Брак в 1600 километров
Настя в браке уже восемь лет, но соседи и знакомые никогда не видят её с мужем. К вопросу: «Ты что, развелась?» 45-летняя Анастасия уже привыкла и даже не расстраивается, когда его слышит. И каждый раз, отвечая любопытствующим, она встречает непонимание и «добрый» совет развестись. Мол, не брак это – когда жена годами мужа не видит.
– У Саши очень хорошая, вовсе не авторитарная мама. Но, к сожалению, вскоре после нашей свадьбы она получила серьезную травму и теперь испытывает большие проблемы с передвижением, – объясняет Настя. – И мы с мужем так решили, что пока мама жива, он будет жить с ней. И уехал на родину в Ставрополь. И он, и я категорически против сиделок!
Города, в которых теперь живут Саша и Настя, находятся в 1600 километрах друг от друга, а они – не миллионеры. Не наездишься.
– Сначала муж пытался приезжать каждый месяц, но это сильно ударило по семейному бюджету, и я сказала ему: «Не надо», – делится Настя. – Теперь мы встречаемся раз в полгода, но были периоды, когда мы и по году не виделись.
– А отпуск вместе не проводите?
– К сожалению, он у нас не всегда совпадает, и это очень жаль. Конечно, были за наш долгий брак и опасные периоды. Например, во время пандемии мы сильно отдалились – были на нервах и постоянно ссорились. Он подозревал меня в неверности, а я его – в том, что утаивает часть зарплаты. Тогда мы оба почувствовали, что надо срочно что-то предпринять. И вот тогда как раз я взяла на работе двухмесячный отпуск за свой счет к приехала к мужу в Ставрополь. Как встретились – сразу все наладилось. Это всё было словно перезагрузка, самое счастливое время за восемь лет брака. А вообще мы с мужем часто шутим: «Вот выйдем на пенсию – тогда и наверстаем упущенное».
Из Пекина с любовью
Интернациональным парам преодолевать разлуку особенно сложно, да и сохранить взаимопонимание – тоже. Однако если люди друг друга любят – не помеха даже такая страшилка, как «культурный код».
– Мы познакомились в чате фанатов одной корейской группы. Сначала просто болтали на английском, и я даже не знала, откуда он и сколько ему лет. Даже имени не знала, ведь у нас там просто ники. Он, например, называл себя Джоном, – рассказывает 19-летняя Арина из Москвы. – Мне сразу понравилось его чувство юмора, и, понимая, что он точно не из России, я даже удивлялась, насколько у нас интересы совпадают, хотя наверняка разный культурный код. Потом стали постепенно переписываться в личке, и тут он мне признался, что он – китаец и его зовут Чэнь. Такого я точно не ожидала! А когда он узнал, что я русская, сказал, то так и предполагал. Мол, по манере общения я отличалась от остальных в чате.
Из переписки Арина узнала, что Чэню 25 лет, что он бизнесмен и иногда бывает по работе в Москве.
– Сначала он не решался прислать мне свою фотографию – говорил, что для этого должен полностью мне доверять, – вспоминает Арина. – Но мне кажется, он просто робел, ведь он азиат, а я – европейка. Но все-таки ему пришлось это сделать: наступил Новый год (наш, не китайский), и Чэнь прислал мне видеопоздравление. Когда я его увидела, просто восхитилась, насколько он красив! К тому времени у него уже были мои фотки, и он не раз говорил, что я ему нравлюсь. В общем, так постепенно у нас и произошла любовь на расстоянии.
Встретились Чэнь и Арина через полгода после знакомства. На тот момент они уже знали друг про друга всё, ведь молодые люди созванивались по видеосвязи каждый вечер. Китайский кавалер был в ее городе только три дня.
– Нам нужно было все успеть, – рассказывает Арина, поэтому времени не теряли. В первый вечер поцеловались, во второй я познакомила его со своими родителями, а в третий, перед его отъездом, я уже заночевала у него в номере. Подружки мои, конечно же, крутили пальцем у виска и говорили, что он просто мною воспользовался и по приезде в Китай обо мне сразу забудет. Однако прошло уже больше года, а мы до сих пор встречаемся. Ну, виртуально.
