Замуж по методу спецназа: психологи поведали, как завербовать мужчину

Учебник для разведчиков нам в помощь

22 января 2016 в 17:49, просмотров: 32599

Довелось мне недавно одновременно посещать семинар по обольщению и штудировать пособие для вербовщиков. И тут меня осенило: любовь и вербовка — они, если честно, очень похожи!

Мое открытие подтвердили военные психологи: чтобы завоевать мужчину (или женщину), достаточно ознакомиться с... учебником для спецназа.

Замуж по методу спецназа: психологи поведали, как завербовать мужчину
Кадр из фильма.

Стратегия и тактика на фронте — что на военном, что на любовном — аналогичные: постановка задачи, сбор сведений, наведение цели, разведка боем, штурм, вплоть до безоговорочной капитуляции противника. Но и это еще не сладкий триумф победы — высоту надо удержать. Как? Предлагаем построчный перевод учебника спецназа на язык межполовых отношений.

В переводе с языка военных разведчиков — это выбор объекта и первое знакомство с обязательным предварительным сбором сведений.

Определяя свою цель, необходимо понять и четко сформулировать, чего именно вы добиваетесь (постановка базовой задачи), затем наметить объект и определить его соответствие поставленной цели (прикладное тестирование). Проще говоря, понять, чего вы хотите от отношений с лицом противоположного пола (брака, интима, духовного общения, пр.), выбрать человека, который вам нравится, и проверить, насколько он соответствует вашим ожиданиям. Если результат удовлетворительный, то следует подготовить почву для вашего «естественного» знакомства, которое затем надо продлить — вплоть до достижения поставленной цели.

Вербовочный подход

Цитата: «Вербовочный подход бывает: 1) «горячим» (когда вербовщик делает прямое предложение о сотрудничестве); 2) «холодным» (когда вербовщик «подкатывается» к объекту исподволь); 3) «бесконтактным» (когда влияние на объект осуществляется посредством электронной почты, телефона, соцсетей); 4) «обратным» (когда объект ставится в такое положение, что сам идет на контакт)».

Перевод: Всё как и в обычной жизни — можно напрямую выказать симпатию и предложить встречаться, а можно подогревать интерес к себе исподволь — при помощи ненавязчивого общения в соцсетях или заручившись поддержкой общих знакомых. Высший пилотаж — сделать так, чтобы объект сам пошел на сближение, при этом оставаясь уверенным, что это только его инициатива и решение.

Цитата: «Если один вербовочный подход не работает, надо оперативно менять его на другой. Основное правило — больше наблюдательности и меньше предубеждений».

Перевод: Отбросьте железобетонные установки вроде «на первое свидание приглашает только мужчина» и «от него надо ждать цветы и кафе». Будьте гибче: даже если у него пока даже в голове нет идеи позвать вас на свидание, вы можете устроить с ним встречу — но только такую, на которой ему будет интересно. Присмотревшись к человеку, несложно понять, радуют ли его «традиционные» ритуалы сближения. Если человек неординарен, не нужно выказывать непонимания, если вместо «конфетно-букетного» ухаживания он предложит вам нечто другое. А еще лучше — предугадать его желания.

Пример: Галя изучила жизнь (увлечения, планы, сомнения, пр.) Антона по его страничкам в соцсетях. Поняв, что ее предмет увлекается бильярдом, а главная его «боль» — его соперник и в жизни, и в хобби по имени Борис, Галя начала с того, что нашла среди знакомых сильного бильярдиста и попросила его составить ей компанию в посещении бильярдного клуба.

Этот бильярдист (по просьбе Гали) сначала разгромил в пух и прах Бориса, а потом «позорно» продул Антону. Сама Галя наблюдала триумф Антона и восхищалась его «ювелирной» игрой. После этого приглашение выпить вместе по чашечке кофе выглядело естественным... Личный триумф + посрамленный давний соперник + красивая девушка — «коктейль» оказался достаточно крепким, чтобы Антон влюбился в Галю «с первого взгляда»...

