Новые Новости
ДО ЧЕГО ЖЕ ХОРОШО КРУГОМ
Крезидент. Народные депутаны. Законободатели. Совет раздирации. Клановое хозяйство. Кассовая борьба. Рваноправие. Местное самбоуправление. Совет манистров. Министервства. Культя личности и культ наличности. Мраксизм — баксизм. Пивонеры. Баксомольцы.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В БИЛЬЯРДНОЙ
“Пирамида разбивается по жребию. Это необходимо потому, что опытный игрок может с разбоя закончить всю партию”.
СПОРТИВНЫЙ РЕПОРТАЖ
Это очень талантливая шахматистка, которая часто встречается с мужчинами.
Александр КУНАРЕВ.
ХИРОМАНТИЮ — ПАССАЖИРАМ
Прогрессивным нововведением ознаменовали наступление нового тысячелетия службы столичных вокзалов и аэропортов: здесь гостеприимно распахнули двери кабинеты астрологии, хиромантии и гадания на кофейной гуще. За умеренную плату каждый пассажир, встречающий или провожающий, может проконсультироваться с гадалкой или экстрасенсом и узнать, вовремя ли прибудет интересующий его поезд или самолет и благополучно ли завершится воздушное или железнодорожное путешествие. По более высокой таксе оценивается информация о примерном времени опоздания или предполагаемой отмене рейса.
Андрей ЯХОНТОВ.
Рассказ- Ик
ПРОДАВЩИЦА И БАНДИТ
В супермаркете было заведено: продавец, “раскрутивший” покупателя на сумму более 5000 рублей, поощряется.
Так случилось, что на одну из продавщиц положил глаз случайно зашедший в супермаркет бандит. Пристал внаглую. И получил равнодушный, но вежливый отказ. Однако она с улыбкой предлагала ему новый и новый товар.
— Если хотите мне понравиться, — говорит она бандиту, — посоветую взять вот это.
Он думал, что этим ей угодит, и покупал. Ценная покупка!
Бандит стал приходить каждый день и делать ценную покупку. И скоро увидел ее фото на доске почета среди лучших продавщиц.
Однажды после смены она встретила его у магазина избитого. Оказалось, была разборка. Продавщица отвезла бандита к себе домой и выходила. В больницу было нельзя, он боялся.
После этого он пришел в магазин со всей братвой, и каждый сделал ценную покупку именно у нее. При этом у всей братвы в руках было по воздушному шарику. Может, из-за песни Булата Окуджавы. В какой-то момент все они отпустили шарики, и те улетели под потолок.
Она размечталась: их свадьба происходит в торговом зале супермаркета — стоят бандюки во фраках и персонал в бальных платьях. Особенно хороши уборщицы.
И она вышла замуж за бандита. Кортеж машин с воздушными шариками остановился возле магазина. Окружающие смотрели с завистью на невесту в белом, кто-то в толпе сказал: “Повезло девке”. Она ответила: “Надо знать, где работать”.
Прошло время.
Она пришла в магазин — уже как покупатель. Южный загар. Упакована. На ее месте стояла новенькая. Замарашка. С завистью посмотрели они друг на друга. Новенькая с восхищением. Бывшая с грустью. И сделала ценную покупку.
А потом ее мужа грохнули. На похоронах было много-много воздушных шариков, и они улетели в небо, как мечта... Она вернулась работать в супермаркет. Где еще можно встретить свою любовь?
Владимир ЛИЩУК
ЕСЛИ ВСЕМ
ПО ЗАСЛУГАМ,
ТО ОДНИМ
НЕ ХВАТИТ МЕДАЛЕЙ, ДРУГИМ — ПУЛЬ.
ЧТОБЫ РАЗДОБЫТЬ ДЕНЬГИ, НУЖНА ГОЛОВА,
ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ ГОЛОВУ, НУЖНЫ ДЕНЬГИ.
Что видит он в трубу
свою подзорную?
О чем в глубокой думе
он грустит?
Наверное, видит нашу жизнь позорную,
где даже череп от стыда блестит.
Александр ВУЛЫХ.
ТОЛКОВЫЙ
СЛОВАРЬ “А балду Я”
В этот раз приток веселых истолкований слов оказался более чем слабоват. Чтобы рубрика не загнулась, пришлось обращаться к суперпрофессионалу — Борису Брайнину. Дорогие читатели! Утройте усилия. Ваши старания принесут вам публикацию.
n ДАЛЬТОНИК — импортный тоник
n ДОНОСЧИК — носильщик
n ИЗВЕРГ — вулкан
n МАЛОЛИТРАЖКА
— шкалик
Владимир БУЛАТОВ.
n СТРАХОЛЮДИНА
— агент по страхованию людей
n ЗАМОРЫШ — иностранец
n РАЗЗЯВА — оперная певица
n УБЛЮДОК — повар
n АВТОМАТ — дружеская беседа шоферов на заправке
n ДОСАДА — ясли
n ГОЛОЛЕДИЦА
— английская женская баня
n ВСАДНИЦА — процедурная медсестра
n ГЛАВБУХ — маршал артиллерии
n ГАШИШ — гектар, на котором ничего не выросло
Борис
БРАЙНИН.
n БЕЗДАРЬ — гость без подарка
n ВОЗГОНКА — ралли на телегах
Владимир РЯБЦЕВ.
n ОБЛЕПИХА — медсестра с банками
n ВОКАЛ — отличный анализ!
