«Эх, был бы у меня в школе свой кабинет! — мечтал Рогов. — На двери — табличка: «Ученик пятого класса Петя Рогов». Перед тем как войти, стучат. Какая-нибудь училка:
— Можно, Петр Сергеич?
— По какому вопросу? — спрашиваю.
Училка, допустим, говорит:
— Вот вы написали в диктанте: «Мама мылом в раму».
— Ну и что здесь плохого?
— Нет, Петр Сергеич, все хорошо. Но можно еще лучше. Например: «Мама мыла раму».
— Ну так и в чем у вас трудности?
— Затрудняюсь, какую оценку вам ставить. Пять? Или можно пять с минусом?
— Ставьте пять с плюсом. Я разрешаю.
— Слушаю и повинуюсь, Петр Сергеич! Можно идти?
— Идите. Следующий!
Следующей входит учительница математики. Глаза ее смотрят на нос. Нос смотрит в пол.
— Ну что там у тебя? — развалясь в кресле, спрашивает Рогов.
— Эта... Того... — мнется учительница и наконец, собравшись с духом, выпаливает: — Двойка! Двойка у вас, Петр Сергеич!
— И не стыдно? — говорит ей Рогов. — Чему тебя только в институте учили?
— Ма-ма... — лепечет учительница. — Ма-математике.
— Завтра придешь в школу со своими родителями!
— Я больше не буду! — канючит учительница. — Не буду вам больше двойки ставить.
— Раньше надо было думать, Михневич! Пять лет с тобой в институте мучились, а ты только до двух считать научилась! Иди!
Учительница математики с плачем выскакивает из кабинета.
Следующим входит учитель с бородой веником.
— Знаешь, почему я тебя вызвал? — строго говорит ему Рогов.
— Никак нет, Петр Сергеич, — невинным голоском отвечает учитель и поглаживает бороду.
— Болтаешь на уроке! — орет на него Рогов.
— А как же его объяснять?! — изумляется учитель и отпускает бороду.
— Молча, — говорит Рогов. — В крайнем случае можно что-нибудь написать на доске. А то у тебя такой бас, что я даже просыпаюсь!
Учитель что-то вытащил из бороды и смотрит, что именно.
— И постричься пора!— говорит Рогов. — Пожилой человек, а всё с бородой! Как хиппи какое-нибудь, оброс!
Бородатый, пятясь, выходит.
В дверях показывается учитель физкультуры и низко кланяется, как каратист на татами.
— Вызывали, Петр Сергеич?
— Вызывал, братец, вызывал. Поведение у тебя неважное.
— А я что? Я ничего! — оправдывается физкультурник.
— На переменах бегаешь!
— Так это я к телефону бежал, Петр Сергеич. Мне позвонили.
— Знаю я, кто тебе звонит! Баба небось опять какая-нибудь! Завязывать надо с этим делом, Вирсаладзе! Мужику двадцать пять уже, а он все о бабах думает!
— Я исправлюсь, Петр Сергеич! Можно идти?
— Нет, не можно! Курил почему на крыше?
— Я знаю, это вредно. Вы прошлый раз объясняли.
— Опять ты не понял, дубина! Курить вовсе не вредно. Я сам курю. Это, наоборот, успокаивает. А вот то, что ты на крыше курил, это — да, вредно. А вдруг свалишься на мою голову?! Тогда уж навсегда успокоишься!
Вирсаладзе достает пачку денег.
— Взяток не берем! — говорит Рогов и отворачивается к окну.
— Это не взятка, — говорит учитель Вирсаладзе. — Это подарок.
— Тогда другое дело, — говорит Рогов и сгребает деньги со стола. — Можешь идти покурить. Даже на крыше.
Вирсаладзе, улыбаясь, выходит. В кабинете появляется седая учительница с шалью на плечах.
— Это вы так болеете?! — говорит Рогов.
— Я правда болею. Насморком.
— Зачем же вы в школу пришли?
— Я как лучше хотела. Чтобы не прерывать учебный процесс. Сейчас идет история средних веков. Это очень важный материал.
— От вашего насморка, Горшкова, история средних веков не прервется. Идите домой и болейте себе на здоровье.
— А когда на работу выходить?
— Когда потеплеет. Летом«.
Это всё — мечты Рогова. А о чем мечтают учителя?
Учительница русского языка: «До чего надоело всё, блин! Выучить бы английский и свалить в Америку! Русский преподавать миллионерам».
Учитель с бородой: «Бороду бы подлинней отрастить. И покрасить. В белый цвет. А то место в транспорте не уступают».
Учительница с шалью: «Была бы я сейчас школьницей — набила бы морду Рогову! А так — нельзя. Педаго-о-огика! Будь она проклята!»
Учитель физкультуры: «Сбросить бы несколько годков! Тогда бы я за бабами не бегал. Тогда бы они за мной бегали!»
Учительница математики: «И зачем я пошла в учителя математики?! Денег гроши платят! Считать нечего. Спалить бы эту чертову школу! Надо бы с Роговым посоветоваться. Он об этом давно мечтает. На педсовете его сочинение зачитывали».
Константин Мелихан
ГЛАВНАЯ БУРЖУИНСКАЯ ТАЙНА
Наконец-то в ход пошла тяжелая артиллерия. Наш премьер-министр с ихним Марком Цукербергом встретился. Теперь-то уж точно он нам главную буржуинскую тайну выдаст, никуда не денется. Узнаем, что они там в своем Facebook’e и других псевдосоциальных сетях замышляют.
Конечно, слегка обидно, что население у нас такое несознательное и в сети разные лезет, как мухи пауку на поживу. При этом даже добровольческое движение самостоятельно организовать не может, опять же приходится целому вице-премьеру заниматься, чтобы создать альтернативу ДОСААФ.
А с другой стороны, куда деваться, если в этих фацебуках — вся наша оборонная сила копится, вся мидовская переписка с африканскими странами как на ладони.
Да что там переписка — все мы в этих сетях голенькими трепыхаемся. Не успеешь зайти на какой-нибудь сайт про живую природу, как тут же компьютер тебе заботливо высыпает кучу рекламы: где ружье купить, где охотничий нож, где болотные сапоги. Продали, продали уже, гады, все наши чувства и пристрастия любителям легкой наживы.
А Гугл всю информацию о каждом на большой барабан пишет — кто с кем и когда контачил, где и что сфотографировал и каковы координаты местности.
Но, несмотря на все ухищрения, не понять супостатам наших мальчишей. Есть у нас своя военная тайна, и никогда никому мы ее не скажем.
А главная буржуинская тайна, похоже, состоит в том, что они изо всех сил готовятся к Страшному суду. Не иначе как хотят слить Всевышнему всю возможную информацию перед приближающимся концом света и выторговать под это дело себе индульгенции.
Что тут говорить про Марка Цукерберга, у которого, наверное, не самый тесный виртуальный контакт с Господом. Даже в Ватикане есть люди, подобные бывшему камердинеру Папы Римского Паоло Габриэле, которые готовы денно и нощно собирать неблагочестивую информацию. Причем не на кого-нибудь, а на самого наместника Сына божьего и видимого главу всей церкви.
Как ни крути, информация сейчас товар самый ходовой. Ее можно не только огласке предать, но и продать с большой выгодой.
В конце концов можно и Вседержителю доложить. Вдруг он чего упустил.
Семен СЕМЕНЫЧ
Ведущий — Джангули ГВИЛАВА, E-mail: satira@mk.ru