Расширение и углубление контакта

Если вы наметили объект и получили о нем первичное представление, способов подстроить встречу и перевести ее в ранг свидания великое множество.

Цитата: «Эффективно использовать кого-либо третьего (близкого человека, родственника, коллеги или приятеля объекта), сделав его заинтересованным в ваших дальнейших встречах с нужным индивидом».

Перевод: Достойный посредник при знакомстве — половина успеха! Главное, чтобы объект доверял посреднику. Например, если он маменькин сынок, то рекомендация его мамы станет для него лучшей. Не зря сводни и свахи процветали во все времена. Надо сделать так, чтобы кто-то из близких вашего объекта оказался заинтересован в вашем союзе.

Пример: Оля — новенькая в офисе. Ей пришлось бы нелегко в не слишком доброжелательном коллективе, если бы не покровительство старшей подруги Полины. Полина старше на 10 лет, заведует отделом. Вокруг недоумевают: зачем ей понадобилась эта Оля? И только лучшая подруга Полины — зав. отделом кадров Марина — знает, что та просит ее регулярно просматривать личные анкеты всех новых сотрудников.

Во всем офисе только Полина и Марина знают, что у Оли имеется неженатый старший брат — красивый и очень преуспевающий бизнесмен. А Оля даже не догадывается, что с ней могут дружить из-за него. Она уже пригласила Полину в гости на ужин…

Цитата: «Если необходимо резко сократить дистанцию общения (а это имеет смысл при установке контроля над волей объекта и одноступенчатой вербовке), следует: 1) раскрываться перед объектом со стороны, вызывающей у него восхищение (выказыванием того или иного умения и храбрости, демонстрацией своего интеллекта); 2) возбуждать у контролируемого человека сопереживание: обменом автобиографическими излияниями, инсценированием болезни (боль часто способствует симпатии к страждущим); 3) вызвать у индивида острую необходимость в вашей помощи: приведением человека в трудные положения с внедрением ему мысли, что только вы можете его спасти».

Перевод: Чем меньше людей знает, что вам нужна помощь, тем скорее вам помогут. И наоборот. То есть если вы нуждаетесь в помощи, не ищите ее в толпе — каждый решит, что помогут другие. Согласно исследованиям военных психологов на зов о помощи откликаются 85% испытуемых, если думают, что кроме как от них помощи ждать неоткуда.

Пример: Когда Машу стал «преследовать навязчивый поклонник», о помощи она попросила только своего сокурсника Дениса. Девушка доходчиво объяснила, почему ни к кому, кроме него, не может обратиться с подобной просьбой: брат слишком слаб физически (не то что Денис), на других приятелей мужского пола нет надежды — трусоваты и т.д.

В итоге преисполненный гордости и ответственности за оказанное ему доверие Денис вызвался лично переговорить с обидчиком — ведь если не он, то кто? Встреча прошла героически: «навязчивый поклонник» позорно скрылся при виде храброго и сильного Дениса (еще бы, ведь это был сосед Маши, с которым она договорилась по дружбе!). Зато у Маши с Денисом завязались отношения, и он всегда старался соответствовать ее представлениям о себе — сильный, смелый, благородный.

Зондирование

Пособие вербовщика расшифровывает, как правильно определить характер человека, наблюдая за его поведением, манерами, словами и поступками, — это называется зондированием.

Цитата: «Проводя зондирование, следует учитывать: 1) декларируемые установки людей мало связаны с их поведением (говорят одно, а делают другое); 2) человек, проявляющий себя быстрым и смелым в беседе, в критической ситуации может оказаться совершенно иным; 3) собеседник познается в споре; 4) манера смеяться является самым верным показателем характера человека».

Перевод: Часто мы говорим не то, что думаем, предпочитаем казаться, а не быть. Но чувство юмора невозможно подделать: даже опытный лицедей будет смеяться натянуто, если на самом деле ему не смешно.

