— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.
Шестидесятые годы. Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед интересуется:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
— О-о-о!.. М-м-м!.. «Птичье молоко»… вкус детства.
— Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
Посетитель зоопарка — смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.
