Правила парашютизма

Типа фельетон

31.01.2014 в 17:50, просмотров: 2879
Правила парашютизма
фото: Иван Скрипалев

 

Это только так кажется, что прыгнуть с парашютом — плевое дело. Первым делом здоровья не напасешься.

Для начала нужна справка от терапевта о перенесенных заболеваниях, травмах, обращениях и диспансерном учете за последние 5 лет, справка из психоневрологического диспансера, справка из наркологического диспансера и тому подобное.

Если у вас слабое зрение, прыгать лучше в линзах или очках с пластиковыми линзами (их крепят сзади резинкой). При заболеваниях ОРВИ и ОРЗ резкий перепад давления может привести к повреждению носовых пазух и барабанных перепонок.

При самостоятельных прыжках максимальный допустимый вес не должен превышать 80 кг, минимальный — 45 кг. Для прыжка тандемом ограничение по весу составляет 130 кг.

Другое дело, если парашют у вас «золотой». Никаких ограничений ни по весу, ни по здоровью. Можно прыгать хоть глухим, хоть слепым. Хотя вес (политический), может, какое-то значение и имеет.

А если справка какая-то вдруг понадобится, то ничего не стоит ее купить, потому что «золотой парашют» — это так только говорится, а на деле — крупная сумма в рублях.

Народ вздрогнул, когда в марте прошлого года узнал, что после отставки президента «Ростелекома» ему полагалась годовая премия в 30 млн рублей и компенсация в 200 млн рублей.

Тогда же после поручения президента начали разрабатывать проект закона, который каким-то образом ограничил бы выплаты топ-менеджерам компаний, в том числе и государственных, если они надумали спрыгнуть с порученного им дела. Причем ведь многие из них спрыгивают очень умело, перед тем как приходится отвечать за содеянное. Такое чувство, что подбирали их не по принципу эффективности, а по владению парашютным делом.

Что удивительно: даже если они сами не хотят прыгать и им сзади придают импульс ускорения, как любил говорить Горбачев, то все равно выдают золотой парашют, хотя кому-то, может, и тряпичных не хватает.

Они умудряются совершать и групповые прыжки, да еще фигуры разные в воздухе выделывают. Не говоря уже, что потом творят, когда окажутся на земле. Понятное дело, что это у них не основной парашют, а запасной. Основной упакован в ранец и давно хранится в банковской ячейке где-нибудь в Швейцарии или на Гибралтаре.

С другой стороны, несмотря на здоровье и вес, прыгать все равно приходится в соответствии с правилами парашютизма. Необходимо обеспечить четкое и комфортное открытие парашюта, пологую глиссаду планирования с достаточной горизонтальной скоростью, удачное приземление. А то пишут, что у одного неудачливого недотепы-менеджера его золотой парашют через суд взяли и отобрали.

Сейчас Министерство труда наконец подключилось к написанию золотопарашютной инструкции в виде поправок в Трудовой кодекс. Предлагается уволенным топ-менеджерам госкомпаний, госкорпораций и компаний, в которых государству принадлежит более 50 процентов, платить не более трех среднемесячных заработков. Причем компенсации могут получить только те, кто уволен решением собственника компании или государства и не замечен в нарушении законодательства.

Есть надежда, что не пройдет и года, как поручение президента будет выполнено. Но, сдается, проблема все же не в том, что золотые парашюты большого размера, а в том, что парашютистов слишком много — спрыгивают и спрыгивают.

Хотелось бы, чтобы, к примеру, побольше было скалолазов, которые к резким прыжкам не склонны, а стремятся к высотам в бизнесе, технологиях, на международных рынках.

 

 

 

О ВЕЩЕМ ОЛЕГЕ

И я из поколенья зачатых непорочно

Уезжаю сразу с Трех вокзалов.

Олег Хлебников

 

Я признаюсь,

                не спешите срочно

Разносить по белу свету слух,        

Я, Олег, — зачат был

непорочно,

Я, Олег, — отец, и сын, и дух.

Не нужны мне храмы

или залы,

Не хочу стихом вводить

в экстаз,

Но умею сразу

с трех вокзалов

Уезжать в три города зараз.

Это классно быть

таким поэтом:

Вроде человек,

                            но — триедин!

Правда,

          я не знаю, как с билетом:

Три мне покупать или один?

 

 

Ведущий — Джангули ГВИЛАВА, E-mail: satira@mk.ru