За это время Чэнь еще дважды приезжал в Россию и оба раза – так же на три дня. Мало? А вот Арина рассуждает оптимистично: как в случае со стаканом, который для одних наполовину пуст, а для других наполовину полон, их отношения каждому человеку видятся по-разному. Для неё и китайского друга такие встречи – это лучше, чем вообще не видеться.
Молодые люди обнаружили, что в интернете есть целые сообщества, где люди из разных стран делятся своими отношениями на расстоянии.
– Оказывается, нас таких тысячи! – воодушевленно говорит Арина. – В этом сообществе такие же «бедолаги», как мы, делятся опытом, как сохранить любовь, и советами. Это нас с любимым очень поддерживает и воодушевляет. Именно там нам посоветовали много лайфхаков – например, вместе встречать рассветы. Включаем на компьютере видео и любуемся им вместе в звонке. Или один из нас идет его встречать и другому показывает. Правда, во втором варианте есть одна сложность: когда в Пекине утро, у нас – ночь.
Планов на будущее пара пока не строит. Чэнь уже намекал Арине, что не прочь жениться, но покидать родину она не готова: тут у нее и учеба в вузе, и родители, и кошка. Молодые люди решили, что к теме свадьбы вернутся через три года, когда Арина получит профессию. Как раз и чувства свои за это время проверят.
– Мы понимаем, насколько это важно – обоим постоянно чувствовать запах друг друга, поэтому придумали следующее. У себя в Пекине Чэнь купил плюшевую панду, перед поездкой в Москву он всю ночь спал с этой игрушкой, и таким образом она пропиталась его запахом. Он привез ее мне, и теперь я всегда кладу ее с собой в постель. Обнимаю пандочку – и кажется, что мой Чэньчик рядом. А я ему сама связала свитер. Теперь он носит его дома и тоже чувствует мой запах и мое физическое присутствие. Сказал: «Не буду его стирать, пока запах не выветрится, а когда выветрится, приеду к тебе». Правда ждать этого еще долго – следующая командировка у него только в мае.
Ты – на суше, я – на море
Отношения на расстоянии – как правило, результат обстоятельств, в которые ставит влюбленных жизнь. Однако некоторые осознанно делают такой выбор.
– Я живу в приморском городе, и конечно, у нас все девочки мечтали выйти замуж за «плавика» – ну, мужика, который в море ходит (мы еще называем «плавает»). – рассказывает Людмила. – Так что когда я Витю встретила и он сделал мне предложение, мне все завидовали. Так вот многие такие завистницы просто не представляют, как это непросто – когда у тебя полгода есть муж, а полгода ты в непонятном статусе: формально замужем, а по факту – одинокая красивая женщина, которая почему-то вынуждена шарахаться от всех поклонников. Но лично для меня плюсов у таких отношений все-таки больше, чем минусов.
– А если начать с минусов, то в чем они?
– Ну, во-первых, когда ты столько месяцев одна, сложно держать верность, потому что тебе чисто физически нужен мужчина. При этом если ты хороша собой, вокруг тебя постоянно крутятся толпы предлагающих «согрешить». Столько искушений! Возникает ощущение, что жизнь стремительно уходит, а ты так и не успеешь воспользоваться своей молодостью. Ведь он уходит в плавание, как правило, на полгода. Потом 4-6 месяцев дома – и снова в море. Второй аспект – бытовой. Трубу прорвало, проводку закоротило, унитаз засорился – будь мой Витя дома, он за пять минут решил бы проблему. И если его нет – я просто впадаю в ступор.
Третий аспект – чисто эмоциональный. Ты все время одна и ощущаешь себя матерью-одиночкой. Если у вас ребенок, то на детском утреннике все с мужьями, а ты – нет. А малыш все время спрашивает: «Мама, а где папа?». Вечером тебе не с кем поговорить, а если ты без детей, то вообще тоска. Правда, мне в этом плане повезло – я интроверт до мозга костей. Мне бы одной с телефоном или с книжкой посидеть – и чтобы меня вообще никто не трогал. А вот другие жены плавающих очень страдают.
