Логично, что после “Учебника Жизни для Дураков” и “Теории Глупости” Андрей Яхонтов принялся за “Учебник для Дур”. Эта завершающая трилогию книга вот-вот выйдет в издательстве “МИК” и по традиции будет представлена читателям на празднике “МК” в Лужниках 18 июня. Если хотите избавиться от недомыслия, обрести счастье, любовь, а также разбогатеть, эти и прочие успехи вам гарантированы после прочтения романа-пособия. Приходите в “Дурацкую гостиную” Андрея Яхонтова, которая распахнет свои двери в 10.00 неподалеку от Центрального входа на стадион. Ускоренный курс обучения “умности” проведет сам автор. А пока что — глава из его нового произведения.
ВИДЫ, ПОДВИДЫ И ПАРАМЕТРЫ МУЖЕЙ
Мужья бывают: а) недалекие и глупые (самая распространенная категория); б) настоящие (подлинные, зарегистрированные и окольцованные, как исчезающие породы пернатых) и мифические (как античные боги), т.е. рожденные воображением и неуемными фантазиями. Ненастоящие подразделяются на две группы: 1) придуманные для самообмана (то есть личного пользования) и 2) ради желания похвастаться перед подругами и на службе.
Шагая в ногу с техническим прогрессом, правильнее разбить сонм всех без исключения мужей на разновеликие подразделения по следующим условным характеристикам:
МУЖ-БАНКОМАТ
Из него при помощи нехитрых манипуляций вытрясают и выколачивают (в случае, если сопротивляется) различные суммы денег или крупные и мелкие партии подарков. Отличительная особенность — при нем почти всегда шестерит обслуживающий персонал и охрана.
МУЖ-КОМБАТ
Все время твердит “ё-мое”, громко поет репертуар “Любэ” и вспоминает о сражениях, в которых якобы был задействован, на большее не способен.
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ КОМБАТОМ И ЭКСПЛУАТАЦИИ БАНКОМАТА:
Мужа-комбата можно и нужно посылать почаще в атаку на соседей или в расположенные в труднодоступных местах супермаркеты.
Из мужа-банкомата не следует вытрясать все до последнего. Как в заповедниках всегда оставляют чуть-чуть дичи для ее самовоспроизводства, так в банкомате желательно оставить хотя бы мелочишку, чтобы муж ее запустил в дело и наварил для вас новые проценты. *НЕ ПЕРЕБИРАЙТЕ ЛИШНЕГО. Одна моя знакомая постоянно перебирала, требовала все новых шуб и бриллиантов, в итоге муж сменил ее на скромную девочку, которой было не так много нужно. Он прожил с ней года два, не меньше, пока она не сделалась такой же хапугой, как предыдущая уволенная жена.
МУЖ — ПОСУДОМОЕЧНАЯ МАШИНА
Данная разновидность выгодно отличается от предыдущих категорий тем, что приносит небольшую, но реальную пользу и хоть отчасти оправдывает и обеляет толпу мужей-захребетников, сидящих дома, болеющих за “Челси” и боящихся покинуть обороняемую женой крепость. При умелом использовании на эту группу можно взвалить и другие бытовые хлопоты: стирку белья, текущий ремонт кранов и электропроводки, починку и заправку автомобиля, закупку продуктов и даже воспитание детей.
МУЖ-ПЫЛЕСОС
Соглашается выполнять все виды услуг, пускается в авантюры, при этом бухтит, суется куда не положено, производит массу побочных шумовых и прочих раздражающих эффектов, его КПД не идет ни в какое сравнение с Банкоматом. Однако за неимением других вариантов порой приходится довольствоваться и такой малоэффективной штуковиной.
МУЖ-МИКСЕР
Пытающийся объединить в себе многие функции: старающийся все успеть — на службе и дома и, как правило, ничего не успевающий. Очень недолговечен.
МУЖ-РЕВНИВЕЦ
Правильнее отнести эту быстро накаляющуюся металлическую болванку к разряду вневременных, “вечных” вериг. Тот самый груз, который (в охлажденном виде) вешают себе на шею, когда идут топиться. Истязатель и мучитель. Ретивый и неуравновешенный. Впору и впрямь сигануть от такого с моста или обрыва. Но и от утопшей он от вас не отцепится и продолжит ревновать. К другим утопленникам, к сомам и опорам моста. Доходит до того, что, вернувшись домой после работы, взвешивает выловленный из супа кусок мяса, а затем калькулирует: могла ли жена съесть исчезнувшее количество биологически ценного продукта одна или ее посещал гость с мужским аппетитом?
