Он, она и «хрусталик»
Ещё задолго до свадьбы Нина и Коля часто обсуждали важность родительства. Оба мечтали о голубоглазом малыше. Увы, проблемы с зачатием сейчас не редкость, и когда на четвёртый год брака попытки завести ребёнка результата не дали (возможно, потому что обоим было уже под сорок), начались походы по врачам.
Нина настояла на том, чтобы муж бросил курить, покупала только фермерские продукты, с утра выталкивала полусонного мужа из дома на пробежку. Плюс — дорогостоящие анализы в центре репродукции, бесконечные курсы лечения, а потом — ЭКО. На шестой год брака Нина родила Феденьку — именно такого очаровательного малыша, какой часто снился ей во сне. Пухленького, с розовыми «фарфоровыми» щёчками — словно сошедшего с рождественской открытки. «Я буду звать его „наш хрусталик“», ведь он нам так тяжело достался, — улыбаясь, сказала она мужу, когда тот впервые навестил их в роддоме.
— Вы бы видели, какая Нина была в этот момент счастливая, — вспоминает Коля. — И я тоже… Но ведь никто же не предполагал, что за этим счастьем последует расплата…
Перемену в Нине он заметил сразу. Доставив её с сынишкой домой из роддома, муж ожидал, что подготовка квартиры к появлению малыша, которой он занимался все эти дни, будет оценена по заслугам. Однако, едва положив младенца в кроватку, новоиспечённая мама начала инспекцию. Пол вымыт некачественно, на протёртой мебели успела снова появиться пыль, квартира проветрена плохо, а кроватка вообще стоит в неправильном месте!
— Я думал, мы сядем за праздничный стол, тем более что с нами были наши родители, но Нина заставила меня все заново перемывать, двигать мебель, — со вздохом вспоминает он. — И в последующие дни её придирки ко мне только усилились…
Коля вспоминает, что все годы брака до появления малыша Нина была ласковой, эмпатичной, любящей женой. По вечерам она всегда была готова к сексу, а утром вставала первая, нежно целовала его и шла готовить им обоим завтрак. А после его пробежки — снова секс. На работу ехали счастливые.
Однако с появлением на свет ребёнка его добрая и мягкая Нина превратилась в свою полную противоположность. «Словно подменили её в том роддоме, — недовольно ворчит Коля. — Я для жены просто перестал существовать».
То, что все внимание Нины было направлено на их «хрусталика», первое время его не удивляло и даже вызывало одобрение. Ребёнок — долгожданный, выстраданный, его жена — любящая заботливая мать. И к отказу Нины от близости он тоже отнёсся с пониманием, ведь организму жены нужно восстановиться.
— Я изо всех сил помогал ей с Федей, по ночам так же, как и она, вставал к малышу, а после работы ходил с ним на вечернюю прогулку — чтобы Нина могла пару часов отдохнуть. И ужины готовил тоже я, потому что она постоянно занималась сыном. А потом вдруг осознал, что прошло полтора полгода, а ничего не изменилось. Я фактически жил сам по себе, а они с Федей — сами по себе. Нет, каждый вечер мы вместе ужинали, ложились в одну постель, я регулярно помогал жене в быту, но вот в качестве любимого мужчины для неё уже не существовал.
Коля надеялся, что охлаждения в отношениях с женой — временные. Вот сейчас Феденька пойдёт в детский сад, Нине станет легче, она выйдет на работу, отвлечётся — и вспомнит о том, что она — жена со своими женскими желаниями. Однако этого не произошло. В сад малыш действительно пошёл, и на работу Нина вышла, но все её мысли продолжали быть заняты сыном.
— По вечерам жена начинала звонить таким же мамашам, обсуждать с ними садовские дела. Я же был ей нужен лишь для того, чтобы поиграть с Федей, почитать ему или дать жене денег на детские машинки и раскраски. Но как мужчина я её не интересовал.