– В плане воспитания без мужа тоже ведь сложнее? Нет твердой руки, авторитета, который дал бы сыну правильные ориентиры…
– А вот с этой точки зрения в отсутствии отца есть свои плюсы. Витя у нас, с одной стороны, папа-авторитет, а с другой – папа-праздник. Которого одновременно и ждут, как ясно солнышко, и боятся. Если Вася провинился, мне стоит лишь сказать ему: «Вот папа с моря вернется…» – после этих слов он как шелковый становится. Правда, иногда бывают очень досадные ситуации. Например, когда нашему Ваське три года было, получилось так, что Витя 11 месяцев находился в море. Так вот когда муж приехал, сын его забыл… Увидел и испугался. А я еще не подумала, что он отца не узнает, и решила сюрприз сделать. Витька вошел – большой такой, в черном плаще (тогда дождь шел), а сын – в рёв: «Боюсь дядю!». Потом еще неделю привыкал, называл его «дядя папа». Вторая обидная ситуация была на мой юбилей. Мне исполнялось 30 лет, заранее забронировали зал в ресторане, позвали кучу гостей, а за день мужу сообщили, что срочно надо выходить в море. Гости тогда подливали масла в огонь – мол, что это за муж такой? Но я-то понимаю, что работа есть работа.
– А когда он в море, вы часто общаетесь? И вообще, как связь происходит?
– Да как у всех – по интернету. Когда он ловит – созваниваемся часто. Например, если танкер стоит несколько дней в порту. Если же экипаж в море, муж может и неделю не звонить.
Говоря об отношениях на расстоянии, я не могла не задать Люде вопрос, который буквально витал в воздухе:
– А что в плане измен? Ты уверена, что Виктор все полгода соблюдает верность? Сколько песен написано про портовых девиц, про изголодавшихся до женщин моряков…
– Я стараюсь об этом не думать. И никогда у нас с мужем не было разговоров на эту тему. То есть я не хожу в розовых очках и не тешу себя иллюзиями, что он держит аскезу, как монах, но и поводов для таких подозрений он мне не давал. Намеков от его друзей не было. Так что формально у нас такой проблемы нет. Ну а если и случалось что-то в плавании – так его можно понять. Если где-то далеко, в дальних краях, да и явно на один раз – то и не обидно. Я даже читала, что то ли в Японии, то ли в Китае у жен такая же позиция: мол, лучше мужчина в публичный дом разок-другой сбегает, чем будет иметь постоянную любовницу. Кстати, и мне Витя тоже таких вопросов никогда не задает.
– А повод задавать был?
– На этот вопрос я отвечать не буду, – улыбается Людмила. – Пусть каждый думает в меру своей фантазии, главное – у нас крепкие отношения. И вообще – когда женились, мы оба хорошо осознавали, на что идём.
Главное – откровенность
– В интенсивно меняющемся обществе, где уже не действуют старые правила, установки и многие традиции, меняются и отношения между мужчиной и женщиной, – объясняет психолог Дарья Захарова. – Наряду с традиционными отношениями, когда мужчина и женщина живут вместе, ведут совместный быт, делят расходы, растят детей, появляются новые формы взаимодействия, в том числе отношения на расстоянии. Очевидно, что, вступая в такого рода взаимосвязь, мужчина и женщина задаются вопросами крепости, продолжительности, да и вообще возможности существования такого союза. Сразу отмечу, что о сроках тут речи не идет – все зависит от самих партнеров, от увлеченности друг другом, от серьезности намерений и личных ценностей каждого из участников процесса.
Психолог отмечает, что каждые отношения являются максимально индивидуальными, но все-таки есть между ними нечто общее:
– Среди плюсов можно выделить отсутствие бытовой рутины, ссор на этой почве. Остается больше личного пространства, которое позволяет встречаться с друзьями, строить карьеру, заниматься хобби, спортом и иметь всевозможные увлечения. Однако, вступая в такие отношения, стоит понимать, что придется приложить немало усилий для поддержания огня любви и увлеченности друг другом. Ведь минусы у такой связи есть и очень даже весомые: отсутствие постоянного физического контакта, возможно, появляющееся периодически чувство одиночества, а на фоне этого могут развиваться подозрения в неверности партнера.
– Как сохранить отношения?
– Один из главных и ключевых элементов – намерение каждого поддерживать такого рода взаимосвязь. Понимание ценности партнера как важного элемента своей жизни. Это проясняется путем открытого диалога, расстановки приоритетов и так называемых правил взаимодействия. Под ними я понимаю договоренности о том, какого рода эти отношения (открытые или нет), как будет происходить общение на расстоянии (как часто, в какое время), как будут проводиться отпуска (совместно или порознь). Желательно обсудить, «не реже» какого количества раз в месяц/полгода/год вы будете встречаться лично. Подобного рода договоренности позволяют чувствовать себя безопасно и счастливо.
