«Просто не могли расстаться!»
Про одноклассников Лизу Хидекель и Влада Васильчука «МК» писал в июне 2015 года, накануне их школьного выпускного. Тогда ребята уверенно заявили, что любят друг друга и собираются пожениться сразу после того, как уйдут со школьного двора. Прошло 4 года: сегодня семья Васильчуков растит дочь Василису, ей 2 года и 7 месяцев.
— Лиза, вы с Владом еще в 11-м классе решили, что будете вместе. Но далеко не у всех школьная любовь перерастает в серьезные отношения. Не было ли сомнений, все-таки за порогом школы открывается новый мир, в котором так много новых встреч…
— Мы просто не могли расстаться! Выпустились из школы, все лето были вместе, даже вместе лежали в больнице...
—А почему лежали в больнице?!
— У Влада врожденное генетическое заболевание, и раз в год ему нужно проходить обследование в стационаре в течение недели. Мы не могли расстаться на такой долгий срок, поэтому я легла вместе с ним.
В августе 2015-го, через два месяца после окончания школы, Влад сделал мне официальное предложение, но поженились мы только через год, летом 2016-го. Мы оба поступили в вузы и весь первый курс жили вместе, так что у нас было время проверить свои чувства до свадьбы и до появления дочки.
— Окружающие не отговаривали от такого раннего брака? Оба студенты…
— Честно говоря, я регулярно слышала критику и неодобрительное мнение сверстников, бывших одноклассников, да и старшего поколения тоже. Особенно когда забеременела. Все они твердили одно: «Зачем так рано? Вы еще сами дети!» Но я никогда не воспринимала это мнение всерьез: я считаю, что ребенок получает жизнь именно в той семье, которая к этому готова. Многие стремятся сначала заработать состояние, построить карьеру и виллу и только после этого подарить жизнь еще одному члену общества. Но ведь с годами уходит и любовь, все так скоротечно в нашем мире! Поэтому я считаю, что ребенок — это помощник в создании крепкой семьи и мотиватор по жизни, а никак не обуза, как говорят некоторые. Мы с Владом если устаем, то буквально за минуту подзаряжаемся энтузиазмом от нашей Василисы — и сразу с новыми силами хочется учиться, работать, творить, узнавать что-то новое и делиться этим с любимым человеком.
— Прямо изначально все было так гладко? У 18-летних супругов?!
— Да, я родила в 18 лет, прямо в день рождения мужа. Но Влад чуть старше, ему в этот день уже исполнялось 20, так что Василиса — мой ему подарок на юбилей. Они у меня практически одинаковые: Васильчук Владислав Витальевич, 12.12.1996, и Васильчук Василиса Владиславовна, 12.12.2016. Теперь вот хочу подарок себе сделать: в свой день рождения сына родить! А совсем гладко ни у кого не бывает, независимо от возраста. Не буду врать: без ссор, обид, слез и даже пауз в общении на пару недель и мы не обошлись. Влад иногда в порывах гнева говорил колкие вещи, сожалея о создании семьи. Но почти сразу замолкал от страха, что это сказал, и извинялся. Я считаю, что идеальные отношения не случаются сами по себе, тем более с первой школьной любви. Их надо строить, работать над ними, а это процесс. Мы с Владом учимся друг у друга и на собственных ошибках. Главное, что мы любим друг друга и уважаем мнение каждого из нас. Василиса уже большая (она сама так утверждает), поэтому ее мнение мы тоже учитываем.
— А как вы справлялись, когда Василиса была совсем маленькая? Учебу пришлось бросить?
— Мы оба продолжили учебу, просто перевелись на заочное отделение. Я год была в академическом отпуске. Первый месяц мы менялись: полночи дежурила я, полночи Влад. Позже весь быт лег на мои плечи: уборка, готовка, ребенок… Бабушки и дедушки помогали с прогулками и играми, но в основном все было на нас, потому что мы изначально жили отдельно.
— Маме 18, папе 20… Наверное, хотелось погулять, развеяться, юные же совсем!
— Конечно, иногда мы отдыхали. Оставляли Василису с бабушкой и дедушкой и шли на прогулку или в кино. Когда она чуть подросла, случалось, что даже уезжали на целый выходной. Мы всегда поступаем из соображений, как будет лучше нашей семье, а не меряемся, кто больше занимается ребенком и бытом. Дело мужчины — обеспечивать семью, а женщины — создавать уют и надежный тыл. Вот и сейчас, например, на дворе лето, а наш папа Влад работает в Москве, зарабатывает нам на жизнь. А мы с дочкой отдыхаем — гостим у свекрови в Краснодарском крае, наслаждаемся ярким солнцем и морем. Я хлопочу по дому, помогаю свекрови, ведь у нее тоже маленькая дочка — сестра Влада Катя. Она на год младше Василисы, ей скоро 2 года.