Все чаще и все острее Коля чувствовал себя ненужным, лишним в этой семейной ячейке. Жена не интересовалась его рабочими делами, не пыталась ему понравиться, а уж говорить о каких-то нежностях или просто прогулках вдвоём, без малыша, и вовсе не приходилось. Их сына она уже давно называла не «наш хрусталик», а «мой хрусталик».
— То, что произошло дальше, в принципе было предсказуемо. Ведь все к тому вело, — вспоминает Коля. — На тот момент Феде было уже четыре с половиной, и в наших с женой отношениях ничего не изменилось. Как-то вечером я засиделся на работе с проектом. И тут зашла Ирка — моя коллега (кстати, тоже семейная). Спросила, почему домой не иду. Слово за слово — и тут меня прорвало: рассказал ей обо всех своих переживаниях. А она возьми и предложи мне стать её любовником. Так по-простому, без хождений вокруг да около. «У меня, — говорит, — с мужем то же самое: живём как соседи. А я хочу любви». И я согласился.
Коля признается, что все тепло, которого ему не хватало дома, он получал от коллеги. Ира стала словно подпоркой к их отношениям с женой, которые уже почти ни на чем не держались.
Связь с коллегой продолжалась несколько месяцев. Всецело погруженная в сына Нина ничего не замечала.
— Она бы и дальше ничего не подозревала, если бы я сам ей не рассказал, — поясняет Коля. — Не мог больше врать. Ну и после такого признания я посчитал неправильным оставаться в семье. Собрал вещи и ушёл, пообещав Нине помогать во всем с сыном и полностью их обеспечивать. Теперь так и живём: я — в съёмной однушке, а они — в доме по соседству… Помогаю им, иногда сижу с мелким. Теперь Нина плачет, уговаривает меня вернуться. Забрасывает сообщениями. После моего ухода она вдруг снова стала меня и любить, и хотеть. Пока мы все ещё в браке, но, честно говоря, я не уверен, что его стоит сохранять. Уж слишком много лет мы жили в физическом и эмоциональном холоде.
Коля признается, что за последние годы брака никогда не говорил с женой о том, что стал ощущать себя лишним. Никогда не жаловался на отсутствие её внимания и не требовал прежней ласки. То ли из чувства гордости, то ли просто боялся показаться эгоистом, который конкурирует за внимание жены с собственным сынишкой. Размышляя над этим, Коля предполагает, что в этом была его ошибка:
— Может быть, стоило просто раскрыть Нине на все глаза? Предложить встать на моё место? Возможно, она не замечала, что уж слишком фанатично ударилась в материнство, а подсказать ей было некому…
Почему это опасно
Любой психолог подтвердит, что ситуация, произошедшая с Колей, встречается в семейных отношениях нередко. Как поясняет специалист по отношениям Елена Семёнова, если после рождения малыша жена резко переключается на младенца и «забивает» на мужа, сюжет может развиваться по-разному.
— Жена, например, может взять на себя роль мамочки наседки и поставить мужа в семейной иерархии на место ребёнка, — говорит психолог. — В этом случае она будет одинаково по-родительски относиться и к супругу, и к малышу. И это меньшее из зол, хотя и противоестественная расстановка ролей, неправильная модель семьи. Но гораздо печальнее сюжет, когда жена просто отправляет своего мужа «в утиль». Его как мужчины для неё просто нет.
В этом случае, как поясняет Семёнова, велика вероятность, что впоследствии — когда ребёнок вырастет — мама поставит его на место своего мужа (если это мальчик). Такая родительница делится самым сокровенным с сыном, а не с мужем, берет с собой в магазин именно его, а не супруга, просит о помощи в любых мелочах именно мальчика, а не взрослого мужчину.
— Муж становится звеном ненужным, — констатирует эксперт. — Правда, такой маме впоследствии очень сложно сепарироваться — отпустить сына в свободное плавание и отдать будущей невестке — своей конкурентке. В большинстве случаев такая мама — это будущая нарциссическая свекровь-манипулятор.
