Поймал Рабинович золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает исполнить три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
Путин “накачивает” футбольную сборную России перед выездом на чемпионат Европы:
— Если не выйдете из группы, можете не возвращаться!
Сборная (хором):
— Ура-а-а!!!
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
— Вам плохо, мисс?
— Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
— ?!
— О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Полезные советы: в жару лучше спать с холодными женщинами.
“Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы поддержать Вас, оказаться рядом с Вами...”
— Тьфу ты три раза! — Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый день суда над Ходорковским.
Одеколон “Верность” не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
— Победит ли грозненский “Терек”, получивший право участвовать в еврокубках, к примеру, итальянский “Ювентус”? Ну хотя бы на своем поле?
— Конечно. Если это будет минное поле.
Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка.
Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен охотниками вместо оленя.