— Лиза, ты такая красивая, эффектная, могла бы еще, как говорят, пожить для себя. А мама — это навсегда. Скажи честно, не жалеешь о том, что выбрала не свободную молодость, а семью, дом, быт, ребенка?
— Да, несомненно, ребенок — это большая ответственность. Но когда все происходит в гармоничной семье, где все окутано любовью и заботой, все недопонимания и проблемы решаются без негативных последствий. Я ни разу не пожалела о раннем замужестве и о создании семьи. Для меня это чудо, жизненный опыт и счастливо прожитые моменты. Я не считаю, что упускаю что-то в жизни, я успеваю все. Да, я не так много времени провожу расслабленно с друзьями, как это делают мои сверстники, у которых нет детей. Я всегда первым делом забочусь о комфорте и безопасности ребенка: сначала, конечно, это было в новинку и сложно. Но сейчас это уже не просто привычка, а жизненная необходимость, потребность и огромная радость.
— Что посоветуешь другим молодым парам?
— Помнить о нашем главном преимуществе перед зрелыми парами: у молодых более простое и оптимистичное отношение к семье и к жизни в целом. Например, в плане воспитания ребенка в молодых семьях нет таких жутких рамок и ограничений, как у многих зрелых родителей, которые детей чрезмерно опекают, чуть ли не в скафандре держат. А мы ведь и сами еще познаем мир и делаем это вместе с нашей дочкой. А самое главное наставление всем молодым мамам — это не забывать о муже. Ребенок не только ваш, он ваш с мужем общий, а залог его счастливого детства — любовь и взаимопонимание между его родителями.
«Это мой ребенок!»
Даша Пудовкина из Наро-Фоминска — тоже молодая мать, ни на секунду не пожалевшая о раннем материнстве, хотя в ее семье не все так гладко. Сейчас Даше 20, а ее сыночку Саше 1,5 года.
— Я вышла замуж в 18 лет, на первом курсе педагогического университета, — рассказывает Даша. — Отучилась год, родила Сашу и перевелась на заочное отделение. А через полгода развелась с мужем.
— Почему? Ведь была любовь?
— Да, он хотел создать семью, говорил, что будет заниматься ребенком. Но на деле оказался не готов к ответственности за семью. Муж не работал, заканчивал 4-й курс университета, готовился к диплому. С ребенком тоже не помогал, только играл на компьютере.
— Сашин отец — твой ровесник?
— Нет, чуть старше. Тогда ему был 21 год.
— То есть вашу семью подкосили материальные трудности?
— Нет, деньги у нас были. Мы жили с моими родителями, они и материально помогали. Я получила все пособия на ребенка и полностью занималась сыном. Только муж ничего не делал, вот и пришлось его выгнать.
— Пожалела, что поторопилась с замужеством?
— Нет, я ни о чем не жалею, в целом это изменило мою жизнь к лучшему. Я рада, что стала мамой. Я перестала тусоваться, стала реализовываться как женщина, как жена. Мысль о семье еще со школы грела мне душу, и я ее реализовала. Да, с первого раза не получилось. Зато в ноябре 2018-го я встретила мужчину, который относится к моему ребенку лучше, чем родной отец. Уже два месяца мы с сыном живем у него.
— Это, наверное, более зрелый мужчина…
— Нет, ему только будет 22. Но он ответственный, настроен на создание полноценной семьи. Сейчас я учусь и одновременно занимаюсь сыном и поиском удаленной работы. Пока Саша со мной, но, как только появятся средства, отдам его в сад и пойду работать.
— В 20 лет столько соблазнов, а приходится сидеть с ребенком…
— Все зависит от настроя. Мне все говорили, что будет очень тяжело. А у меня даже бессонных ночей не было, такое было спокойное материнство, несмотря на то что от мужа не было никакой помощи. Так что я готова завести еще одного ребенка. Очень хочу дочку!
■ ■ ■
Пообщавшись со многими молодыми семьями, понимаю, что трудности есть у всех. Но пары с общими целями и взаимной поддержкой справляются с ними легко, не тратя время на взаимные упреки. По большому счету претензии друг к другу и к жизни у всех молодых пар примерно одинаковые: не хватает денег, нет отдельного жилья (или на них висит кабальная ипотека), молодая мама устает и ей скучно, молодой папа сбегает из дома и не помогает с ребенком и бытом… Если молодая пара не может наладить диалог самостоятельно, в него вмешивается старшее поколение — и нередко дело заканчивается расставанием.
