Московские пенсионеры рассказали об обидном отношении к себе детей

Почему к мнению старших стали прислушиваться все реже

21.07.2019 в 18:11, просмотров: 5061

Постоянные повторения слов о том, что «старших надо уважать», давно уже навязли в зубах у представителей молодого поколения — отчасти, как это ни прискорбно, по вине тех самых старших, не утруждавшихся аргументированием этого тезиса. В результате в XXI веке возникла новая философия: уважения достойны достижения, но никак не возраст сам по себе. В итоге общество бьет тревогу: в каждом доме у нас живут бабушки и дедушки, к мнению которых никто не спешит прислушиваться даже из вежливости.

Недавно в социальных сетях всколыхнулась дискуссия: оказывается, можно не уступить старушке в метро пресловутое место — и не получить клеймо «гад»! По мнению современного психолога Люции Сулеймановой, такой акт доброй воли — это унижение, а не уважение.

«Я не раз замечала, какое унижение испытывают люди старше 50 лет, когда им подчеркнуто пренебрежительно или под давлением социальной пропаганды уступают места в общественном транспорте. Еще недавно эти люди были на гребне волны, работали над важными проектами, прекрасно выглядели и были полны сил. А теперь на них смотрят с жалостью и уступают место», — объясняет Сулейманова.

Однако уважение в XXI веке не сводится к свободным местам в транспорте, помощи в транспортировке тяжелых сумок и безропотному выслушиванию рассказов на тему «вот мы в ваши годы...». Все гораздо сложнее — корреспондент «МК» выслушал истории московских пенсионеров о том, какие слова и действия детей были для них особенно обидны.

Московские пенсионеры рассказали об обидном отношении к себе детей
Фото: кцсон-альянс.рф

Бабушка не глупая — просто не понимает XXI век

Не стоит конфликтовать с пожилыми родителями и пытаться их переубедить. Если человек дожил до 70 лет и не изменил своего мнения по какому-то вопросу, то уже и не изменит. Высмеивать убеждения стариков и говорить что-то вроде «да это вчерашний день!» — прямой путь к семейному конфликту.

— Современный мир меняется стремительно, и молодым людям кажется, что они гораздо лучше разбираются в происходящем вокруг, особенно если речь идет о технологиях, использовании Интернета. Возможно, это так, но не стоит говорить об этом пожилым родителям, — советует психолог Анастасия Александрова.

Разумеется, в некоторых случаях невежество стариков — не зря говорят «они как дети!» — может сыграть с ними самими злую шутку. Речь идет прежде всего о защите от мошенничества, распространенного в современном мире.

— Пару лет назад я всерьез обиделась на свою дочь, — рассказывает 77-летняя Светлана Сергеевна. — У меня гипертония, лекарства не всегда помогают, я стараюсь найти новые варианты решения. Увидела рекламу в Интернете: прекрасное средство, советуют кардиологи, отзывы как на подбор! Попросила дочь заказать мне. Ну а она товарищ эмоциональный, так кричала на меня: мол, мама, ты дура, это же разводка и мошенники, скажи спасибо, если там всего лишь мел и сахар! Возможно, она и права была, но зачем мне грубить?

Действительно, некоторая наивность пожилых может вогнать их детей в ступор. Все дело в разнице отношения к информационным потокам: если современные люди привыкли, что «в Интернете чего только нет», то выросшие в середине ХХ века наши бабушки и дедушки считают, что специально обманывать их никто не будет.

«В сегодняшней российской действительности одним из важнейших моментов маркирования пожилых граждан как глупых и отсталых выступают компьютерная грамотность и знакомство с миром современных информационно-коммуникационных технологий. Оторванность от этого мира автоматически зачисляет людей старшего поколения в интеллектуально неполноценные члены общества», — объясняет старший научный сотрудник института социологии РАН Ирина Шмерлина, один из авторов книги «Старикам тут место».

Поэтому разумное решение — не записывать сразу бабушек в «глупые старушки», а рассказать им о наиболее распространенных сценариях работы мошенников в Интернете и по телефону (не зря значительная доля жертв — пенсионеры), а также своевременно предупредить бабушку, если в социальных сетях появится информация о квартирных мошенниках в районе, где она живет.

