Пушкин с презерватива

Не так давно в группе “Динамит” случились две вещи. Во-первых, поменялся состав: вместо Нерушенко пришел Илья Данильченко. Во-вторых, начался период просвещения. Продюсер Юрий Айзеншпис усадил парней за классику! Итогом стал клип на песню “Что случилось?”, где Илья Зудин, подобно герою “Евгения Онегина”, “застрелил” из ревности на дуэли своего нового коллегу Данильченко.

Что касается третьего участника трагедии, сыгравшего Пушкина, то у него после клипа даже появилось одноименное прозвище. Правда, 25-летний Илья Дуров в отличие от коллег в клипе никого ни у кого не уводит. Ему и в жизни своего достаточно. О красивом романе с экс-солисткой одной из девичьих групп уже давно прекратили говорить взахлеб, потому что привыкли. Хотя сам Дуров личную жизнь с показухой не смешивает. Но нам удалось разузнать кое-что интересное. Прогулка, слово за слово — и вот он, Дуров—Пушкин, как есть, весь на виду.

Наша беседа началась на студии, куда Дуров приехал записывать песню с эксцентричным названием “Я хочу стать олигархом” вместе с Ильей Зудиным.

— Такое ощущение, будто у “Динамита” вся жизнь — сплошной праздник. То вы на островах отдыхаете. То девушки вокруг вас обязательно полуобнаженные...

— Да у нас же не все клипы с девушками. В последнем, например, по мотивам “Евгения Онегина”, Данильченко вообще пришлось на снегу несколько часов валяться. На такие жертвы пошли...

— А ты на какие пошел?

— Я прочитал еще раз поэму (смеется). Нет, на самом деле все оказалось гораздо труднее. По сценарию, я рассказываю происходящее в клипе от лица Пушкина. Соответственно, в руки мне пришлось взять гусиное перо. Оказалось, это очень трудно. Мало того что им нужно писать, им необходимо еще и чисто писать. После двух часов возни удалось лишь красиво поставить точку. А вообще с удовольствием сыграл бы в кино, стал бы злодеем, то есть более характерным персонажем. Хотя на самом деле у меня характер мягкий и пушистый.

— А я вот слышала, что напористости у тебя хоть отбавляй. Одна история, как ты попал в “Динамит”, чего стоит...

— Да я просто лежал на диване, болел и смотрел телевизор. Увидел рекламу, что набирают в группу молодых людей. Решил позвонить. Трубку взял продюсер. Я говорю: “Не успею на кастинг, и вообще я болею, петь не могу, плохо выгляжу”. Он меня спросил: “Ты хоть понимаешь, с кем ты разговариваешь-то? Как ты можешь отказываться”. Я ответил: “Наверное, с Юрием Айзеншписом”. А он мне: “Приходи обязательно, у тебя слух хороший”. Пришел, когда все уже заканчивалось. Спел, на сцене попрыгал. А на следующий день уже был на студии.

— То есть в профессии артиста без наглости не обойтись?

— Ну, у меня ее нет. Может быть, некая уверенность в себе. Ты знаешь: что-то можешь делать хорошо. И делаешь это. Конечно, я не отрицаю, что в шоу-бизнесе не все гладко. Но за наглостью и хамством они как раз скрывают свое ничегонеделание. Такие люди вызывают смех.

— А с кем ты тогда отдыхаешь из коллег?

— Со “Сливками”. С “Дискотекой Авария”. Ребята из “Аварии” тоже родом из Иванова, как и я. Мы собирались вместе поехать домой. Но не получается пока.

— Говорят, что ты не одобряешь презервативы с вашим изображением...

— Да, но не потому, что мы на них, а потому что они рвутся.

— Откуда такие познания? Проверено на практике?

— Ага.

Дурова зовут: подошла очередь на запись. Заглядываю в кабинку с микрофоном — на полу возвышается огромный слон.

— Это мне подарили. У меня вообще дома куча игрушек от поклонниц. Они постоянно присутствуют в моей жизни. Звонят и говорят: “Знаешь, я тут купила телефон — хочу поговорить”. А я ей, например: “Не могу”. А она: “Ну я же купила!..”

Но зато они нас еще и подкармливают. В Новосибирске поклонницы подарили потребительскую корзину — консервы насобирали, даже бутылку водки положили. Они правильно делают, что подкармливают. Знают, что парню надо.

Дуров допевает последние аккорды, а в студии появляется девушка с большими карими глазами — экс-солистка группы “Девочки” Татьяна (кстати, бывшая девушка Андрея Губина). Отправляемся прогуляться вместе с парочкой — сперва к фонтану в районе ст. метро “Белорусская”, потом заходим в кафе. Таня заказывает себе мороженое, Илья — вишневый сок.

— Я тут вчера подумала, может, еще черепаху завести, — Татьяна задумчиво глядит на каменные копии черепах неподалеку.

