Веселые истории. Сладенькая житуха
«Коллективу кондитерской фабрики №5. Дорогие друзья! На свой день рождения я приобрел в супермаркете «Бим-Бом» бисквитно-кофейный торт «Смугляночка», выпущенный вашим акционерным предприятием. Пригласил гостей. Каково же было мое удивление, когда внутри изделия при нарезании его на куски обнаружил марлевую маску и перчатку. Некоторые из присутствовавших высказали предположение, что столь оригинальным сюрпризом ваш коллектив хотел меня поздравить и приложил подарок. Если так, спасибо. Но почему тогда перчатка всего одна? С уважением, Ю.В.Охламонов, экспедитор».
«Уважаемый господин Охламонов Ю.В.! Так и есть: наши мукомели, пекари, кремовики, коржевики и штамповщики действительно хотели тепло отметить знаменательное событие, но по халатности забыли положить вторую перчатку. Виновным объявлен выговор. Исправляем досадную оплошность. Направляем вафельный торт «Выкормыш», внутри найдете вторую перчатку. Попутно информируем: торт сбрызнут фирменной эссенцией, овевающей изделие природно-естественными ароматами сирени и розы. От всего сердца примите этот букет. Приятного аппетита! Завцехом Санитаров Д.А.».
«Дорогие мукомели, пекари, кремовики, коржевики, штамповщики, ароматизаторы! Благодарю за трогательную оперативную реакцию. Но опять неувязка. Перчатка, вложенная в первый кофейно-бисквитный торт «Смугляночка», матерчатая, вязаная, а вы прислали хоть и благоухающую сиренью, но резиновую. Причем та и другая — разноразмерные, и обе на правую руку. У вас там кто-нибудь следит за ассортиментом рассылаемых сувениров? Ю.В.Охламонов, потребитель».
«Дорогой потребитель Охламонов! Дело в том, что работники предприятия в целях повышенно-обеззараживаемого обслуживания населения переведены на удаленку. Очно присутствуют в опустевшем здании только бухгалтерия, грузчики и охрана. Крайне сложно дистанционно установить, из какого материала изготовлены направляемые приобретателям перчатки. Наши специалисты буквально сбились с ног, закупая шарфы, кремы, напалечники и варежки, столь обширен круг заказчиков. Поскольку тортопроизводящая конвейерная линия в связи с рекламациями некоторых недовольных гурманов временно остановлена, направляем пачку сдобного печенья «Вприсядку» и трубку для подворного плавания, других масок в данный момент на заводском складе в наличии нет. По поручению дирекции зам. гл. бухгалтера Японов Н.Н.».
«Высокочтимые Санитаров и Японов! Вспомните, как хорошо начиналось. Вы хотели меня поздравить. Я искренне благодарен. Но о ваше печенье сломал зуб. Посмотрел дату выпуска. Оно просрочено! Причем на полгода! Вместо радости вы доставили мне беспокойство, траты и испорченное настроение. Друзья говорят, что я дурак, что связался с вами и поверил в ваши благие намерения. И что надо было сразу требовать денежную компенсацию за моральные страдания, потому что первая маска была вся в каких-то сомнительных подтеках некофейного вида и с медицинским запахом карболки, а вторая т.н. трубка для плавания не лезет в рот и у нее растянута резинка. Я пытался выкроить новую резинку из присланной вами резиновой перчатки, но она также некачественная и рвется. Горько сознавать, что уважение к рядовому труженику остается по вашей вине на столь невысоком уровне. Без всякого уважения, Охламонов Ю.В.».
«Охламонов! Мы действительно освобождаем подвалы от залежалого и подмоченного вследствие затяжных дождей товара, потому что арендная плата за аварийное строение, где помещаемся, непомерно высока, но конкретно Вам прислали не просроченное печенье, а витаминизированные галеты «Гороховые». Они подразумевают твердость консистенции, ибо выполнены из муки твердых сортов и злаков овса с отрубями и примесью изюма с косточками. Просто их запечатали в старые обертки из-под печенья, упаковочная бумага месяц не поступает в связи с непогашением задолженности. О финансовой стороне удовлетворения Ваших непомерных амбиций не мечтайте. Вы достаточно с нас стребовали и поимели. Вас заваливают элитными подношениями, а Вы всегда недовольны. Если бы вспомнили народную пословицу о дареном коне, Ваш зуб остался бы цел. Внештатный консультант по баллистике, дантист-любитель, юрист-психотерапевт в третьем поколении Терпилов. Ж.М.».
