mk.ru : Московский комсомолец

Обещают нацелить на нас ещё один прибор (а то нам мало). Он будет улавливать спиртные пары в автомобиле. Ты едешь, до гаишника ещё триста метров, а у него уже пищит алкогольный лазер и твой номер высвечивается. Попался. Плати.

Идея хорошая. Но пьяные люди в машине не обязательно сидят за рулём. Если подумать, сколько у нас пьют, то поймёшь, что из двух человек в машине один, скорее всего, поддатый. А если их туда набилось четверо, то атмосфера в салоне — 100% — проспиртована. (Многие специально жён берут на всякие праздники, где она, бедная, не пьёт, чтобы потом за руль сесть.)

А если даже случилось такое чудо, что в машине двое, и оба трезвые, а девушка вспотела и решила пшикнуться парфюмом — вот тебе и алкогольный пар.

Лазер пищит, гаишник останавливает, а потом попробуй докажи, что это не ты надышал, а подружка пшикнула. Тем более теперь алкотестер показывает, что ты всегда пьян.

Эти приборы просто остановят всё движение.

Сопротивляться бесполезно. Если власть решила выпить нашу кровь, она выпьет, это обязательно. Поэтому, вместо тупых протестов, надо придумать что-то своё. Встречный план.

У нас в редакции придумали. Надо, чтобы деньги пахли, а ещё лучше, чтобы они стали радиоактивными. И каждому гаишнику — счётчик Гейгера. Польза будет грандиозная.

Если у тебя денег нет, то гаишник это издалека определяет и не останавливает. (Кому вообще нужен человек без денег?)

Польза будет и всяким любителям качать права. Покупаешь счётчик Гейгера, едешь, останавливают, он на тебя наводит свой прибор, а ты — на него. Его прибор попискивает, а твой верещит, как будто ты не в ГАИ, а в Чернобыле 27 апреля 1986 года.

Это просто. Сейчас в деньги засовывают металлические полоски, голограммы, делают пупырушки для слепых. Ничего не стоит засунуть в каждую купюру изотоп, полоний какой-нибудь. Сторублёвка — 100 беккерелей, пятитысячная — 5000. Дико удобно. Прибор будет сразу показывать сумму, которая у тебя с собой; не надо пересчитывать.

И врать водители станут меньше. А то гаишник его останавливает, а он начинает хныкать, мол, денег нет, отпустите. Нет, брат, вот у тебя в кармане столько-то. И в загашнике десять штук.

Братцы, ведь мы так и с коррупцией покончим. Заходишь к чиновнику, и сразу видно, какую дозу радиации он схватил. Едешь мимо Государственной думы, а это просто Хиросима и Нагасаки. Выходит депутат — а вокруг него сияние, как у святого.

Наше изобретение заставит людей не держать при себе большие деньги. Заботясь о своём здоровье, они их будут в банк сдавать.

Хотя взяточники тоже люди творческие, изобретут себе в Сколково свинцовые штаны, свинцовые трусы — это будет и прогресс, и инновации.

...А я бы оставил всё по-старому. Останавливают — рассчитываюсь на месте. Это принцип.

Во-первых, если не платишь сразу, тебя ведут в машину и там очень долго оформляют протокол. Теряешь время. Потом надо идти в сберкассу, стоять в очереди. Теряешь время. Там надо заполнить квитанцию, а это нелегко: БИК, расчётный счёт, корреспондентский счёт, ИНН, КПП, КБК — всего 89 цифр, и если ошибёшься хоть в одной, будешь переписывать. А ещё впиши получателя, свой адрес, ФИО — мука адская.

Во-вторых, если платишь на месте, деньги идут человеку в карман — своему, москвичу, он детям апельсины купит, жене цветы. А если отмучаешься в сберкассе, то деньги попадут в бюджет (в государственный карман), а оттуда куда-нибудь к Рамзану (хотя он недавно сказал, что ему Аллах даёт) или на шарлатанские грызловско-петриковы фильтры, или вообще к чёртовой матери на позолоченные кровати и золотые унитазы слугам народа.