Ревва forever!

Гламурный комедиант: “Я считаю себя самым красивым в мире”

Веселый и находчивый. Дерзкий и самоуверенный. Накачанный и белозубый. Таким он выглядит с экрана.
Шутить всегда, шутить везде. И выше пояса, и ниже. Запретных тем — не бывает. Таких шутников раньше не было. Знакомьтесь: юморист поколения гламурных подонков Александр “А” Ревва. Настойчиво просит любить и жаловать.

“Первый раз услышал отца в 18”

— Саш, скажи, во-первых, в твоей фамилии одно или два “в” — есть разночтения?

— У меня два “в”. Я сам с Украины, город Донецк. А предки у меня эстонцы — поэтому, бывает, торможу иногда. Вообще, у них фамилия Эрвва была, а когда эмигрировали — стала Ревва. От кого-то они там скрывались — я, честно говоря, не успел узнать, прадед не досказал мне. “Мы уезжали… — Саша дребезжит старческим голосом, в роль далекого пращура вживается. — За нами гнались…” — “Кто, кто гнался, дедушка?!” — “А-а-а…” И все.

— Веселая история. Но я слышал, есть еще и цыганские корни.

— Цыганские?.. Моя мама, Любовь Николаевна, говорит, что какие-то есть. Но мне кажется, все это ее фантазии.

— Может, на отца твоего намекала?

— Нет, папу-то я знаю, он как раз один из Ревв — с двумя “в”. Физик, кстати, доктор наук... Ну да, отец бросил меня, когда мне было несколько месяцев отроду. Не только меня, но и сестру мою, которая старше меня на 15 минут. Я не могу осуждать родителей своих, моей маме было 20, отцу 24. И что у них там произошло, по какой причине развелись? Мать называет одну версию, отец... Отец позвонил один-единственный раз, когда мне было 18... Я на самом деле всегда хотел узнать, кто мой отец. Мама говорила, что моряк, что уехал в дальнее плавание. После легких каких-то конфликтов мне хотелось закричать: папа, папа, забери меня, где ты, папа?! И вот он позвонил. “Але. Это твой отец, — у него хороший голос такой. — Я хотел бы встретиться с тобой, сынок”. А где ж ты был, папа? Чего-то задержался. Чего-то не было тебя здесь, пару часов… Жалко, конечно. Вообще, я хотел бы дать совет людям, которые думают разойтись и у которых есть маленькие дети. Понятно, что ломать себе жизнь не стоит — если уж совсем трещина, надо расходиться. Но в то же время нельзя забывать о ребенке...

— Как молодому отцу тебе можно верить. Дочь же, знаю, недавно родилась.

— Да, родилась дочь, и я понимаю, что такое, не дай бог, оставить ребенка без отца или без матери. И я призываю молодежь — а сейчас люди с легкостью сходятся, с легкостью расходятся — блин, ребята, подумайте о детях... Помню, когда стоял в кучке сверстников и там кто-то хвастался: мне папа купил лыжи, а мне санки, — я всегда молчал. “А тебе что папа купил?” — “А у меня… А у меня… папа моряк, он сейчас уехал. Но обязательно мне что-нибудь привезет...”

“Маникюр — это как зубы почистить”


— Ладно: насчет имени-фамилии-национальности разобрались. Почему Александр “А” Ревва? Это отчество на английский манер — первая буква в папином эстонском имени? Или прозвище — вроде Бульдога и Каштана?

— Да нет. Видимо, настолько я завел своим выступлением Таша (ведущий “Камеди Клаб”. — Авт.), что на сцене между объявлением моего имени и фамилии он испытал микрооргазм. В итоге сымпровизировал: Александр А-а-а Ревва.

— “А-а-а” Ревва чем-то отличается от просто Саши Реввы?

— Да нет, я такой же — как в жизни, так и на сцене. Другое дело, от юмора иногда так устаешь! Приходишь домой, жена говорит: чего ты невеселый такой? Ты им всем юмор даришь, а ко мне приходишь уставший и грустный. Я говорю: ну честно, устал. Столько юмора вокруг, что мама, спасите меня. И все равно юмор должен быть. 90% процентов пусть будет веселья и 10 — на все остальное. Сейчас веселю дочку свою, Алису. Ей три месяца, и вот уже два из них она улыбается. Может быть, неосознанно. Но самое лучшее на свете — когда улыбается твой ребенок.

— А к себе Александр Ревва относится с юмором?

— Абсолютно.

— Что же в тебе смешного?

— Ну, я считаю, у меня большой рот, редкие зубы... Я обычно говорю: не то что редкие, а у меня на редкость красивые зубы, редко встретишь такие (улыбается). То есть я не боюсь посмеяться над собой. Меня и обидеть-то практически невозможно — сам по себе я добрый человек, очень люблю людей. Разве что заденут кого-то из моих близких — вот тогда из доброго Реввы могу превратиться и в монстра, демона включаю.

— Ну да, ты парень накачанный, с тобой лучше не ссориться.

— Да нет, обычно я словами торможу людей, кулаки — это самое последнее. Уж слишком люблю я человечество.

— Зачем же эта гора мышц? Если не бить, а любить?

— Я считаю, что люди должны быть красивыми. Поэтому хожу в зал, занимаюсь спортом. Прежде всего надо полюбить себя, а потом уже всех остальных.

— Маникюр, смотрю, у тебя.

— Ну, это нормально — как зубы почистить. Вообще, мужчина должен выглядеть хорошо: широкие плечи, а-а... и так далее. А если с огромным животом сидит и водку пьет каждый день — это и не мужчина вовсе, я считаю.

— Ну а ты, значит, красив как бог, да?

— Да. Я считаю себя самым красивым в мире! Напиши, что я президент ассоциации самых красивых людей. Вступайте! Нужно делать маникюр, заниматься спортом, не курить. Можно выпить чуть-чуть. Можно не чуть-чуть. Самое главное — грамотно пить. Обязательно чистить зубы два раза в день. Вот если человек все это делает, он может вступить в мою ассоциацию. То есть у меня ассоциация не то что педиков — знаешь, которые с маникюром. Просто настоящих современных мужчин.

— Метросексуалов, да? Чем метросексуал, кстати, отличается от гомосексуалиста? Твоя версия?

— Нет, лучше — от сантиметросексуала. Метросексуал — может, но не хочет... Я не знаю, по правде говоря, все эти новые понятия: метросексуал, не метросексуал. Просто Советский Союз не давал нам такие понятия, как маникюр, педикюр. Мужчины, может, и хотели это делать, но стыдно было. Не было мужских салонов красоты вообще — только женские, вспомни. В парикмахерских всего несколько видов причесок, эти ужасные названия: “площадка”, “полубокс”. Страшные слова. Вообще, считаю, это должно быть по умолчанию: мужчина должен хорошо выглядеть. И точка. Успешный мужчина.

“У меня с детства боязнь толпы”