— Так у тебя уже есть одна! — восклицает Илья.

— Ну, все равно, чтобы Егору скучно не было...

Не подумайте ничего такого... Егор — это черепаха мужского пола, которая живет у Тани уже почти пять лет и названа в честь Егора Дружинина, хореографа, преподававшего девушке танцевальные азы.

Таня делится впечатлениями от первого выезда в город в качестве водителя. Она сдает на права.

— И как чувствуешь себя за рулем?

— Да она еще не готова! — мотает головой Илья

— Зато я знаю все запрещающие знаки. Например, здесь нельзя больше 60 км в час, — кивает Таня на знак у дороги рядом с кафе.

— Илья, и часто Татьяна ассоциируется у тебя с запрещающим знаком? Ведь туча поклонниц вокруг...

— Я однолюб. А вообще для меня важно, чтобы она постоянно менялась. А не так: только серьезная или только дурачится. И еще самое главное, чтоб любила.

— Как вы познакомились?

— Я увидел ее в первый раз в телевизоре. Сразу заприметил. Считаю, что человек влюбляется с первого взгляда. Всегда. Просто он это потом для себя открывает. Была еще пара тусовок, после которых я пригласил ее поужинать. Мы сидели в ресторане, и она всю ночь рассказывала о себе. А я просто сидел и слушал...

Илья отвозит Таню на своем “Фольксвагене Гольфе”. Снова мы встретимся в фитнес-клубе, где он постоянный клиент.

— Извините, но я почти никогда не опаздываю, — запыхавшийся Дуров врывается в клуб.

— Понятно, девушку провожал...

— На самом деле опоздал капитально только один раз: не пришел на концерт. У нас был сумасшедший гастрольный график И я так вымотался, что не услышал звонка будильника. Главное — выступление началось, а меня нет...

— И продюсер покарал тебя рублем?

— Как раз и нет. Он перепугался за меня, потому что это мне вообще не свойственно. Думал, может, в аварию попал, может, еще что. Прибежали домой ко мне, взломали дверь, а я сплю...

Дуров скрывается в раздевалке, а через некоторое время появляется на тренажерах. Бросает взгляд на грушу.

— Редко занимаюсь здесь, потому что боюсь отбить себе пальцы...

— Это что же, спорт на последнем месте?

— Почему? Просто, может, не так экстремально. Это у нас Данильченко любит. Он недавно в Ялте весной при +8 искупался — я стоял и снимал на камеру, пока его волна не накрыла. А вообще мы с ним часто ездим кататься — он на сноуборде, а я на горных лыжах.

— А вот вы на Ямайке снимали. Кроме девушек, еще что-то запомнилось?

— Больше всего местные жители понравились. Фигуры у всех такие, словно они всю жизнь из спортзала не вылезали. И еще там были бананы жареные. На вкус напоминают омлет. И селедка. Да, на Ямайке, оказывается, тоже есть селедка.

— Селедку любишь?

— Нет. Я люблю мясо и шашлык, узбекский плов. Но редко готовлю, поскольку не профессионал. Могу только спагетти сварить с маринованными мидиями. Пикантный вкус получается.

— А как же фигура? Придерживаешься диет?

— Как можно понять по моему внешнему виду, диета мне не нужна. Наоборот, хочу поправиться.

— Денег на все хватает?

— Денег не может быть много. Хотя я бы не сказал, что нам мало платят. Просто, может, еще не такой большой и важный (смеется). Но вот когда вырасту, обязательно куплю виллу. Это я тоже шучу...

— Тем не менее что-то уже присмотрел?

— Мне бы просто хотелось жить за городом. В городе не очень нравится. Но сейчас проблема жилищная не решена. Снимаю небольшую однокомнатную квартиру. И не сказать, что там у меня грандиозный евроремонт.

— Ссоры с соседями бывают?

— Я до 11 строго музыку слушаю. А потом только в наушниках. Мы с ними об этом договорились.

— Не поверю, что ничего такого не было...

— Каюсь. Заливал квартиру внизу. Но только один раз. И то по уважительной причине: я был в Египте, а у меня сломался холодильник. И все потекло. Но это были форс-мажорные обстоятельства.

У Дурова встреча с другим Ильей — Данильченко: договорились покататься на роликах. Подъезжаем к парку. Динамитовцы переодеваются. Данильченко жертвует Дурову фирменные коньки, взяв себе ролики собственного производства.

— Сейчас на таких вся Европа катается: подвеска из четырех колес и кроссовки, — показывает свое изобретение, готовясь исчезнуть из поля зрения, русоволосый парень.

— Ага, это ему для трюков, — поясняет перед тем, как умчаться следом, Дуров—Пушкин. — Он постоянно с трамплинов прыгает. А я не могу выполнять акробатические трюки. У меня, так сказать, романтическая направленность. Я — лирический персонаж.