Родительскими заботами вымощен путь... к разводу

Почему наличие детей сегодня все чаще разрушает брак?

17.01.2014 в 18:30, просмотров: 15418

В наше время многие родители скорее состоят в браке с детьми, чем друг с другом, уверены психологи. И это плохо для всех: подросшие чада с трудом пускаются в свободное плавание, а оставшиеся наедине друг с другом родители вдруг понимают, что без заботы о детях у них нет ничего общего. Век высоких технологий несет с собой не только новые возможности, но и кучу новых обязанностей. В итоге в погоне за блестящим будущим для любимого дитяти мамы и папы стали забывать, что они не только родители, но и супруги. Как воспитать ребенка и не потерять интерес друг к другу, попытался выяснить корреспондент «МК».

Родительскими заботами вымощен путь... к разводу
фото: PhotoXPress

Что ни говори, но родителям в советские времена жилось гораздо проще. У современных «предков» забот по отношению к детям значительно прибавилось — как с моральной, так и с материальной стороны. Курсы раннего развития, элитные школы и вузы, репетиторы, частные детские сады и поликлиники, мода на отдых за границей, навороченные гаджеты и стильные шмотки... Все это многообразие вызывает головную боль и выворачивает карманы современных пап и мам. Какая уж тут личная жизнь, как бы ноги совсем не протянуть.

Психологи уверены, что в последнее время мужья и жены — разумеется, в хороших семьях, где детям уделяется большое внимание, — все чаще зацикливаются на выполнении своих родительских обязанностей и напрочь забывают о себе и об отношениях друг с другом. И после ухода ребенка во взрослую жизнь все чаще живут по привычке, как чужие люди, либо вообще разводятся.

Нередко чрезмерная родительская опека разрушает и семьи, где дети еще не выросли и не покинули отчий дом. Безусловно, любой мужчина хочет, чтобы его жена была хорошей матерью, но не в ущерб ему, любимому. Именно поэтому мужчин безудержно тянет на сторону — к женщинам, которые будут в первую очередь интересоваться их персоной, а не бесконечно обсуждать проблемы детей. Бывает и такое, что сами матери понимают, что жизнь вертится не только вокруг детей. А поскольку родной муж воспринимается уже исключительно как отец семейства, а не любимый мужчина, дамам остается искать утешение в объятиях прекрасного незнакомца.

Домашние задания вместо романтического ужина

— С рождением первого ребенка наша жизнь превратилась в какое-то бесконечное чувство вины за то, что мы недостаточно много делаем для малыша, — рассказывает москвичка Ольга Пестова. — Конечно, уход за грудничком для родителей большой труд, часто нет ни сил, ни времени на романтические ужины, супружеский секс, на уход за собой, наконец. Но, как выяснилось, с каждым годом забота о подрастающей дочке все больше и больше отправляла в прошлое нашу личную жизнь. Очень сложно помнить о себе в мире, где для детей столько возможностей, которые и не снились нам, детям советской эпохи.

По мнению Ольги, в наше время родители постоянно чувствуют на себе давление общества, неуверенность в себе. Вопрос, можем ли мы дать своим детям все что нужно, практически полностью вытеснил не менее важный: достаточно ли мы заботимся друг о друге, хорошие ли мы муж и жена? Зачастую в современных условиях воспитание ребенка превращается в своеобразное соревнование между родственниками, друзьями, соседями.

— По мере взросления дочки нас с мужем как будто все больше и больше закатывало в какой-то снежный ком, — уверена Ольга. — Мы постоянно жили в убеждении, что каждую секунду своей жизни нужно посвящать дочке, полностью забыв о себе. Я разрывалась между поисками более престижной школы, бесконечных курсов иностранных языков и развивающих секций, модной одежды и современных гаджетов, чтобы дочка не ударила в грязь лицом перед одноклассниками. А муж не поднимая головы работал на двух работах, чтобы обеспечить все это разнообразие. Но однажды, когда дочка осталась ночевать у бабушки, а у нас с мужем выдался редкий спокойный вечер, когда в череде проблем образовался просвет, я вдруг поняла, что мы абсолютно чужие люди и делать нам вдвоем совершенно нечего. Он почитал газету, я посмотрела телевизор — на этом вечер и закончился. Именно тогда я впервые задумалась, во что превратилась моя жизнь: ни страсти, ни любви, сплошные детские проблемы... А через полгода как гром среди ясного неба прозвучало признание мужа в неверности. «Тебя интересует только дочка, до меня тебе уже давно дела нет, а я тоже не каменный», — резюмировал наши отношения супруг.

