В Евросоюз.
Копия — в Международный валютный фонд.
Заявление.
Господа валютчики и союзнички!
Вдохновленный вашим участием в решении экономических проблем Греции и Кипра, я решил стать третьим в очереди на финансовое вливание. Не зная, как официально принято просить о выделении займа, формулирую просто и понятно: мужики, одолжите бабок до зарплаты.
Конечно, вы можете заявить, что для получения зарплаты надо как минимум работать. Но почему вы не сказали об этом Кипру и выдали деньги в обмен на непонятный план мероприятий? У меня сохранился протокол профсоюзного собрания 1981 года с планом мероприятий, которые и по сей день выглядят убедительно. Если, конечно, убрать пункт о совершенствовании морального облика намотчицы Шигизмундовой.
Кроме планов я предпринял и конкретные действия. Я уже объявил частичный дефолт, пообещав Хохлатскому и Степнюкову, что они не получат обратно деньги, взятые у них в долг. Финансовая паника уже охватила квартиры Кошачихина и Бордовского, у которых я одолжился, чтобы рассчитаться с упомянутыми Хохлатским и Степнюковым. Бордовский на почве дефолта даже тронулся умом, начав гоняться за мной с клюшкой для гольфа, явно принимая меня за мячик. Пришлось какое-то время провести в лунке. Но и это не оздоровило мой финансовый рынок.
Герры валютчики и союзнички!
Стремясь заручиться вашей поддержкой, я организовал несанкционированный митинг с демонстрацией, продемонстрировав жене комбинацию из пяти пальцев в ответ на вопрос:
— На какие шиши жить будем?
А что я мог еще ответить после того, как рейтинговое агентство в лице тещи понизило мой инвестиционный индекс до уровня плинтуса?
На мое справедливое замечание о том, что у соседей тоже денег нет, а соседка ходит как королева, причем не шахматная, теща ответила:
— Так у нее муж РоГфеллер!
Но, поскольку я соблюдаю принцип невмешательства во внутренние дела сопредельной семьи, реплика тещи осталась без должного ответа.
Сеньоры валютчики и союзнички!
И хотя у вас заправляет дама, надеюсь, там, где речь идет о деньгах, не может идти речи о женской солидарности! Поэтому вы могли бы запустить механизм финансового оздоровления отдельного индивида посредством размещения у меня в кошельке депозита. Не сомневайтесь, я этот вклад узнаю, поскольку давным-давно смотрел индийский фильм «Депозита и Депогита» и даже могу пересказать содержимое названия.
Мсье валютчики и союзнички! Не мне вам напоминать, что время — деньги! Время тикает — деньги капают! Жаль, что не в мою посуду! Поэтому мне все труднее держаться в зоне евро. Это только рецидивист Бамбукин утверждает, что на зоне и окурок — евро. Для него я важней, чем банк: ко мне можно всегда зайти опохмелиться. И куда он будет заходить, если я переберусь в зону тугрика?! А это бы многое объяснило: с тугриками — туго.
Товарищи валютчики и союзнички! Давая мне в долг, вы абсолютно ничем не рискуете, кроме денег. Но в случае с Кипром вы рисковали в более крупных объемах! А кто не рискует, тот не пьет шампанское!.. Поэтому я вам даже не предлагаю.
В подтверждение добрых намерений пришлите эсэмэску с указанием, как мне лучше стать, чтобы вливаемая финансовая струя не расплескалась по каплям хищений и злоупотреблений. В свою очередь, в качестве первоочередных мер для погашения кредита обязуюсь сдать посуду, сдать посуду и еще раз сдать посуду. И снять магнитик с надписью: «Как у Шишкина, у Вани на кармане три юаня!» со своего холодильника!
Вместе скажем тугрику нет!
Пока еще с уважением к евро,
Гавриков Сергей Иванович, заемщик.
Анатолий Коломенский
Осенило
Чтобы наша футбольная сборная играла как по нотам, ее объединили с Капеллой.
По совету врача я перешел на раздельное питание: ем отдельно ото всех.
Когда я один раз захрапел во время просмотра мюзикла «Красавица и чудовище», все подумали, что чудовище это — я.
По поводу цензуры в Интернете, на телевидении и в литературе: из-за хамов и извращенцев культурному человеку и матом выругаться будет нельзя.
Живот — это мысли, которые не уместились в голове.
Сергей Берсенев
Каждому свое — если не умеешь брать чужое.
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.
Дайте мне мое, а остальное я возьму сам!
Когда есть деньги — всегда чего-то не хватает.
Александр Самойленко
Ведущий — Джангули Гвилава, E-mail: satira@mk.ru