Валентин МИРОНОВ.
n ГОЛОВОТЯП — палач
n ПАРТБИЛЕТ — билет в партер
Лев
ТОРБЕНКОВ.
n РАСПУТИЦА — женщина-следователь
n СПИЧКА — маленький спич
М.ДАНЧЕВ.
n ПОВЕСА — висельник
n ВОДОХЛЕБ — утопленник
n БУМАЖНИК — бюрократ
n КУШАК — обжора
n ПОЛЕННИЦА — коммунистка
Маркел НОВИК.
ФЛАГ
Петров повесил на доме английский флаг.
В поселок приехали голландцы. Они столпились, показывая пальцами на дом Петрова и возбужденно расспрашивая о чем-то переводчика.
— Даже не знаю, как перевести, — сказал переводчик директору местного метизного завода. — Они спрашивают, зачем он повесил английский флаг. Какие у него мотивы были?
Директор очень хотел побывать в Голландии, поэтому послали за Петровым.
— Слушай, Василий Парамонович, — сказал директор щуплому Петрову, — ты зачем флаг повесил?
— А что, нельзя?
Петров переступил с ноги на ногу и набычился.
— Я не о том тебя спрашиваю — можно или нельзя. Я спрашиваю: зачем?
— Вы вон дачу построили в три этажа, я ведь не спрашиваю: зачем?
— Ты что, дурак?
— Сам ты дурак, — брякнул Петров, не успев испугаться и ощутив на мгновение счастье полета.
— Та-ак.
Директор посмотрел на Петрова, намечая будущие репрессии и их счастье. Но голландцы жадно ловили интонации их беседы, и директор понимал их счастье узнать об угнетении простого народа. Поэтому он рассмеялся и похлопал Петрова по плечу.
— Переведите им, — сказал директор переводчику, — что он назвал меня дураком.
— Зачем? — не понял переводчик.
— Переведите, переведите.
Переводчик перевел. Голландцы расхохотались. Им открылось новое счастье: народ поднимает голову. Но про флаг они не забыли и снова жадно поинтересовались, обступив Петрова и с симпатией рассматривая его.
— В общем, слушай вопрос, — сказал директор, предельно отмобилизовавшись, — они хотят знать, зачем ты повесил английский флаг.
— Взял да повесил.
— Зачем?
— Дом мой, что хочу, то и вешаю.
— Но почему английский-то? Что, у тебя англичане были в роду? Или ты им всю жизнь тайно молился?
— Я ведь не спрашиваю, кому вы тайно молились, когда парторгом были.
— Та-ак!
Директор даже расхотел на минуту в Голландию, разглядывая Петрова.
— Значит, не хочешь говорить... А ты знаешь, и правильно. Это все в логике твоего поведения.
Петров насторожился.
— Раньше были тайные враги народа. Их надо было раскрывать. А сейчас вы действуете в открытую. Ты повесил английский флаг. Хорошо. Допустим. А дальше что? А дальше тебе хочется принести уже ощутимый вред своей стране. Чтобы страна на опасной переправе через историческую бурную реку подломила ноги и рухнула в пропасть. Ты этого хочешь?
— Чего я сделал-то? — взволновался Петров.
— Чего? А того! Ты же прекрасно знаешь, что наш завод стоит второй год. Тут приехали товарищи из Голландии, хотят вложить в него свои гульдены! А ты срываешь переговорный процесс! Овечкой он прикидывается! Говори, зачем повесил флаг, и скройся с глаз моих!
— Ну повесил и повесил... — Петров заметно сбавил тон, директор испугал его какой-то старой, многовековой, но до сих пор безупречно действующей дубиной. — Надо — так сниму. Снять, что ли?
— Никто тебя не заставляет снимать! Больше того, ты не смей его снимать, пока здесь голландцы! Ишь ты, что придумал: снять английский флаг, чтобы завтра меня по телевидению размазали!
— Ну хорошо, — сказал Петров кротко. — Не буду снимать.
— Иди отсюда! — приказал директор и с улыбкой повернулся к голландцам. У тех на лицах была полная информация о положении дел с правами человека в России. Директор как будто ударился лбом о голландские лица.
