем не бывало заваливается в постель! Я сажусь за компьютер, но внутри все кипит, и в голову ничего не лезет. Час сижу без толку, он ворочается в постели, потом вскакивает и орет, что я сама не сплю и ему не даю. Ругаемся еще с полчаса, потом муж вытаскивает меня из-за компа и делает курсовик. Я ложусь в постель, но уснуть, естественно, не могу. Работу он заканчивает часа в четыре, и мы миримся. Вот только в семь уже вставать... Встаем невыспавшиеся и разбитые — и все из-за него!”  

Рассказывает он:  

“Работаю за компьютером, и тут жена просит меня помочь ей с курсовым проектом — то есть просто сделать его за нее. Ладно, отвечаю, освобожусь и сделаю. Но я весь в своей работе, голова загружена, поэтому про курсовик быстро забываю. А она молчит — не напоминает, хотя видит, что уже поздно — нарочно, что ли, чтоб потом меня упрекнуть? Зато когда я встаю и собираюсь спать, мерзким таким голоском спрашивает: “А как же мой курсовик?” Черт! Ну почему нельзя было напомнить раньше! Видишь же, что человек забыл! Сделаю, конечно, но это просто издевательство какое-то.  

В ответ вместо благодарности она закатывает истерику: типа иди спи, я и без тебя справлюсь.  

Ложусь спать, но в одной комнате с включенным компьютером уснуть не могу. А она еще нарочно пыхтит, сопит, всячески показывает, как ей трудно. Промучившись с час, я встаю, выгоняю ее и сам сажусь за курсовик. Я работаю, а жена стоит рядом и брюзжит на тему, что я ничего не могу сделать без препираний, что теперь из-за меня она не выспится. Утром мы, конечно, оба встаем невыспавшиеся и разбитые — и все из-за нее!”  

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: В данном случае важно достигнуть цели, ради которой и затевалась ссора. Как только эта цель достигнута — сразу прекратите скандал. Запретите себе переходить на личности и расширять предмет конфликта. Начали ругаться из-за курсовика — и ругайтесь только по этому поводу, не отвлекаясь на разные “ты так всегда” или “ты сама виновата”.

Ссора “выпуск пара”

Иногда одному из супругов просто необходимо “выпустить пар” — чтобы избавиться от накопившегося раздражения. Ведь как бы мы ни притирались друг к другу, всегда остаются моменты, которые не нравятся партнеру. Жена часами треплется по телефону, муж регулярно приводит в гости своего противного приятеля, да и просто — кто-то громко сморкается, кто-то моет посуду, только когда в раковине накопится целая гора, кто-то имеет противную манеру сюсюкать. Партнер вынужден мириться со всем этим, но недовольство-то внутри копится. И время от времени прорывается наружу.  

Рассказывает он:  

“Вчера моя благоверная вернулась с корпоратива поздно и выпивши. Такое с ней случается, правда, нечасто, поэтому обычно я молчу. А тут не стерпел. Начал спокойно объяснять ей, как гадко выглядит пьяная женщина, как омерзительно от нее пахнет. Напомнил, как спилась бывшая жена моего дяди. Так эта нахалка, вместо того чтоб признать свою вину, на меня же и наехала! Дескать, я ее третирую, она женщина самостоятельная, имеет право расслабиться, и вообще у них в конторе так принято. Я говорю: “Если у вас будет принято прыгать с десятого этажа, ты тоже прыгнешь?” В ответ услышал, что я зануда, ворчун и сам тоже иногда прихожу нетрезвым. Но ведь есть разница: я мужчина, а она — дама! Своими пререканиями она завела меня еще больше, и все кончилось тем, что мы потом два дня не разговаривали”.  

Рассказывает она:

“Был день рождения нашего начальника — по этому поводу на работе накрыли стол, ну и выпили, естественно, за его здоровье. Что в этом криминального? Но когда я пришла домой, муж закатил скандал. От меня, видите ли, пахнет спиртным! А чем от меня должно пахнуть, если мы пили виски? Не подумайте, я не была пьяной, я вообще много никогда не пью, он просто нашел повод, чтоб прицепиться. И начал нудить про женский алкоголизм, про свою тетю-алкашку — воспоминания об этой тете меня особенно бесят: что, спрашивается, общего между нею и мной? В итоге довел меня до белого каления, а потом сам же надулся и перестал разговаривать”.  

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА. Это закон физики: если пар накопился, ему нужен выход, иначе произойдет взрыв. Дайте партнеру выговориться, высказать все свои претензии, даже если некоторые кажутся вам несправедливыми. Позже, при более благодушном настроении супруга, можно объяснить ему, в чем он не прав.

ПРАВИЛА ГРАМОТНОЙ ССОРЫ

Чтобы конфликт не разрушал отношения, а имел оздоравливающий эффект, ругаться нужно правильно. Как же организовать процесс, чтобы не истрепать собственные нервы и добиться желаемого результата?  

1. Старайтесь уступать в мелочах. Не стоит из-за пустяка “идти на принцип” — это даст вам основания добиваться своего в более важных вопросах.  

2. Избегайте так называемых холодных ссор. Некоторые вместо бурного выяснения отношений предпочитают надолго замолчать — по принципу “не подходи ко мне, я обиделась”. Но это не решение проблемы, а затягивание ее.  

3. Никогда не ссорьтесь в постели! Это место предназначено для наслаждения, так что не оскверняйте его. Кстати, постель - лучшее место для примирения. Если вы дуетесь, а супруг(а) жаждет любви, не отказывайте, а представьте, как выглядит человек, занимающийся сексом с мрачной миной. Смешно? Вот и улыбнитесь.  

4. В пылу сражения никогда не угрожайте уйти от обидчика. Вдруг его это вполне устроит?  

5. Совет женщинам: не злоупотребляйте слезами! Большинство мужчин не переносят женских рыданий. Если уж заплакали, то обязательно объясните, из-за чего. Совет мужчинам: женские слезы проще всего остановить словами любви.



Партнеры