В качестве еще одного совета Дарья Захарова рекомендует в первую очередь заботиться о своем собственном психологическом благополучии. Страхи, уныние, апатия, раздражение и постоянное беспокойство будут негативно сказываться на взаимоотношениях. В этом случае будет происходить постоянная проекция собственных чувств на партнера. И вместо разговоров о любви и планах на будущее люди будут заниматься постоянным выяснением отношений.
– При таких отношениях очень важно поддерживать связь в режиме реального времени, – также рекомендует психолог. – Это могут быть переписки и видеозвонки (что предпочтительнее). Общение в моменте необходимо, чтобы диалоги не прерывались, и партнеры были на «одной волне» в момент общения. В противном случае может сложиться ситуация, когда один, находясь в любовной эйфории, пишет сообщение, другой читает в другое время и отвечает не так, как хотелось бы признающемуся в любви партнеру. В такие моменты последний рискует почувствовать отвержение, что негативно скажется на взаимоотношениях. Современные средства связи позволяют совместно ходить в магазины, смотреть фильмы, даже посещать экскурсии онлайн.
Психолог советует: чаще делитесь с партнером тем, что происходит у вас в жизни, обсуждайте свои чувства, и, безусловно, проблемы, чтобы получить помощь и поддержку своей второй половинки. Но вместе с тем общение не должно сводиться лишь к обсуждению проблем, иначе есть риск ухудшить отношения, ведь в этом случае они перестанут приносить удовлетворение и радость.
– Именно в отношениях на расстоянии как ни в одних других стоит говорить открыто и правдиво о своих чувствах, для того, чтобы прояснять сомнения, не копить обиды и не додумывать что-то за другого, – добавляет Захарова. – Если вы оба настроены серьезно, то, скорее всего, вы будете желать впоследствии жить вместе (но не обязательно). Стройте будущее, обсуждайте планы – как кратковременные, так и долгосрочные. Таким образом, если чувства сильные и совпадает общее видение будущего, то при приложении определенных усилий партнеры способны поддерживать отношения на расстоянии. А, может быть, это просто роман, где каждый понимает, что он когда-нибудь закончится? В этом случае стоит получать удовольствие в моменте.
Пикантные видео? Почему бы и нет!
– При отношениях на расстоянии физическая близость является все-таки важной составляющей, – рассказывает сексолог Анжела Григорян. – Понятно, что сейчас с помощью интернета партнеры могут придумать разнообразные варианты секса онлайн (взять хотя бы секс-дивайсы, которые управляются партнером дистанционно, правда, и стоят недешево). Однако настоящий, естественный процесс они, конечно, не заменят. Ведь в любви важно тактильное ощущение друг друга. Поэтому, если это не дружба по интернету, а именно любовь, нужно все-таки изыскивать возможности регулярных личных встреч. Пусть раз в месяц, пусть раз в полгода, но все-таки присутствие этой составляющей необходимо. Если двое любят друг друга, но в ближайшей перспективе встретиться возможности нет, нужно обозначить ее хотя бы ориентировочно. Жить этим ожиданием, мечтать о такой встрече, фантазировать – очень важно. Это будет подпитывать ваши отношения.
Сексолог также советует дистанционным партнерам обмениваться короткими романтическими видеороликами и гифками.
– Например, если вы хотите обнять своего «дистанционного» мужа или молодого человека, пришлите ему женщину, обнимающую своего любимого. Он наверняка ответит вам тем же. А в редкие моменты очных встреч записывайте побольше совместных видео, где вы целуетесь, идете по улице, взявшись за руки, или просто сидите, обнявшись, – рекомендует сексолог. – Пересылайте эти ролики друг другу или пересматривайте в те моменты, когда вы особенно заскучаете. Уровень «пикантности» таких видео каждая пара может определить для себя индивидуально. Помните, как в фильме «Вам и не снилось» герой записал на аудио свой голос для оставшейся в другом городе любимой? Теперь, к счастью, есть гораздо больше возможностей передать своей второй половинке частичку себя.