— Вика очень хотела замуж и ребенка, — делится 21-летний Артем (имена изменены. — Авт.). — Мы встречались полгода, когда она забеременела. Я пытался ее отговорить, но очень мягко, понимая, что аборт — это риск для здоровья и вообще грех. Когда я понял, что Вика уверена, что хочет стать матерью в 18 лет, то сделал ей предложение. А предварительно выдержал целую войну со своими родителями, они были категорически против. Но в итоге пошли навстречу: устроили нам красивую свадьбу и подарили «однушку» по соседству с собой. Когда родился сын, стали активно помогать, ведь Викины родители далеко, она из другого города. Я перевелся на вечернее отделение и пошел работать. Но вскоре выяснилось, что к роли матери Вика совершенно не готова! Ей хотелось гулять, проводить время с подружками. Это нормально для ее возраста, но зачем тогда было рожать?! Я приходил вечером после работы и учебы и заставал с ребенком свою маму. Вика не училась, не работала, не кормила грудью, но при этом без конца жаловалась, что устает с ребенком, что ей скучно и одиноко в четырех стенах, что моя мать ее травит… Хотя почти на все выходные мои родители забирали сына и отпускали нас на целый день. Моя мама жаловалась мне, что заходит к нам днем и видит орущего грязного ребенка, а Вика спокойно сидит в телефоне. В общем, через 8 месяцев я устал от бесконечных жалоб жены, матери, их скандалов между собой, бессонных ночей, нехватки денег… Я выкладывался как мог, но денег все равно не хватало. Когда моя мама завела речь о разводе, я особо не возражал. Тем более что мои родители были готовы полностью взять на себя заботу о нашем ребенке. Куда безработной иногородней 18-летней девушке младенец на руках? Суд вошел в наше положение: нас с Викой развели, сына воспитывают бабушка с дедушкой — мои родители, я живу один, а Вика ушла назад к себе в общежитие. Теперь у нее свободная жизнь, которой ей так не хватало.
У Вики версия совершенно другая:
— Артем изначально не хотел жениться и нести ответственность за семью, — уверяет она. — Но гулять со мной хотел. Я ни на что и не претендовала, пока не залетела. Но когда это случилось, твердо заявила, что буду рожать. Артем пытался уговорить меня на аборт — мол, в лучшей клинике сделаем, ничего не бойся… Но я бы никогда не смогла убить своего ребенка, даже когда он еще эмбрион. Родители Артема были очень против нашего брака — конечно, зачем им в семью девчонка из общежития?! Но потом Артем все-таки сделал мне предложение. Может, уже тогда его мать задумала отнять у меня ребенка?! Они же с мужем вдвоем живут, деньги у них есть, жилье тоже, только скучновато… В общем, почему-то родители Артема вдруг смилостивились и даже купили нам крохотную квартирку рядом с собой. Мы поженились, я взяла академический отпуск в вузе, родила сынишку… Артема целыми днями не было дома, зато его мать от нас просто не вылезала! Являлась каждое утро, как только Артем за порог. Но вместо того, чтобы помогать делом, изводила меня замечаниями. И беру ребенка на руки не так, и кормлю его не так, купаю неправильно… Я так нервничала от ее придирок, что у меня через месяц пропало молоко. Мне было неуютно целыми днями торчать рядом с этой чужой женщиной, которая к тому же относится ко мне недоброжелательно. Я прямо кожей чувствовала, как она за мной придирчиво наблюдает, выискивая оплошности, чтобы потом наябедничать Артему. Я старалась смыться из дома, хотя бы когда уложу сына. А свекровь Артему в уши дула, что я целыми днями гуляю, что мне сидеть с ребенком скучно… Мы с Артемом без конца ругались, даже тогда, когда проводили выходные вдвоем, без ребенка. Он меня заваливал упреками, основанными на поклепах его мамочки. Месяцев через восемь это стало вообще невыносимо. Мать Артема добилась того, чего хотела, — развела нас. Ребенка они у меня забрали, мотивируя тем, что у меня нет жилья и работы. Спасибо хоть, что родительских прав не лишили и не прячут его от меня. Сейчас я вижу сына два раза в неделю, гуляю с ним по 3 часа. Но как только окончу вуз и решу вопрос с жильем, заберу его у них, клянусь! Это мой ребенок, а не их!
Три подводных камня — три маневра
— Залог взаимопонимания в семье — умение договариваться, идти на компромисс и не замалчивать проблемы, — считает психолог-практик Елена Пиховкина. — Именно этой гибкости чаще всего не хватает молодым парам, что во многом объясняется их юным возрастом, которому свойственны максимализм, перфекционизм, вера в идеалы и совершенную картину мира… Обычно жизнь сама с успехом лечит эти прекрасные юношеские «недуги». Но если молодые люди создали семью, не дожидаясь, пока иллюзии развеются сами, им придется спускаться на землю раньше сверстников и учиться вести разумные переговоры с партнером, который теперь не просто возлюбленный, но супруг и родитель. Главное — не бояться озвучивать свои сомнения, трудности и желания, но обговаривать их конструктивно, не скатываясь к обвинениям партнера и не навязывая свое личное мнение. Предложите партнеру спокойно и детально обсудить возникший вопрос, обозначьте, что ваша цель — поиск не виноватого, а конструктивного решения. Конечно, хорошо бы научиться это делать еще до появления совместных детей, но можно учиться более осознанно относиться к семейным ценностям и в процессе. С одной стороны, у каждой молодой семьи проблемы собственные, требующие индивидуального подхода к их решению, но с другой, глобальная проблема у всех молодых пар всего одна — недостаток жизненного опыта. То есть они — те самые счастливые люди, которым еще можно помочь советом!