— Сложность работы с такими жёнами состоит в том, что они не понимают и не хотят понимать свою ошибку, — говорит психолог Анна Морозова. — По их мнению, с ними всё в порядке. А «не в порядке» — как раз с мужчиной, который, как они уверены, настоящий эгоист, раз «смеет» требовать к себе внимания в такой ситуации. А «ситуация» эта может продолжаться и до пяти, и до десяти лет, и больше — пока мама не вспомнит, что, помимо сына или дочери, в её жизни есть ещё и любимый мужчина.
Слова психолога подтверждают публикации пользователей Интернета. На одном женском форуме, например, опубликована стандартная история о том, что жена после рождения ребёнка перестала уделять внимание мужу, отказывала в сексе, но при этом требовала от него выполнения всех домашних дел, да ещё и запретила встречаться с друзьями. Тот не выдержал и подал на развод. Вот какие комментарии оставили под этим постом женщины:
«Скорее всего, мужик сказочник и лжец. Любят мужики оправдывать свою подлость. Вот и рассказывают, что это не он, сволочь, жену с маленьким ребёнком бросил, а она — нехорошая женщина. И секса ему не давала, и не обслуживала его так, как до рождения ребёнка».
«Ой, не верьте вы этим нытикам. Все перевернул… Изработался бедный, устал, что уж».
«На разводку смахивает, ну не повесишь ты на мужика уборку и готовку при всем желании, если только он финансово обеспечивает семью».
Психолог рекомендует молодым парам обратить внимание на эту проблему в самом начале родительства, а лучше — ещё до рождения малыша. И обязательно ставить себя на место партнёра, не вставая априори в позицию обвинителя или жертвы. Потому что сделать шаг навстречу друг другу нужно обоим — иначе брак не сохранить.
Пикантное последствие
Алена и Кирилл уже второй месяц посещают сексолога. Их пара — тот самый редкий случай, когда ранее разведённые супруги снова сошлись. Однако, несмотря на такой вот хэппи-энд, в их отношениях все не так радужно.
Когда в семье появилась Алиса, молодая мама так же, как и Нина, сразу забыла, что она женщина. Спала она теперь только с дочкой в детской, а Кирилл — в спальне с кошкой. Да и отношение к мужу стало уже не таким «женским».
— Да, признаю, что после родов Кирилл как-то постепенно из статуса любовника перешёл в статус доброго друга, отца моей любимой принцессы, — делится сама Алена. — Интимная жизнь у нас изредка продолжалась, но удовольствия мне уже не приносила. Потому что, лёжа с мужем ночью в спальне, я постоянно думала, как там Алиса — не проснулась ли, не стало ли ей страшно там одной. И считала минуты до того, как он меня, наконец, «отпустит» обратно к дочке. И муж все это чувствовал.
Кирилл, в отличие от Коли, не стал долго терпеть охлаждения со стороны жены. Когда Алисе пошёл второй год, он заметил, что девочку пора приучать спать самостоятельно, без мамы. И прямо спросил жену, когда к нему вернётся там самая Алена, которую он знал до родов — сексуальная, любящая, заботливая.
— Я говорил с женой слишком жёстко и поставил ультиматум: или она будет уделять мне достаточно внимания, или я подаю на развод, — вспоминает Кирилл. — По опыту своих женатых друзей я видел, как после рождения детей они из счастливых мужей превращались в обслуживающий персонал. Меня это не устраивало. На самом деле я просто блефовал — был уверен, что Алена испугается, одумается, попробует меня понять и снова станет любящей. Однако она была настолько поглощена материнством, что вместо «Прости, дорогой» заявила: «Ну и проваливай». И мы развелись. И оба впали в депрессию, потому что чувства-то у нас остались.
Кириллу и Алене повезло: рядом оказалась подруга семьи, семейный психолог по профессии. Она предложила паре походить на терапию, научила понимать друг друга, искать компромиссы. Через год супруги снова расписались. Да, так бывает.
