Пионер без парашюта

     Если свой чемодан собирал не ты сам, а, допустим, твоя бабушка, лишний раз проверь, все ли она туда положила. Печенье и варенье — это, само собой, можно не проверять. Остальное же лучше пересчитать. В чемодане должны радовать глаз: 1) трусы — от 3 до 5 (а вдруг прачки устроят забастовку?); 2) футболки 2—3; 3) носки 3—4 пары; 4) полотенце банное; 5) полотенце для лица; 6) носовые платки — неограниченное количество; 7) рубашки — штуки 2—3 (одну желательно с длинным рукавом); 8) свитер, курточка или плащик на случай наступления сезона дождей; 9) обувь: лучше недорогие кеды, тапочки-вьетнамки; 10) головной убор — 3 штуки (всевозможные кепочки имеют свойство быстро теряться, поэтому брать их нужно с запасом); 11) юбка (для девочек), брючки, шортики; 12) купальные принадлежности; 13) парочка нарядов для дискотеки; 14) средства гигиены: зубная паста, щетка, мыло, туалетная бумага, целлофановые пакеты (последние — чтобы не испачкать пол-автобуса, если по дороге в лагерь будет трясти).
     Ни в коем случае с собою брать не стоит: 1) дорогие украшения (в конце смены их можно запросто недосчитаться); 2) мобильники и пейджеры (растворяются на просторах лагеря в первые три дня); 3) очень дорогие шмотки (по тем же самым причинам).

     На вокзал лучше ехать без родителей. О своей самостоятельности нужно заявить сразу и бесповоротно. Представь себе, как круто ты будешь смотреться, весь обвешанный рюкзаками и чемоданами, среди любителей посюсюкаться с предками. Уважение сверстников в этом случае гарантировано.
     Если ты плохо вписываешься в новые компании и боишься, что в лагере у тебя не сложатся отношения с тамошним народом, попробуй такую тактику. Знакомиться нужно уже на вокзале. Причем не стоит ждать, когда к тебе подойдут и представятся. Этого скорее всего не будет. Знакомься сам. Психологи знают, как трудно бывает не пожать протянутую тебе руку. Представляйся сам, и твои собеседники вынуждены будут называть свои имена в ответ.

     Обычно тинейджеров расселяют в лагере по их желанию. Выбери себе компанию и проси, чтобы вас поселили вместе. Иначе может случиться, что тебя не выберет никто, и тебе придется подселяться к каким-нибудь злобным чувакам, которым ты будешь нужен как собаке пятая нога.
     Все отношения в лагере закладываются в первые три дня. Это очень важный момент. Если ты не сможешь себя в это время как следует поставить, не исключено, что до конца смены к тебе будут относиться, как к придурку. “Поставить себя” — это не значит в первый же день подраться с одной половиной лагеря и зачморить вторую. Иди другим путем. Например, постарайся не быть жлобом. Сто пудов, тебе попадется вожатый, который расскажет о том, как важно делиться. Послушай его — и ты поймешь, что это отнюдь не лоховская привычка. Делиться тебе все равно придется. Вопрос в том, как это делать. Лучше сразу взять и раздать своим новым корешам по жвачке. Пусть жуют и думают, какой ты клевый чувак. Не вздумай показать им, что тебя душит жаба, когда ты делишь с ними последнее печенье. Как только ты дашь слабинку, покажешь свою склонность к жлобству — с тебя начнут тянуть все подряд: банан, выданный в столовой, газировку, купленную на последние деньги. Самое ужасное, что делать это будут не от голода и жажды, а от желания поиграть на твоем чувстве собственности.

     Поскольку “выходных” нарядов с собою в лагерь берут по одному (в особых случаях по два), а дискотеки происходят чуть ли не каждый день, ходить в одном и том же надоедает быстро. Поэтому народ обычно выкручивается, затевая обмен шмотками. В этом ничего страшного нет. За исключением того, что такой обмен не всегда гигиеничен. Ни в коем случае не меняйся головными уборами (если не хочется выводить чужих вшей), обувью (если твои кроссовки достанутся корешу, у которого будет какое-нибудь грибковое заболевание ног, шузы придется выкинуть и долго-долго лечиться), трусами (бывает и такое!) и другим нижним бельем и т.д. Если не хочется меняться вообще, возьми с собой самые страшные шмотки, какие у тебя есть. Желательно погрязнее и с большим количеством заплаток. Тогда уж точно на твое шмотье никто не позарится. А девчонкам скажешь, что ты панк и что ходить в рванье на самом деле очень круто.

     Если твои друзья курят по-черному и всячески тебя склоняют к этой дрянной привычке, не иди у них на поводу. Сразу объяви, что тебя это не прикалывает, и что курить ты не будешь. Если “друзья” продолжат давить, подкалывать, называть больным и ставить под сомнение твою принадлежность к мужскому полу, можно пустить в ход другую тактику. Можно самому начать капать корешам на мозги. Собирать все грязные шуточки относительно курения (“Чего это вы тут посасываете, мужчинки?”), кричать, что курение — отстой, что это немодно и что отказаться от него не сможет только лох. Можно даже, посмеиваясь, намекнуть, что курево дурно влияет на потенцию... В крайнем случае можно заявить, что ты привык к кубинским сигарам, а это вонючее дерьмо курить не намерен.

     Не спеши вступать в сексуальные отношения. Это касается как мальчиков, так и девочек. Соблазниться очень легко: лето, костры, романтика. Вожатые подростков, как правило, не пасут. Делай что хочешь. Но начинать свою половую жизнь под кустом все равно не советуем. Среди твоих ровесников ходит миф, что первый половой акт никогда не заканчивается беременностью. Может быть, для тебя это будет открытием, но как раз первое соитие (без использования противозачаточных средств) чаще всего и приводит к беременности. Так устроен женский организм, и с этим ничего не поделаешь. В общем, от секса держись подальше, но презервативы с собой возьми. Так, на всякий случай, мало ли что.

     Теперь — чего действительно стоит опасаться. Внимательнее присмотрись к взрослым, которые тебя окружают. Если раньше в лагеря попадали лишь вожатые, прошедшие методическую подготовку и связанные в своих действиях хоть каким-то моральным кодексом (в основном это были студенты педвузов), теперь туда едет кто попало. К этому нужно быть готовым. Если ты замечаешь, что кто-то из вожатых (или охранников) начинает приставать к тебе или к твоей подружке, бей тревогу. Приставания могут быть выражены в форме “слишком дружеских” объятий, щипков, поглаживаний, разговоров на сексуальные темы. Если подобное поведение имеет место — бегом к начальнику лагеря, его обязанность — сохранить тебя в целости до конца смены и сдать на руки родителям. “Разобраться” с вожатым можно по-другому. Почувствовав щипок, при большом скоплении народа (чтобы все видели и если что — поддержали тебя) развернуться и заехать наглецу в глаз. Либо он проглотит ответную наглость и будет обходить тебя стороной, либо полезет в драку, но тогда это будет его последний день на территории лагеря.