«Терпилов и компания! Ладно, отказываюсь от нападок. Но как дантист, пусть внештатный, можете пойти навстречу? Я купил по случаю и со скидкой карамель вашей фабрики «Неземная имбирная» и пососал, а не грыз, потому что не могу, и все равно у меня облезла эмаль с передних резцов, воспалились десны и распух язык, теперь шепелявлю и не жую. Охламонов Ю.В.».
«С огромной радостью сообщаем Вам, одному из преданнейших поглотителей наших деликатесов, что после периода вынужденного простоя возобновляем стряпанье осетинских пирогов, эклеров и «наполеонов» с пломбировальными свойствами ввиду закваски на строительном порошковом асбесте, произведенном нашим же многопрофильным комбинатом. С приветом! Технолог по инновационным креативным проектам Жженкин К.Б.».
«Уважаемые кондитеры! Мы, коллектив курьерского бюро «Скоро сказка сказывается», собрались помянуть нашего безвременно почившего от флюса коллегу Охламонова Ю.В. и купили выпущенный вашей конд. ф-кой песочный торт с черносмородиновой начинкой «Сливки общества». Каково же было наше изумление, когда вместо ягодной начинки наткнулись на прослойку гаек, гаечных ключей, а главное — марлевых респираторов с дыхательными фильтрами повышенной очистной непроходимости. Их было ровно 8 — по числу собравшихся на тризну и печально скорбящих за столом. Восхищает ваше умение тонко угадывать малейшие нюансы и чаяния простых современников, которым в повседневной жизни постоянно приходится что-то подкручивать и подвинчивать. Спасибо за сочувственное отношение к нашим нуждам и заботу о здоровье оставшихся на посту экспедиторов. Группа тронутых товарищей (всего 8 подписей)».
Результаты кризиса
Олигарх Пупкин сделал вклад в банк мелочью. Работники заинтересовались и выяснили: он побирается на паперти возле храмов и в подземных переходах. Но базовую сумму, которую держал на счету, не трогал. Эта подушка безопасности позволяла ему смотреть в будущее с надеждой, давала возможность клянчить без опасений за завтрашний день.
Есть привычка работать, а есть отвычка
— Петров, почему спите на работе?
— Я не сплю, а думаю.
— А почему глаза закрыты?
— Думать с закрытыми глазами легче.
— А почему улеглись на столе?
— Так думать удобнее. Привык на удаленке.
— А зачем пиджак и галстук сняли?
— Чтоб приток крови к голове не задерживался. Вырабатываю иммунитет. На случай будущих ЧП.
Неудачный день
Ох, и неудачный день он выбрал для поездок. У контролеров после коронавирусной паузы был объявлен субботник. Все они высыпали на работу. На всех линиях. На всех маршрутах.
Очередь
К кассе, пошатываясь, подошел худой высокий мужчина.
— Позвольте без очереди, — слабым голосом попросил он.
Никто бровью не повел.
Мужчина приложил руку ко лбу, будто хотел утереть испарину.
— Пропустите без канители. Добром прошу, — продолжил клянчить-канючить он. — Будьте людьми.
Призыв возымел. Стоявшие задвигались и недовольно зашумели.
— Да он нетрезвый! — обличительно закричали те, которые маялись в хвосте. — Ему небось пиво необходимо!
Из груди просителя вырвался хрип.
— Я документ предъявить могу.
Он полез в карман и извлек смятую бумажку.
— Филькина грамота! — вознегодовала старушка с кошелкой. — Я таких бумажек миллион предъявлю.
Лицо кассирши также осталось каменным.
— Я коронавирусный, — пояснил мужчина.
Всех как ветром сдуло. Убегая, кассирша кричала:
— Бери что надо. И уматывай! Это ж надо так не уважать всех!