Муж вернулся в семью, жена стала уделять ему больше внимания, а он — с пониманием относиться к тем её материнским переживаниям и заботам, которые раньше казались ему мелкими и надуманными. Казалось бы, живи да радуйся. Однако не тут-то было.
— Проблема пришла с неожиданной стороны, — признается Кирилл. — У нас с женой пропало друг к другу влечение. У неё — потому что слишком долго не думала о таких вещах и теперь никак не может настроиться на нужный лад. А у меня — потому что Алена потеряла сексуальную привлекательность. И я даже не про то, что она располнела или грудь обвисла (тут все в порядке), а про то, что в её движениях, взгляде больше нет женственности, грации, желания нравиться мужчине.
— К счастью, оба супруга понимают, что проблема — есть, и она — общая, — объясняет сексолог, который работает с парой. — Ни он, ни она не обвиняют друг друга и оба хотят восстановить яркие, наполненные эмоциями интимные отношения. Их желание близости не угасло — его нужно просто разжечь, научить партнёров расслаблению и другим действенным техникам. Главное — что оба этого хотят.
Лучше предупредить, чем потом исправлять
Рождение ребёнка — это всегда стресс для обоих родителей. Да, на маму приходится основная нагрузка — и физическая, и эмоциональная. И, конечно же, очень важно её поддержать и понять. Особенно — если ребёнок первый, выстраданный, вымоленный и очень, очень любимый. Но чтобы семейная лодка выдержала этот сложный период, нужно приложить усилия и мужчине, и женщине.
Советы мужу
● Всегда делитесь с женой своими чувствами. Только не в виде претензий и упрёков, а в Я-формате («Когда ты так делаешь, я чувствую…», «Мне обидно…», «Мне одиноко…»).
● Иногда мама слишком сильно «уходит в ребёнка», когда не чувствует поддержки со стороны мужа, а также вовлеченности в отцовство. Проанализируйте, как часто вы интересуетесь проблемами, делами и чувствами жены, проводите время с ней и ребёнком, много ли помогаете ей в быту. И вообще — достаточно ли вы ласковы с ней как мужчина.
● Пригласите вторую половинку на свидание, попросив кого-то из близких часок-другой посидеть с малышом. Если жена будет сопротивляться под предлогом того, что не хочет оставлять ребёнка, пообещайте сюрприз. Какой — решать только вам. Может быть, поход на концерт её любимого поп-исполнителя? А, может, духи, о которых она давно мечтала?
● Почаще говорите жене комплименты. Дайте ей понять, что, несмотря на роды, она для вас такая же красивая и желанная, такая единственная и неповторимая, как и прежде.
Советы жене
● Да, для малыша вы сейчас — самый главный человек в жизни, единственный значимый взрослый.
Однако в материнском желании дать ему всю себя, не забудьте про значимого взрослого в вашей собственной жизни. Дети имеют свойство вырастать и покидать родное гнездо, и именно муж будет вашей опорой после того, как ребёнок от вас сепарируется. Встречать старость вы будете вместе. Поэтому постарайтесь увидеть в супруге не того, кто «постоянно путается под ногами», требуя внимания, а любимого, осознанно выбранного вами в спутники.
● Выделяйте в день хотя бы 40 минут для глубокого, полноценного общения с мужем тет-а-тет. Необязательно в это время заниматься сексом. Можно сделать друг другу расслабляющий массаж, посмотреть вместе любимый сериал или просто поговорить по душам.
● Не забывайте в течение дня говорить мужу, как вы его любите. Хвалите и благодарите за любые мелочи (вынес мусор, починил кран, поменял малышу памперс и т. д.).
● Привлекайте любимого человека к общению с ребёнком. Предлагайте почитать ему, попоить из бутылочки или даже просто пофотографировать. Чем больше вы вовлечёте мужа в отцовство — тем меньше он будет ощущать себя лишним.