Чаще всего люди неосознанно срывают с себя даже самые тщательно продуманные маски в пылу спора. Вам ничего не стоит затеять спор на волнующую ваш объект тему: если объект вовлекся в дискуссию, это уже половина успеха. Вам остается внимательно слушать — и к концу вечера его личностный портрет у вас в кармане.

Разведка боем

У разведчиков она проводится со 2-го полноценного контакта по 10-й. И у пары — так же. Американцы шутят, что девушку надо бросать, если она дала на первом свидании или не дала на десятом. Разведчики с этим не шутят: если к 10-му контакту объект не раскрылся, значит, или он сам является вербовщиком с противоположной стороны, или работающий с ним сотрудник никуда не годится. Так что к 10-му свиданию вы должны четко понимать, есть ли у вас шансы и каковы они?

Цитата: «В этой фазе разработки требуется создавать поводы для повторных встреч, ибо чем больше свиданий, тем сильнее вероятность, что общающиеся понравятся друг другу.

Желательно, однако, стремиться к тому, чтобы инициатива дальнейших встреч исходила от объекта. Знакомство углубляется, появляются общие темы для разговоров, возникает общность на основе индивидуальных предпочтений и эмоциональных сопереживаний; у объекта появляется активная симпатия к партнеру. Основными побуждениями к более частому общению здесь могут служить: 1) потребность в доминировании; 2) потребность во внутреннем комфорте; 3) потребность в самоутверждении; 4) потребность в сочувствии и понимании; 5) желание кооперации (делового сотрудничества)».

Перевод: Чтобы составить полную картину, сделайте ваши свидания со 2-го по 10-е максимально разнообразными. Так вы быстро поймете, что именно нужно вашему объекту. Ждет ли он от вас покорности и восхищения (потребность в доминировании), или ему нравится, что с вами спокойно и безопасно (комфорт)? Поняв, давите именно на эту педаль — и ваш объект от вас никуда не денется.

Цитата: «Наряду с оценкой поведения объекта следует проанализировать его действия в различных ситуациях. Исполняя это, учитывают, что, сталкиваясь с трудностями, человек откровеннее выражает свои чувства».

Перевод: Вы заметили, что ваш кавалер избрал по отношению к вам роль благородного и великодушного рыцаря. Если он неукоснительно следует избранному образу — подает вам пальто, встречает-провожает, снисходительно улыбается вашим промахам, оплачивает все ваши совместные мероприятия и т.п., — это значит, что он всего лишь четко следует избранной роли. Разыгранный образ не поможет вам составить его истинную личностную характеристику, зато любой неожиданный «выход из роли» поможет очень сильно.

Пример: Вероника не могла нарадоваться на своего нового знакомого Илью. Он водил ее в театры, на выставки и на концерты и казался идеальным. Но однажды на улице в машину Ильи врезался незадачливый таксист. И тут из изысканного джентльмена ее спутник превратился в разъяренного сельского хама…

Возможно, по сути он был прав, но это настолько не вязалось с образом, который Илья создавал до этого, что девушке стало однозначно понятно: то была маска.

А Инна с Женей однажды случайно застряли в лифте, и остроумный, насмешливый Евгений, мастер рассказывать о своих подвигах в спорте, вдруг превратился в испуганного, истеричного суслика...

Для быстрого получения информации подобную критическую ситуацию можно создать искусственно: например, у вас вдруг вырвали из рук сумку (обсчитали в ресторане, угнали машину, ваши друзья попали в беду, вам срочно нужна большая сумма денег, etc), — и вы сразу увидите, продемонстрирует ли ваш объект принципиально новые черты характера.

Мягкое поглощение или штурм?

Цитата: «Желательно предусмотреть условия для поддержания связи, поскольку даже если человек вначале резко отказался от предложения, то через некоторое время он может передумать. Главными методами вербовки являются: 1) шантаж; 2) подкуп; 3) разжигание эмоций (мстительности, недовольства, тщеславия, восторженности, ревности, сострадания); 4) убеждение. Выбор и применение одной из этих методик не будет сложным в случае грамотно выполненного зондирования».