Семейные психологи выделяют три основных подводных рифа, подстерегающих корабль молодой семьи на просторах житейского океана. Чтобы эти препятствия не стали роковыми, о маневрах по их безопасному обхождению лучше договариваться на берегу.
Подводный камень №1 — досуг и общение. Молодая мама устает от забот о малыше и хлопот по дому, молодой отец — от работы (часто не одной). Им обоим хочется отдохнуть, но досуг свой они видят по-разному. К примеру, папа получил бы удовольствие, посмотрев футбол с друзьями и пивом. А мама мечтает вырваться в салон красоты и на чай к подружке. При этом оба сетуют, что не успевают общаться между собой: «Она всегда с младенцем на руках, не подойдешь!», «Его никогда нет дома!»
Рекомендуемый маневр: сразу установите семейное расписание. Один день в неделю выделите для мужа на его мужской досуг, без которого он так страдает (друзья, футбол, пиво, баня, рыбалка и пр.). Другой день — жене, на ее женские радости — салон, шопинг, подруги, мама. Условие: в «мужской» день жена безо всяких дополнительных дискуссий и претензий остается дома с ребенком. А в «женский» на хозяйство так же безропотно заступает муж. А для семейного общения следует зарезервировать отдельный день, который вы либо проведете вместе с детьми — сходите в зоопарк (в парк, музей, на детскую площадку и пр.), либо доверите их бабушкам-дедушкам и насладитесь обществом друг друга. Сколько бы ни было у вас забот и хлопот, не следует забывать о том, что в первую очередь вы — любящие друг друга мужчина и женщина. Важно уделять время и внимание друг другу: почему бы мужу время от времени не приглашать любимую в ресторан, а жене не устраивать ему романтический ужин?! Хоть и звучит банально, но на деле действительно весьма скрашивает будни и освежает отношения.
Подводный камень №2 — нагрузка по дому. Обычно в семьях с малышами расклад древнейший и оптимальный: папа — добытчик, мама — хранительница очага. Но в современном мире, полном соблазнов, важно, чтобы папа не чувствовал себя автоматом для добывания денег, а мама — комбинатом по оказанию бытовых услуг (в этом случае межличностные отношения супругов (любовь) искажаются, сужаясь до «должностных инструкций»). Также каждому супругу необходимо предоставить возможность осуществлять свое право на личное время и пространство (а проще говоря, побыть одному, подумать о своем, чтобы тебя не дергали и т.п.).
Рекомендуемый маневр: заранее, не дожидаясь взаимных обвинений («А почему я?» «А почему именно сейчас?») распределить обязанности по дому и стараться придерживаться договоренностей, даже если острой необходимости нет. Например, если договорились, что каждое воскресное утро папа-добытчик меняет амплуа и пылесосит квартиру, то пусть делает это, даже если пыль еще не накопилась. В любом случае маме облегчение, а папе — полезная привычка помогать по дому. Или по взаимной договоренности мама-домохозяюшка по субботам превращается в модного блогера и зарабатывает в Интернете, а ее муж в это время занимает малютку. Смена вида деятельности — лучший отдых, а тут еще и лишняя копейка, которая молодой семье никогда не лишняя.
Подводный камень №3 — влияние родителей. Почему под ним пребывает большинство молодых семей, вполне объяснимо — как в силу юного возраста, так и по причине опеки со стороны старшего поколения. Не секрет, что многие получают от родителей материальную поддержку и/или живут с ними под одной крышей, при этом мечтая если не об экономической, то хотя бы о психологической свободе от старших.
Рекомендуемый маневр: даже если материально вы пока зависимы от родителей, приучайте себя и их, что все серьезные решения по поводу вашей собственной семьи принимаете только вы вдвоем — вы и ваша половина. Это ваше право и ваша же ответственность. Если твердо придерживаться избранной позиции, со временем родители привыкнут, даже если сначала будут обижаться и пытаться давить. И вы начнете постепенно привыкать — не только к свободе, но и к самостоятельным решениям и ответственности за них. Справедливо ограждая от «предков» свое семейное счастье, личное пространство и право на личную жизнь, нужно одновременно учиться справляться не только без родительского влияния, но и без их финансового участия.