Мнение специалиста

Семейный психолог Татьяна Ремизова уверена, что чрезмерная забота о детях достаточно печально отражается на отношениях их мам и пап, да и дети нередко страдают от излишней жертвенности родителей:

— Современные родители зачастую попадаются на своеобразный крючок: дети становятся единственным смыслом их жизни. А ведь тесная связь между мужем и женой — залог семейного счастья. Нежные отношения мамы и папы дают и их детям чувство защищенности, становятся примером для подражания, моделью для создания собственной счастливой семьи в будущем. Поэтому, как бы эгоистично это ни звучало, родители, которые хотят быть счастливы сами и видеть счастливыми своих детей, должны ставить на первое место супружеские отношения и только на второе — любовь к детям. Понятно, что все успеть даже теоретически невозможно. Просто нужно правильно расставлять приоритеты и не забывать, что забота о своей половине не менее важна, чем бесконечная опека подрастающего чада. Научиться танцевать сальсу или освоить третий иностранный язык можно в любом возрасте, а вернуть в брак нежные чувства после многих лет наплевательского отношения к себе и своему партнеру — практически невозможно. Поэтому нужно прекращать планировать выходные, исходя только из интересов детей, наспех доедать из их тарелок и во время романтического ужина или, не дай бог, в постели обсуждать «двойку» по математике. Нужно начинать с малого: выделить 10–15 минут в день, чтобы выпить кофе или вина и поговорить о себе, может любая пара. Это очень важно: когда вы вдвоем, не стоит тратить все время на разговоры о детях. Поговорите о вашей любви, о ваших желаниях и мечтах, о том, как вам повезло друг с другом... Тогда и искать партнера на стороне, чтобы заполнить пустоту и добиться внимания к своей персоне, супругам скорее всего не захочется.

Ты мать, а не женщина!

Нередко происходит и такое: супруги из партнеров постепенно превращаются в соперников в так называемой игре «кто лучше — мама или папа».

— Можно сказать, что собственный ребенок в какой-то мере украл у меня мужа, — жалуется Оксана Алеева. — После рождения Коли муж перестал видеть во мне женщину, а воспринимает меня лишь как мать своего сына и хуже того — как соперника в первенстве по воспитанию своего наследника. Помню, где-то через год после рождения малыша я, попросив свою маму посидеть с Колей, купила билеты в театр, в который мы с супругом так любили ходить, когда еще жили вдвоем. Реакция мужа меня шокировала: «Ты теперь мать, а не девица на выданье, надо заниматься ребенком, а не гулянками», — отрезал супруг. В результате билеты пропали, а я крепко задумалась: разве статус матери отменяет мой статус женщины как таковой?

Со временем ситуация в семье Алеевых только усугублялась. Мама изо всех сил развивала в ребенке музыкальный талант и с трех лет возила малыша на уроки английского. Но мужу не нравилось, что сын занимается такими «девчачьими делами». «Спорт — вот что нужно настоящему мужчине», — нравоучительно бросал он жене и все выходные пропадал с Колей на футболе или в секции самбо.

— Практически каждый вечер в нашей семье случались препирательства, связанные с правильным воспитанием сына, — объясняет Оксана. — Многие женщины сетуют, что их мужья слишком мало занимаются детьми, но, как выясняется, чрезмерный интерес к воспитанию тоже ни к чему хорошему не приводит. Мы с супругом не просто перестали бывать вдвоем, мы уже никуда не ходили втроем с ребенком. В доме шла постоянная конкуренция: кто лучший родитель, от кого больше пользы в воспитании мальчика, кто активнее расширяет Колин кругозор и чаще водит его на развивающие занятия.

Закончилась эта история достаточно тривиально. Достигнув переходного возраста, Коля Алеев забросил и спорт, и музыку, да и ни один иностранный язык так до конца и не освоил. А супруги, дойдя уже до крайней стадии ненависти друг к другу, подали на развод.

— Когда мы сообщили сыну о разводе, тот язвительно заметил: «Этого следовало ожидать: вместо того чтобы всю жизнь доставать меня, лучше бы занялись собой», — констатирует Оксана. — И ведь действительно, сын абсолютно прав, даже ответить нечего.