Перевод: Конечно, в реальной жизни, а не в военной ситуации, все не будет так однозначно, однако вариации на тему жестких военных формулировок встречаются повсеместно: если ты не будешь со мной, я не хочу жить (выйду замуж за другого, уеду навсегда, etc) — шантаж; я дам тебе то, чего у тебя нет (жилье, деньги, работу, etc) — подкуп; за мной ухаживает другой, и он умнее (богаче, благороднее, перспективнее) тебя — разжигание эмоций; я знаю, что со мной тебе будет лучше, — убеждение.

Пример: Петр Анатольевич прожил с женой 20 лет, будучи абсолютно уверенным в том, что он алкоголик и только супруга помогает ему оставаться на плаву — не потерять работу, здоровье и уважение окружающих.

Его жена Наталья Петровна во время запоев преданно его выхаживала — лечила и журила, попутно подчеркивая, что только она способна «это» выносить. Живя с глубоким чувством вины за свое пьянство, Петр Анатольевич прощал супруге многое: неоправданные траты, манеру упрекать его и повышать голос при посторонних, пренебрежительное отношение к отцу как к обузе, которое она внушала их детям…

Не смог он простить только измену: когда факт неверности случайно вскрылся, муж решительно ушел и развелся, хотя и подозревал, что без Натальи Петровны «может и не выжить».

Однако, живя один, он с удивлением обнаружил, что напиться его совсем не тянет. Через год Петр Анатольевич женился и на сегодня живет с новой женой уже 5 лет; за все это время он ни разу не напился, и новая супруга даже не подозревает, что у Петра когда-либо были проблемы с алкоголем.

Удержание военной высоты и подписание мирного пакта

А проще говоря, мечта многих — закрепление завоеванного штампом в паспорте.

Цитата: «Удерживать любого человека в своих рядах возможно: 1) приличным материальным вознаграждением; 2) взаимной помощью; 3) «лапшой на уши»; 4) страхом.

Финансовое вознаграждение является своего рода подпитывающим фактором, сопутствующим всем прочим стимулам. Оно должно быть хорошо продуманным (чтобы не оскорбить больного самолюбия), заметно изменяемым (в зависимости от полезности работы) и оптимальным (чтобы не подкупили другие). Взаимопомощь подразумевает активное содействие в решении различных проблем объекта (карьера, полезные знакомства, доходные контракты и т.д.). Это своеобразная замена прямого материального вознаграждения.

Тактика «лапша на уши» основывается на создании у объекта впечатления о значительности его работы с моральной или идеологической точки зрения. Это заметно повышает самоуважение.

Страхом разглашения неких грехов из прошлого можно удерживать человека под контролем ровно столько, сколько для этого имеются основания (компромат)».

Перевод: Здесь его даже не требуется: мало кто из взрослых людей никогда не покупался на грамотно навешанную «лапшу», на материальные посулы, реальную помощь, и почти у каждого из нас есть свой «скелет в шкафу», который мы очень не хотели бы доставать.

Пример: Олег приехал в столицу из Сибири, Юля училась с ним в одной группе. У молодых людей возник краткий роман, в результате которого Юля влюбилась, а Олег не сразу решился сообщить, что очень пылких чувств у него нет, — не хотел обидеть девушку.

Пока он собирался с мыслями, Юлины родители купили для нее отдельную квартиру и помогли Олегу устроиться на хорошую работу. При этом отец девушки помог утаить ряд фактов из жизни Олега, которые помешали бы ему занять подобную должность.

Юля была милой и заботливой, Олег так и не смог отказаться от свиданий, а однажды за семейным обедом Юлин отец буквально вынудил его сделать предложение. Олег и Юля живут вполне счастливо: он здраво осознает, что Юля — прекрасная жена, а без помощи ее семьи его карьера в столице не была бы столь безоблачной.



Партнеры