— А ну вернись! — повернулся он к удаляющемуся Петрову. — Василий Парамонович, ну что ты в самом деле? И слова тебе нельзя сказать — обиделся, надулся... Иди сюда. Вот, — директор обнял щуплого Петрова за плечи и развернул его к голландцам. — Он вам сейчас сам объяснит, зачем повесил этот проклятый флаг! И пусть только попробует не объяснить! Я его по тарелке размажу вместе с вашей Голландией! — широко улыбнулся директор, хлопнул переводчика по плечу так, что у того слетели очки, и, крутя головой, пошел домой, обедать. Жена обещала солянку.
Александр ОБРАЗЦОВ (Санкт-Петербург)
КТО?
ЧТО?
ПОЧЕМ?
Неплохой урожай подписей к фотографии Эдуарда Лаповка. Много философских и просто веселых. Очень понравилась мысль Игоря Стрельцова: “Русский вариант статуи Свободы — голая баба с ведром водки”. Остальные читатели выразили свои чувства в поэтической форме. Ох, и досталось же лысому.
0 0 0
Ну что ты смотришь,
эко диво,
Несу подругам
в баню пиво.
Не пялься, проходи,
не будь ты истуканом,
А то как дам по лысине
стаканом.
Анатолий ЗАЛЕТОВ.
0 0 0
Пусть лысоочковат, пусть
подвожу итоги,
Но приревнует ведь
треклятая старуха,
Поэтому держу я
востро ухо,
Еще чуть-чуть, и надо
делать ноги.
Игорь МУХОМОРОВ.
0 0 0
Пигмалионы не в цене —
Иные ныне Галатеи.
Везде красуются одне
Творения З.Церетели.
Б.НАУМОВ.
0 0 0
Увы, прошли златые дни...
Ух, фантик
“Ну-ка, отними”!
Сергей ФЕДОТОВ.
0 0 0
ПОЧТИ ПО ЗАБОЛОЦКОМУ
Хочу понять я,
что есть красота,
За что она ценима
зрелым людом?
Сосуд она, в котором
пустота,
Иль женщина,
которая с сосудом?
В.КРАСАВИН, г. Дмитров.
0 0 0
Нам за победу кубок дан —
Любуйтесь, господа!
Но тренер наш —
любитель дам,
И смотрит не туда.
Виктор ДИХТЯРЕВ.
0 0 0
Нам юность показала
между делом,
(А старость тут имеет
имидж свой),
Что жизнь творится
поначалу голым телом.
(И лишь с годами —
голой головой).
М.ПРЯХИН.
0 0 0
Какая девушка!
Притом с победным
кубком этим.
Но лучше “Девушки
с веслом”
Я все ж пока не встретил.
Наталья ГВОЗДЬ,
г. Серпухов
0 0 0
Она: От эротического
перевозбуждения
Держу сосуд для
охлаждения.
Он: Смотрю и чувствую
всей кожей,
Сейчас она плеснет
мне в рожу.
С.АФАНАСЬЕВ.
Лик- Без
КТО ТАКИЕ ЕВРЕИ?
Не кажется ли вам странным, что евреи Китая выглядят как китайцы, евреев Индии не отличишь от индусов, евреи Грузии — вылитые грузины, а евреи Эфиопии — негры неграми?
Я нашел ответ. Дело в том, что никаких евреев не существует. Просто каждому государству ради развития и очищения всегда нужен кто-то, на кого можно списывать свои беды и чужие победы. Вот и находят группу нищих дураков из народа и предлагают им за приличные бабки называться евреями. Дураки соглашаются и начинают получать колобашки. Умные их дразнят и норовят кольнуть или пнуть при случае. Но дураки терпят — из-за бабок, понятно. Довольно быстро они богатеют и отдают детей в хорошие школы, как правило, за границу. Дети учатся там уму разуму и, не желая больше быть зачуханными евреями, сбегают куда глаза глядят. Тогда спешно заводят новых евреев.
Спрашивается, почему в России евреи не похожи на коренных обитателей? Все ясно, как водка. Нищих у нас пруд пруди, а вот дураков и продажных среди русских нет! Приходится из-за рубежа импортных завозить. Сейчас, правда, у нас как раз такой период, когда евреи закончились. Дураки-то за границей вряд ли повывелись, но то ли распродали всех, то ли, как шепчут злые языки, у них там жизнь побогаче нашей, и ехать к нам не желают.
По слухам, все же ситуация недавно разрешилась. Удалось якобы на одном из московских рынков приобрести партию азербайджанцев, которые покамест в закрытых заведениях проходят обучение на “евреев”.
Илья ФАЛЬКОВСКИЙ.
ВСЕ В НАШИХ РУКАХ,
КРОМЕ ТОГО, ЧТО В ЧУЖИХ.
Веселин ГЕОРГИЕВ.
НАСКОЛЬКО
УМЕН — ЗНАЕШЬ САМ, НАСКОЛЬКО ГЛУП — ДРУГИЕ.
Веселин ГЕОРГИЕВ.