Мнение специалиста

По словам Татьяны Ремизовой, за разными взглядами на воспитание ребенка могут стоять причины, не имеющие никакого отношения к детям:

— Конфликт из-за воспитания ребенка — это частый симптом испорченных отношений супругов. Взаимное недовольство мужа и жены друг другом просто наиболее ярко выявляется на этой почве. Каждый из супругов тянет одеяло на себя, чтобы из любимого сыночка не вырос «слюнтяй, как папа» или из драгоценной дочки — «истеричка, как мама». В любом случае, чтобы сохранить брак и окончательно не разругаться друг с другом, нужно искать компромисс, совместно обсуждать проблему или в чем-то уступить более воинственно настроенному партнеру. В силу мудрости и первоначальной роли женщины как хранительницы очага пойти на уступки ей будет проще. Муж увлечен спортом и приобщает к нему ребенка — поддержите это увлечение. Тогда, возможно, после утренней разминки на футбольном поле вечером вы всей семьей сможете сходить на концерт или в театр. В любом случае в нормальной семье принцип состязательности должен не приводить к ссорам и конфликтам, а, наоборот, способствовать развитию личности не только ребенка, но и его родителей.

И в горе, и в радости

Отдельная тема — серьезная проблема, возникающая с ребенком. Общая беда может как сблизить родителей, так и, наоборот, разрушить брак.

— Серьезный разлад в наши отношения с мужем внесла тяжелая болезнь дочки, — вспоминает Наталья Усова. — До этого мы были дружной семьей, что называется, всегда друг за друга горой. Ничто не предвещало беды: просто дочка заболела гриппом, но уже через 10 дней врач осмотрел ее, написал в справке «здорова» и разрешил вести в детский сад. А еще через два дня посреди ночи малышка стала кричать от боли. В больнице медики констатировали менингит. Два месяца мы провели в больнице, много пережили, но, слава богу, все обошлось, болезнь не дала осложнений. Однако после этого наш с мужем брак неожиданно дал трещину.

Муж Натальи взвалил всю вину за болезнь дочки на супругу. «Для тебя работа важнее ребенка, из-за тебя дочка чуть не осталась инвалидом, надо было держать ее дома, пока не окрепнет после гриппа, а не вести сразу в детский сад», — постоянно твердил супруг.

— Теперь любой мой мелкий промах в домашних делах, будь то невытертая пыль или пересоленный суп, сводится к разговору о том, что я плохая мать и от меня все беды. Когда мы наедине — это вообще главная тема для разговора. Сколько я ни пыталась говорить, объяснять, что в жизни бывает всякое, толку нет. Похоже, придется разводиться, поскольку совместная жизнь стала невыносимой для обоих.

Мнение специалиста

— Долгая и тяжелая болезнь ребенка — даже если она заканчивается благополучным выздоровлением — всегда коренным образом влияет на супружескую жизнь, может как сплотить мужа и жену, так и окончательно развести их, — уверен Андрей Вепренцев, психолог, специалист по помощи семьям в кризисных ситуациях. — Часто от беспомощности, от усталости и постоянного стресса супруги не находят ничего лучше, как винить друг друга или самих себя в болезни ребенка. В данной истории муж занял позицию: жена недолечила ребенка, поэтому он оказался в больнице и чуть не стал инвалидом. Но со стороны здравого смысла это несчастный случай, и любую инфекционную болезнь можно подцепить случайно, а не от того, что ты недолечился от простуды. У меня был случай, когда супружеская пара потеряла в авиакатастрофе ребенка. Через 5 лет они развелись, потому что муж устал терпеть каждодневные упреки жены в том, что он разрешил сыну полететь в гости к родственникам на самолете, а не заставил ехать на поезде. Конечно, тяжелая болезнь малыша вносит огромное напряжение в отношения супружеской пары. Мужчины замыкаются в себе и уходят с головой в работу, а женщины чувствуют себя одинокими, брошенными один на один со сложной ситуацией. Единственный путь преодолеть подобное состояние — откровенно поговорить друг с другом о своих чувствах, разобраться, почему они в чем-то винят друг друга. Возможно, за ширмой обвинения в проблемах прячется обычный страх повторения сложной ситуации. Ведь, вступая в брак, люди обещают друг другу быть вместе в горе и в радости, поддерживать и помогать друг другу, а не обвинять во всех смертных грехах, тем более в сложный жизненный период.

СПРАВКА "МК"

Согласно восьмилетнему исследованию ученых из Денверского университета, в котором участвовало 218 семейных пар, у 90% из них наблюдалось снижение удовольствия от совместной жизни с появлением первого ребенка. Американские ученые выяснили, что с появлением первого ребенка в большинстве семей начинаются проблемы со взаимоотношениями между партнерами. Появление ребенка вызывает резкое ухудшение качества семейной жизни, и особенно это заметно в периоды приспособления к новой ситуации, например, сразу после рождения ребенка, но нередко затягивается и на долгие годы. Интересно, что исследование также показало, что у пар, которые жили вместе до брака, было больше проблем после появления ребенка, чем у тех, кто жил отдельно.



Партнеры