Особая тема разговора — воспитание детей, взгляды на которое за несколько десятилетий также изменились до неузнаваемости. Спорами о том, в каком возрасте можно давать младенцу яблоко, нужны рейтузы или можно обойтись непромокаемым комбинезоном, а также бесконечными дискуссиями о границах дозволенного не удивишь ни одну семью. Однако психологи предупреждают: даже если считаешь политику бабушки не идеальной, постарайся донести эту информацию корректно!

«Недавно мне привезли внучку, а вместе с ней — инструкцию на трех листах: как варить кашу, во сколько гулять, что надеть, какую книжку почитать на ночь... Ладно бы что серьезное: например, лекарства! Нет, бытовые мелочи. Что же, совсем за умственно отсталую меня держат? Так вроде маразма пока нет», — делится 64-летняя Ольга Федоровна. По словам женщины, с семьей сына и невестки у нее прекрасные отношения, вот только ограничиваются они светской болтовней — до решения важных вопросов и даже до советов бабушку не допускают, полагая, что в современной жизни она уже ничего не смыслит. Виданное ли дело для прогрессивной матери: свекровь считает, что нет необходимости отдавать трехлетнюю девочку на «развивашки» — мол, книжки можно почитать дома?

По словам психолога, в подобной ситуации рекомендуется выделить для пожилого человека его зону ответственности — какую-то сферу в жизни семьи, в которой его мнение будет решающим. Допустим, бабушка-инженер может помогать внукам выполнять домашние задания по математике (тем более что в этой науке мало что меняется!), а дедушка — отвечать за покупку свежайшего хлеба в булочной, которая расположена не очень близко от дома. Так они будут чувствовать себя нужными, а это в пожилом возрасте самое важное.

Фото: theknowledgeexchangeblog.com

Бабушка — не синоним свалки

Еще одно доброе дело, которое может оказаться обидным, — стремление отдать бабушке старую шубу, вышедшую из моды сумку или смартфон устаревшей модели. Конечно, у молодого человека потребности могут меняться стремительнее, однако бабушка — это все-таки не синоним помойки или сдачи вещей «на благотворительность».

— Когда я приезжаю в гости к дочери и внучке, они открывают шкафы и начинают буквально метать: вот тебе, мама, кофточка, футболки на лето, сарафан, а вот еще фен возьми и соковыжималку! — смеется 68-летняя Галина Павловна. — Ухожу с баулами. Конечно, это можно расценить как неслыханную щедрость: мол, ничего для матери не жалко! Однако меня не отпускает ощущение, что они как будто приурочивают к моему приезду генеральную уборку. Как это принято сейчас говорить, расхламляются. И получается: на тебе, боже, что мне негоже... Чувствую себя той самой «бедной родственницей».

Куда более корректным решением может оказаться покупка для бабушки собственного телефона — недорогого и самой простой модели, но новенького. Малый объем памяти или не очень хорошая камера, критичные для динамичной молодежи, для пенсионерки будут не так важны, как понимание, что о ней заботятся.

Сама по себе идея предложить бабушке «доносить» какую-то вещь не так уж плоха (иногда пожилые сами предлагают такое решение!), однако не стоит превращать это в систему. Если сезонный разбор гардероба дочери-модницы — единственный шанс для пенсионерки получить новые джинсы, о здоровой самооценке речи идти не может. Особенно если вещи подходят не идеально и пенсионерке приходится идти на ухищрения — переставлять пуговицы, затягивать штаны ремнем, терпеть неудобства в ботинках с чужой ноги... Так что свитер для бабушки можно выбрать на распродаже, но именно того цвета, который хорошо подходит к ее глазам, а не того, на который вы польстились из-за моды в прошлом сезоне. При этом желательно, чтобы вещь была не просто новой, но еще и красивой: все-таки бабушка — тоже женщина!

— Дочь недавно решила сделать доброе дело и купила мне туфли. Спасибо, конечно... Я не знаю, где она нашла такие калоши: по-моему, даже в советское время такие не продавали. Я же не совсем дремучая еще, я иногда хожу по магазинам: знаю, сейчас и кроссовки очень удобные, и мокасины, и просто балетки какие-нибудь... Как будто Вика специально выбирала: «самое убогое, для бабушки», — жалуется 64-летняя Мария Сергеевна. По ее словам, куда менее обидно было бы, если бы дочь просто подарила посильную сумму денег и предложила выбрать обувь самостоятельно.

С бабушкой можно разговаривать

Еще одна ошибка, которую нередко совершают взрослые дети, — стремление свести все разговоры с пожилыми родителями к темам давления, сахара в крови и больным коленкам. Однако считать, что после 70 лет и правда не остается других интересов помимо цен в аптеке, как минимум опрометчиво.

