— Элементарную задачу сыну объяснить не можешь! Что сложного? — пилила жена по дороге в гипермаркет мужа Ваню Лепёшкина: — Первый класс! Мальчик Коля купил 60 арбузов, а девочка Лена — 30. Сколько всего арбузов купили дети? Ты совсем идиот, что ли?
— Я не понимаю… — начал оправдываться Лепёшкин.
— Всё, молчи и вылезай, — жена уже припарковалась и заглушила машину. — Иди тележку бери, нам много всего надо. Где список?
— У тебя, — соврал Лепёшкин, с трудом вылез с заднего сиденья и пошел к крутящимся дверям. Их Лепёшкин любил и всегда делал там два, а то и три круга, если, конечно, жена не видела.
— Я мужик или нет? — думал он, шагая в дверях. — Мужик! Так почему я должен четыре часа своей мужской жизни, которая, кстати, короче женской, проводить в этом огромном магазине?
Сделав в этот раз пять кругов, он продолжил свои размышления, уже толкая продуктовую тележку и стараясь не терять из виду жену: «Конечно, мужик! С утра палец бумагой порезал — и ни слезинки! Даже виду не подал! Сам «скорую» вызвал, сам дверь открыл, сам на кровать лег. Другой бы истерику устроил и завещание писал, а я…»
— У нас порошок стиральный есть еще? — спросила жена, остановившись у стеллажа.
— Да, две пачки, — ответил подошедший Лепёшкин.
— А освежитель?
— Тоже есть.
Жена посмотрела на Лепёшкина.
— Я не с тобой разговариваю! Чего ты лезешь?
И жена двинулась дальше, бросив в тележку несколько пачек стирального порошка.
Устроив порошок поудобнее, он с гордостью взглянул на палец с наклеенным пластырем. Ему вдруг захотелось зайти в ирландский паб, заказать стейк с кровью и подкрепить заказ тремя кружками крепкого эля и дракой с польскими дальнобойщиками. «Первого ногой ударяю, второго рукой, уклоняюсь от ножа…» — представлял Лепёшкин и, уклоняясь от аварии со встречной тележкой, въехал в задницу жене. Жена обернулась.
— Прости, прости… — съежился Лепёшкин.
— Картошки три кило взять или больше? — жена удара даже не заметила.
— Три… — неуверенно сказал Лепёшкин.
— Помолчи хоть чуть-чуть, — сурово попросила жена, и он съежился совсем.
Но ирландский паб не выходил из головы. Лепёшкин собрался с силами, разъежился и тихо спросил:
— А мы вечером сходим куда-нибудь?
— На МРТ позвоночника, — сказала жена. — «Фастум-гель» не забыть купить… Вот как можно без списка…
«Фастум-гелем» Лепёшкин пользовался уже лет десять, он заменял ему дезодорант, одеколон и всю остальную линию мужской косметики. Дезодоранты и одеколоны, по словам жены, вредны, засоряют планету, а «Фастум-гель» отлично подходит для энергичных людей предпенсионного возраста с остеохондрозом. То есть для него лично.
— Арбуз взять? — спросила жена.
Лепёшкин промолчал.
— Я кого спрашиваю? Арбуз будешь?
— А он был в списке?
Жена вздохнула.
— Был. Выбирай.
И Лепёшкин стал выбирать арбуз, внимательно осматривая попки и простукивая. Когда-то давно он так же выбрал себе жену — посмотрел на попку, постучал и через два часа оказался в загсе, потому что отношения должны быть, по словам тогда еще невесты, только серьезными. И после свадьбы ему, новоиспеченному мужу, действительно стало не до шуток.
— Давай уже быстрее, что ты их околачиваешь, это ж не груши… — поторопила жена, Лепёшкин выбрал самый красивый и отдал жене на экспертизу. Жена, не глядя, катнула арбуз обратно, взяла другой и сунула Лепёшкину. Он положил арбуз в тележку, и они двинулись дальше.
«Люблю ли я свою жену? — подумал Лепёшкин, проезжая мимо стеллажа с искусственными цветами. — Наверное, нет. Люблю я крутящиеся двери и фисташки, а к жене у меня чувства совершенно другие, более сильные…».
— Может, фисташек купим? — спросил Лепёшкин у жёниной спины.
Спина отрицательно помотала головой, и Лепёшкин вдруг обиделся и разволновался. «Я же мужик! Мачо! Волк! А если волк хочет фисташек, он…» — что делает волк, хотящий фисташек, Лепёшкин не знал, но догадывался, что волк их покупает. Или хотя бы берет с полки и кладет в тележку.
— Я пойду и возьму… — громко сказал Лепёшкин, и жена остановилась.
— Пойду и возьму, — чуть тише повторил он.
Жена повернулась.
— Что ты возьмешь? — голос у жены был спокойный. О бунте в душе Лепёшкина она не догадывалась и не знала, что перед ней стоит злобный хищник, а не ее покладистый и тихий муж.
— Ф… Ф… — начал вдруг заикаться он. Волк, поджав хвост, быстро превращался в домашнего хомячка.
— «Фастум-гель»? — спросила жена. — В аптеке купим.
— «Ферри»! «Зеленое яблоко»! Я это записывал! — Лепёшкин подкатил тележку к жене и, не оглядываясь, пошел куда-то в глубь магазина.
— По акции бери! Красные ценники! Я в «колбасах» тебя жду! — крикнула вслед жена, и Лепёшкин вжал голову в плечи.
Но в «колбасах» Лепёшкин так и не появился. Жена сама повезла тележку к кассам и случайно заметила его у полок с орешками-фисташками. Он смотрел на полки так, как смотрят на пруд с кувшинками перед тем, как в нем утопиться.
Когда пакеты с продуктами были загружены в багажник, а Лепёшкин с пакетом фисташек залез на свое место, жена, включив зажигание, вдруг повернулась к нему и погладила по голове.
— Молодец! Пошел и моющее средство сам взял! — похвала от жены стоила дорого, и он это оценил, очистив ей фисташку.
Но жена отказалась, вырулила со стоянки, и они поехали на МРТ позвоночника.
Потому что МРТ позвоночника надо делать раз в полгода, как сказал доктор из телевизора.
А список Лепёшкин съел, когда они еще в магазин ехали. На том простом основании, что он мужчина и всё решает сам. Как Гоша из «Москва слезам не верит». И задачу эту элементарную сыну он объяснит, если кто-нибудь скажет, зачем мальчику Коле 60 арбузов и как он их попрет домой. А там еще и сумасшедшая девочка Лена, которая 30 арбузов купила. Вот откуда у них деньги на столько арбузов? Что они с ними делать будут?
И Лепёшкин очистил себе сразу три фисташки.
Фисташки успокаивают, а перед МРТ нервничать нельзя.
И крутящиеся двери надо в квартиру поставить. Между кухней и спальней.
Тогда жизнь будет долгой и счастливой.
Или хотя бы долгой…
Илья Криштул
Осенило
● Во все времена участие денег корректирует действие законов.
● Когда блестящая карьера начинает тускнеть, трудовой энтузиазм гаснет.
● Руины всегда красноречивей новостроек.
● Ревность подобна спящему зверю, который всегда начеку.
Ирина Жаркова
Ведущий рубрики Джангули Гвилава, e-mail: satira@mk.ru
