Психотерапевт Лори Готлиб из Лос-Анджелеса появилась в подкасте Стивена Бартлетта «Дневник генерального директора», чтобы обсудить взаимоотношения пар.
Автор бестселлера «Может быть, вам следует поговорить с кем-нибудь» цитирует исследование Института семейных исследований, в котором говорится, что существует оптимальный возраст для вступления в брак, чтобы статистически избежать развода.
В исследовании утверждается, что лучшее время для вступления в брак — примерно в возрасте 25–30 лет, «тот, кто женится в 25 лет, имеет на 50% меньше шансов развестись, чем тот, кто женится в 20 лет».
Лори Готлиб поясняет: «Когда вы вступаете в брак слишком рано, очевидно, что у вас нет навыков, вы не утвердились в собственной жизни, вы не всегда обладаете необходимой зрелостью. Но как только вам перевалит за 20, это будет оптимальное время, потому что вы лучше понимаете, кто вы есть. Вы знаете больше о том, чего хотите, и можете расти вместе как пара».
Исследование также показало: до 32 лет каждый дополнительный год снижает вероятность развода на 11%. Однако после этого вероятность развода увеличивается на 5% в год.
Лори Готлиб объясняет: «Когда вы становитесь старше, вы более упрямы, вы более жестки, у вас другие ожидания. Когда вы моложе, вы более гибки. С возрастом мы становимся менее открытыми в отношениях. Когда мы становимся старше, у нас также есть история. У нас появляется больше негативного опыта, возможно, связанного с расставанием. Отношения, которые не сложились, влияют на то, как мы ведем себя в других отношениях. Мы наказываем нашего нынешнего партнера за преступление, которого он не совершал, поэтому, если раньше у вас были отношения, и кто-то плохо к вам относился, вы меньше доверяете партнеру, с которым находитесь».
Психотерапевт также утверждает, что большее количество разнообразных отношений не гарантируют успеха в будущем. В этот момент каждый из нас приобретает некий багаж, который может быть не всегда позитивным, что впоследствии будет перекладываться на нашего нового партнера.
Лори Готлиб также констатировала, что сейчас люди все чаще предъявляют нереальные ожидания при поиске партнера. Большинство людей сдаются после первого свидания, потому что они «не почувствовали первоначальной искры», однако она отметила, что большинство людей в долгосрочных отношениях также не почувствовали этого на первом свидании.
«Очень интересно, что люди используют первое свидание в качестве ориентира, когда они часто не чувствовали этой искры на одном, двух или трех свиданиях, возможно, они даже были некоторое время друзьями. Люди не дают друг другу возможности узнать другого человека или позволить другому человеку узнать вас, потому что из-за приложений для знакомств у них есть ощущение, что вокруг гораздо больше людей. Если вы продолжите манипулировать людьми, вы никогда не сможете никого узнать и распознать, тот ли этот человек, с кем вы хотите быть», – отмечает Лори Готлиб.
Психотерапевт также дала полезный совет: «Вопрос, который вы задаете себе в конце первого свидания, должен звучать так: «Хорошо ли я провел время?». Если ответ «да», то идите на второе свидание. Это не обязательно должно изменить вашу жизнь, просто посмотрите, что произойдет в следующий раз».
Она добавила, что ожидания в отношениях различны как для мужчин, так и для женщин: «Я думаю, что ожидания мужчин в основном строятся вокруг внешнего вида, особенно для молодого поколения, потому что они растут в этих «ловушках притяжения», которые появляются в социальных сетях и подвергаются фильтрации. Поэтому, когда они видят людей в реальной жизни, у них действительно появляются нереалистичные ожидания».