«Все подруги мне говорят: как ты можешь обижаться на сына, он у тебя золотой! Каждую неделю привозит сумки с продуктами, а иногда и готовую еду, которую невестка делает. Да, все так, спасибо ему... Но как это происходит? Володя с женой заезжают на машине по дороге куда-то, быстро сунули мне еду — и все, до свидания! Хорошо, если двумя словами перекинемся. За продукты благодарна: я одна живу, готовить уже тяжело... Но такое ощущение, что я для них как кошка, за которой нужно присмотреть: убедились, что еще жива, корм насыпали в миску — и на этом все!» — разводит руками 83-летняя Ольга Владимировна.

Получается как в старом анекдоте: «А поговорить?..» По мнению специалистов, именно нехватка общения приводит к большей части психологических проблем людей старшего возраста. Даже если нет возможности часто приезжать, благодаря развитию современных технологий создать у стариков иллюзию вашего постоянного присутствия в их жизни не так уж сложно. Отправляете подружке селфи с отдыха? Нажмите на кнопку еще раз — отправьте такое же маме. Фотографируете для Инстаграма особенно изысканный завтрак — поделитесь фотографией с бабушкой: уж как она счастлива будет узнать, что внучка хорошо кушает!

Кроме того, не лишним будет спросить совета. Может быть, в вопросах продвижения бренда в социальной сети мама-пенсионерка и правда некомпетентна, но ведь темы человеческих отношений и, как ни торжественно звучит, добра и зла точно не устарели и не особенно изменились. Конфликт с коллегами, сложности с ребенком или пресловутый кризис середины жизни — все это вопросы, в которых даже самая пожилая мама вполне может помочь добрым и мудрым словом.

У бабушки тоже есть личная жизнь

В российской, точнее, в советской культуре прижился стереотип, что единственным желанным занятием для женщины старше 50 лет должно быть воспитание внуков. Ну а чем еще, мол, в этом возрасте заниматься, жизнь-то прошла! Да и от воспоминаний куда деваться? Ведь каждый второй ребенок, выросший в СССР, просто не мыслит своего детства без постоянного присутствия бабушки — и, что предсказуемо, воображает детство собственного ребенка таким же. Тот факт, что у новоиспеченной бабушки совершенно иные планы, может оказаться досадным сюрпризом.

— С тех пор как дочь вышла замуж и родила, ссоримся с ней едва ли не каждую неделю, — рассказывает 54-летняя Наталья Анатольевна. — Почему-то Настя решила, что я теперь должна уволиться с работы, забыть про встречи с подругами, про отпуск и про свободное время и каждый день приезжать к ней и помогать с внуком. Я не против повозиться с Сашкой, но всему ведь есть предел, я же не няня. Да и концы немаленькие: я живу в Черемушках, а они с мужем — на Ленинградке... У меня сил нет ездить туда-сюда, да и желания, честно говоря, тоже. И, что больше всего обижает, говорит едва ли не прямо в лицо: мы, мол, молодые, нам же погулять хочется — а ты уже старая, тебе это все не нужно, вся твоя жизнь теперь во внуках должна быть. Вот так, став бабушкой, поссорилась с дочерью.

Если открыть тематические форумы и сообщества в социальных сетях, можно увидеть, что претензия «мама не хочет сидеть с внуками!» — самая частая из тех, с которыми приходят молодые женщины к подругам по несчастью. На втором месте по популярности — претензии, связанные со злосчастным квартирным вопросом: например, пожилые родители не хотят разменивать квартиру, уступать детям трехкомнатную и переезжать в «однушку», освобождать комнату для внука... И все упирается в главный и неоспоримый как будто аргумент «мы ведь молодые, а им уже не нужно». Есть на что обижаться.

— Не нужно обесценивать потребности родителей. Даже если вам кажется, что поездка с подругой в Ботанический сад пофотографировать цветы или выпить кофе с одноклассницей — это блажь, не говорите об этом матери. В современном мире все меняется очень динамично, и люди в этом возрасте вовсе не хотят усаживаться на лавочку. Молодые люди чаще всего ориентируются на пример собственных бабушек и дедушек, уже покойных, — на прошлое поколение, которое в 60 лет действительно считало себя стариками. Однако стоит понимать, что времена меняются и современным пенсионерам нужно больше времени на себя, — объясняет психолог Анастасия Александрова.